晚間與小花貓吃飯

突然想起幾天前他曾跟我說 他覺得大家都不喜歡他  他死掉算了

於是我告訴他 如果有一天 你真的很想死掉 請你一定要想起媽媽 請你一定要打電話給我

雖然他說 他不是真的想過要死 只是有這種感覺

我說我知道 我希望你一輩子都不要碰到這件事 但是如果有那麼一天 一定要跟我說

他說萬一死了以後呢? 我說那不管到地獄天堂 你都要打給我

他問我 如何打?我說不知 但等遇到了就會有辦法

我告訴他 可是你知道想死這件事是逃避 不是面對 你知道嗎?

他說 知道

我:你知道媽媽曾經想死 想逃避 救我的人是誰你知道嗎?

他說知道阿!是我

你知道後來我跟你有好多快樂的日子,如果我真的死了,就完全享受不到這些,那有多可惜阿

小花貓天真的問我 如果我不在 你就會死了嗎?

我說應該可能性是非常高的!

於是我們繼續假設下去

他說萬一他先死了 然後我晚死  我會不會去投胎當他兒子

我想一想說 當你兒子不太好 你應該會讓我餓肚子

他說他應該會打我 然後讓我知道他小時候 有多討厭我打他

我問他 你覺得我打你最嚴重的是哪一次

他說是屁股很紅像狒狒的那一次

雖然他知道我是因為他一直哭

我告訴他 我當時的壓力真的好大 上班的壓力 回家後 還被告訴一堆你的問題

我真的無法承受 說什麼你又不聽的情形

(我看見當年自己把自己逼到牆角 為了想離婚 為了想賺錢獲得生活的保障 我以為逼自己就可以得到一切 其實是把自己逼得一身心病 )

如果我做他的小孩會很討厭被打 那他要讓我知道 當初他有多討厭被打的感覺

我回想起 其實當時他很黏我的 常常打電話給出差的我說他好希望我陪陪

(我突然看見他的無奈 他好希望媽媽陪他 但這個媽媽又無預警的亂發脾氣 當時的他會有多無助 我想我懷著不能給他圓滿家庭的愧疚 即使這兩年 我們感情好 還是彌補不了那個傷痛)

我看見強逼自己的結果 不僅傷害自己 還傷害周圍的人 我不是完人 把情緒發洩在一個無反抗能力的孩子身上  

於是我哭著說 媽媽真的好抱歉

小花貓竟然推推我 要我坐好 

他說我從他小班打到大班(其實是中班打到小一 我在前公司的那段時間)

我的逃避 不面對 逼迫自己  難怪我的自己說我不愛自己

這個連鎖反應也來自於我自己小時候被打 那種莫名其妙及無助的感覺

只有面對 承認自己受的傷  才能脫開這個枷鎖

只是我不明白 當我表達我的委屈時 周圍那些愛我的人卻都充耳不聞 置之不理

讓我困惑 難道被打是我的幻覺 難道因為我是不夠好的 所以我被打是應該的

所以我一直活在自我否定中 甚至否定我的困境

我也害怕離婚 害怕離婚就會再演出一場家庭悲劇 製造一個對小孩 那個我的災難

於是我遮著眼 呜著耳朵在過日子

透過老師的時間線 我才明白

我與自己的關係 我的過去創造現在的我 若繼續下去 未來的我也是相同的

我害怕投入未知 即使現況已經是臭味四溢 我還是害怕著擁抱住

我看見 我的愛  我的存在 我的劇本