你總是在歲末時節出現，然後用熟悉的聲音說:惦記著我。

你總是在回國後、在某天的深夜、在bbs站上與我相逢，然後說想見我一面。今年的我真的有點無力相見。日子過了幾年，你總說過於漂泊，所以不能給予什麼。幾年前當你這麼說的同時，某一天你北上去躺在另一個人的身旁。

記憶如此的鮮明，而我憎恨著這樣的事情。

也許我是顯得過於堅強，但堅強不是通往不幸的指標。我不是不需要很多的愛與溫暖，有時候我們會小心翼翼的去呵護這愛情，既希望它茁壯又希望它自由飛翔，給予絕對的信任又希望它同時記得愛的承諾。我們希望情人快快樂樂的，我們把哀傷憂慮藏在心上。

不是默默的守候就該換來絕對的無情與背叛，而我竟不能指責你的不是，你沒開口說好不好，我也從不說要不要。就這樣直到我看清的那天。對於自己天生的敏感與直覺其實我也痛恨不已，在愛情面前我們都被遮蔽了雙眼。

愛情真是個屁。很久之前在bbs站上有個網友這樣寫：愛情真是個屁。

愛情不是一廂情願或倆心相許就可以天長地久。我嘴裏吐不出一句咒罵你的話，我承認怨過你但還沒有恨到死絕的地步。我只是痛恨一個人可以瞞著另一個人去上床、去談情說愛。

我果然不適合現代的社會，死守著單純的觀念來等待被終結。我也知道這年頭的眼淚抵不上一顆晶瑩剔透的鑽石價錢。

我很想見你，可是我們相見時老是問著相同的話題，你好嗎？而我好不好都要在每相隔一年你從地球的一端回來親自問我。如果我說不好你會帶我走嗎？不會，從那天起我們之間就不再有可能，那麼我們還要再見面嗎？

也許再見徒增枉然。