在一個因緣際會下 參加了一個石秀淨名老師~~夢話占卜的課

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才知道原來這麼多年的流浪 源自於一直在追尋一個答案

追尋一個我不明白為什麼旁邊的人都這樣待我的答案

我的疑問是我的婚姻 為何我要被困在這裡無法離開

當占卜的答案 是可以離婚時

我竟然脫口說出我不要! 因為我不要小孩沒人照顧 萬一我撐不下去怎麼辦?

老師回答:我都告訴妳 可以離了  妳卻不要 那是妳的問題 不是婚姻的問題

小孩的問題 是我不要面對的藉口

我才恍然大悟 這麼多年我一直將自己塑造成為一個受害著的角色

我一直抱怨男人對我不好  又緊握著不放 

將兩人的關係視為一種苦毒 然後不放手  再抱怨  是我創造一個這樣的環境在過日子

在我的心底我已經明白 為了追尋  我一直再往前走

我的另一半 不想長大 他想找一個還可以陪他揮霍青春的人 

這個角色曾經是我 所以我們可以在一起8年才結婚

結婚後 我知道我揮霍不起 走了另一條路

那時就是我們分歧的開始  他忠於自己 在某個角度來說 他沒錯

多年前 在我們僵著又爭吵的某一天 

他脫口而出說 :妳在說什麼我聽不懂 我在說什麼 妳也聽不懂!

當時我很生氣 覺得你是我的先生 應該理解我!

多年後我才漸漸願意承認 其實我們的價值觀根本不同

老師也問:我到底要我做先生什麼 我才原諒他 或者才會愛他

我回答: 他不顧家 又四處交女朋友 為什麼我要原諒他(我覺得我很有理)

老師回答:妳知道為什麼會有外遇  就只有兩個原因

一個是因為不成熟 不知道自己要什麼 而一直在外面追尋

另一個是因為我沒有他要的特質

老師說明了  母親與女人角色的區別

當時男人需要一個女人 而我當時是個母親的角色

(這個理解給我很大的力量 源自於 不是我不好  只是當時的時空背景導致這樣的結果)

老師又點了我 只有當妳自己對自己夠好 才能是好

只有你自己愛你自己 而使自己是完整的時候 妳不會向外抓取

不會他要養家 要忠誠 才付出愛,真正的愛是沒有條件 沒有拿取 沒有期待 那才是真愛

(我想起我設這個站台叫好好愛自己 :謝謝你的外遇 讓我好好停下來 學習愛自己這堂課)

這些年來 我找了很多愛自己的方法,我出去玩 交朋友 看書 瘋狂的投入工作 又愛做SPA放鬆

自己 我好幾次沾沾自喜 以為我找到愛自己的方法   原來從來都不是

真正的愛在我心裡 而不是外在的這一切

我以為愛了我自己 其實隱藏了更多的防衛  我恨我先生 同時代表我恨天下所有的男人

我把自己的外表打理好 卻是要讓男人都得不到我 我以為這樣我就贏了

直到有一個男人走進我的心裡 我才發現 我的自我關閉到我都不知道如何去愛人

為了那個男人我願意醒過來 卻發現自己把自己凍成一個冰塊了

我連如何去愛都不懂了

我才明白 若我不去原諒我的先生 我是不可能再好好愛一次的

但是原諒 談何容易

宇宙為我安排了另一位巴奈老師 她的生命故事 讓我一直流淚 軟化了我僵硬的心

她說原諒就是我願意 (當時我一直問為什麼 為什麼.............這就是我的硬)

即使妳心中不願意 但只要妳說我願意 我願意原諒 但這樣的歷程不會只有一次

然後妳與他靈魂的結就會鬆開 (此時 我還是不懂 於是她分享了她自己的故事)

我才恍然大悟  原來我嘴上說的原諒 還是有所求 我原諒他 他要有好臉色  否則我是可以不原諒他的 因為我受的傷比他重)

老師的說明讓我明白 我原諒他 靈魂的綑綁與結就會鬆開 至於對方要如何回應

完全不關我的事 若他還有功課 他要追尋 他對我好不好 那都是他的事  

這又給我很大的力量 我只需對自己負責 不用管別人 是否要對我好 我才對他好

老師鼓勵我 去跟先生說我愛你

(這我做不到  不過我願意軟化自己的心  放下我的堅持 

下課後 我打了一個簡訊給先生:謝謝你回家帶Steven ,這個家還是很需要你的)

發了簡訊 放下期待 繼續我的課程

老師的夢話經 說的是:活著是夢誰知道?

我們若不活在當下 活在過去 活在未來 就是活在夢裡

那我的生命有90%都是活在夢裡

因為我總是擔憂未來 又放不下過去

確實如此 因為我念一段文字  都可以不斷念錯 不是少字 多字 就是念同義字

老師點了我 當下好難堪  我又看見自己的硬與好面子

(在一個我明知道不會評價我的地方 我還是覺得旁邊的人笑我 或者拖到大家的時間怎麼辦

那股恐懼與慌  突然襲上頭  我在工作時 會發生這樣的情形  我才明白 這個評價來自於我自

己 有多麼沒必要啊~~)

我知道這是我多年的追尋 讓我願意與那股不舒服相處 即使不舒服我還是一次次的往下念

直到我知道什麼是活在當下時 我才能漸漸把字念好

連念個文字都可以點出我的弱點 我好佩服老師 我知道我走了對的路

彷彿不會游泳 一下又學會了游泳一樣興奮

我好怕失去這個感覺

因為回到現實世界 面對的忙會讓我失去與心的連結 我又會像過去一樣渾渾噩噩生活怎麼辦

但我若只用心生活不用腦生活 生活若失控怎麼辦?(這是頭腦的詭計)

回家後 慢慢咀嚼老師的書 才發現 老師的文字好扎實

往往看了一頁 不是要停下來消化 就是昏昏欲睡  

好似這兩天的課 我無法消化 如同離開前的那碗雞湯 要好幾天後才能消化

才慢慢的說出心中的感覺

第一天的上半天 完全聽不懂老師說的話 是因為我都用頭腦在判斷

希望理性給我一個答案 所以用腦是行不通的(更何況老了腦會當機 成了老人痴呆)

直到我願意跳出框架 全然接受   用心去體會 

我不懂愛自己 是因為與身體失去了連結

宇宙為我安排了成一玄妙    一位美麗的天使

我的睡眠一直都很淺 過去歸咎於我的工作壓力

但現在的壓力沒過去大 卻還是一樣 睡眠長 卻沒有品質

原來是我不曾關掉我腦袋的聲音去睡覺

任由腦的叨叨絮絮 睡覺也不休息

玄妙教我與身體連結 就只是在床上翻滾 也能夠愛你自己 而不是非要個男人來解決生理需求

沒有與身體連結 怎會知道怎麼愛自己

愛自己就只是順著身體的需要 單純的感受身體的需求  身體會告訴你要往哪裡去

好好體會身體的訊息  就能關掉腦袋裡的聲音

原來我的僵硬 除了心硬 身體也是硬的

玄妙跟我開玩笑說 心硬 就軟化她 或是用力搥一槌

我說: 槌下去 好痛阿!

確實 要歷經成長 誰不痛 誰不要 去打破自己的僵硬 然後破繭而出!

如同老師給我書中的提字 "勇敢向前"

愛自己跟活在當下 

七個字

一生