2005.8.7

給我一個能在我痛苦的時候不陪我難過的朋友；給我一個能在我發出深沈訊息時能讓我開懷大笑的朋友。
不要陪我難過，不要跟我一起沈悶，這不是我要的，這只會讓我更不敢說出心裡的話。給我一個不多愁善感樂觀開朗的朋友，讓我能大大方方的說出心裡最深最深的黑暗。
我是真的難過，我是真的想哭，但我做不到，我沒有依靠，我只要一個朋友能讓我不難過不想哭，而不是只會跟我說世界就是這樣黑暗，這就是現實。給我一個會在我難過的時候跟我說童話故事，寓言故事，讓我放開心胸的朋友，而不是只會講些讓我覺得無趣的打哈哈。
朋友的爸媽又吵架了，她傳簡訊來對我說都是她的錯，讓父母又吵架，其至連父親節都不過了，因為家裡沒錢。我只回她＂不要把錯都怪在自己身上，而且有的時候吵架也是一種抒發壓力的方法，只要不打起來。＂
面對別人的悲觀，我一定要比別人更樂觀，但面對自己的悲觀時我該怎麼比自己更樂觀？！看著內心每次都像NIKE廣告那樣對話，我討厭自己像人格分裂一樣的痛苦。
我想要一個面對我的悲觀時能更樂觀的朋友，告訴我這樣是不好的，這樣是不對的，應該要懂得海闊天空，而不是讓我更封閉自己。
我塵封著自己的深沈好久好久，曾經我打開了一下，但，我又關起來了，因為我發現，這樣不好。
我好痛苦，全世界都離我遠去，沒有真正用心經過的人。
漸漸，我也變得冷漠，不要，我不喜歡這樣的自己，但，我好痛苦卻沒有豪淘的權利，因為我還不夠悲慘。

PS:
沒想到復台得這麼快，或許是我放鬆了自己的關係吧，之前一直想寫一直想寫，卻力不從心，逼緊自己，不知不覺的給自己壓力，反而什麼都做不到，這讓我想到之前想投稿時，一直逼緊自己反而寫不出來的窘境，後來放自己順其自然，反而有了自己覺得不錯的作品，只是，我還是沒有去投稿，因為在收到成績單時我讓自己所有的夢都醒了，連投稿的力氣都沒有，就像公告上寫的我墮落的兩個月包括了最後截稿日期。
可是我原本要投的三份作品我自己都很喜歡哦，喜歡到我當時有點苦惱到底讓投哪個，因為只能投一篇。不過是白苦惱了，因為我放棄了嘛！我覺得自己做不到（人在極度絕望時什麼都很容易放棄的），當然我也沒讓人看過那兩篇(因為條件是＂未發表過的＂），不過將來一定會在＂一間房間＂出現。
我不逼自己了，只是休息得夠了，所以我又來守成了，在朋友報台上看到＂適度抒發＂四個字點醒了我，又在信箱裡看到了一堆給好心情的mail，我真的不夠悲慘吧。
轉個彎就走進桃花源了（引用），我最近在看的書的第一篇，＂轉進桃花源＂，其實之前有另一本裡面也有這篇啦！（另一本的書名就叫彎進桃花源哦！），這本只是重新編輯而已。只是在不斷點醒之中，我卻放棄了自己，真是該打。
最近真的比較少閱書了，太熱，太懶，太多藉口。
這篇PS應該也可以成另一篇雜記了吧，哈哈哈。
我想投的新詩組，我放棄了，我想投的新詩正在躺在那邊被我反翻唸著，一篇偏黑的，兩篇淡淡的輕鬆，讓我走回那時的心情吧！
有沒有發現，我不勉強自己笑了。(真心的笑就是這個樣子)

攝於05.7.6 復活後的藍花牽牛都懂得成長之後的守護生命，我應該要向這孩子看齊才對。