曾經

很愛很愛過

以為能這麼如此攜手作伴

把往後的所有規劃

都不自覺的多了那一份

那天後

夢醒時分

一切變的不再美麗

你有沒有過不自覺的流淚?

你有沒有過不想哭眼淚卻怎麼也止不住?

你有沒有過機車騎著騎著淚水流著流著?

你有沒有過看著幸福喜劇卻是心痛的感受?

你有沒有過音樂聽著聽著胸口卻疼痛灼熱?

曾經

我最愛微笑

那天後

我卻連微笑都是濕的

曾經

我最愛看幸福喜劇

那天後

我卻不敢再看電視

曾經

我習慣看新聞報章

那天後

我害怕看到報章雜誌

曾經

我最愛騎車

因為心總是會因想著要見妳而甜甜的

那天後

我最害怕騎車

因為騎著淚水總會流著心也痛著

試著用忙碌來遺忘麻痺

卻不管用

連忙碌之餘

雙頰也不自覺的浸濕

曾經

我很懦弱

淚水輕易的掉落

那天後

我努力學習了好久好久

告訴自己

做不到

也得做到

甚至

有那麼一大段時光

我忘了

笑

該怎麼去表示

我想堅強

卻怎麼也掩飾不了

眼框沒有枯過

曾經

我想過如果我是...

是不是妳就不會離開我?

曾經

我想過如果我是...

是不是妳就不會放棄我?

曾經

我想過如果我是...

是不是妳就不會丟下我?

曾經

我想過如果我是...

是不是妳就能正大光明的愛我?

曾經

我想過如果我是...

是不是妳就能嫁給我?

曾經

我想過如果我是...

是不是妳就不再覺得我懦弱?

曾經

我想過如果我是...

是不是我就可以不受傷?

曾經

我想過如果我是...

是不是我就可以不心痛?

曾經

我想過如果我是...

是不是我也可以像他們一樣玩弄?

曾經

我想過如果我是...

是不是妳和我就不是像現在一樣...沒結果?

我有好多曾經曾經

但那也只能是曾經

曾經

因為我的放縱

因為我的不在乎

因為我的信任

因為我的軟弱

所以我受傷

所以我改變

所以我不放縱妳

卻寵膩

所以我在乎妳

卻多餘

所以我不信任

卻失去

所以我強忍

卻換來一身傷

曾經

問過某個朋友

雷同的心境

愛

卻不挽留

那時他說等了對方三年

卻從未開口讓她明白過

儘管已經把對方的要求都改過

自己也改變成熟

卻因害怕

選擇默默守候

我問是否走出來了

他說有嗎?

他自己也不清楚

我問還愛嗎?

他卻很肯定的回愛

我說那就是還沒..為何不去挽回?

他說或許吧..因為不想讓對方再受傷害

我問那現在呢?

他說還在..等

我再問他還會等多久?

他說不知道

或許等到哪天累了也說不定...

是

我們酒後吐的心聲

很真實

很深刻

很沉重

心卻也很痛

相互卻是一樣的感受

所有他反問的

我的答覆卻是不約而同

最後他問的

那我還愛嗎?

還在等嗎?

會等多久?

我的答案

或許吧..也許是..不知道..至少現在還是

最後

我們居然有著相同的想法

都選擇放手默默守候

就此把這份愛埋藏

卻不排除一輩子的可能性

我們都想單身

也都單身

卻都是因為害怕再次的傷害而選擇不接受

三年

說長不長

說短不短

卻足以回憶

其實很感謝那時公司的老闆

或許是同情我行屍走肉的模樣

讓我放下手頭工作跟隨組長出差散心

儘管我連口都開不了

淚水擦了又流從未停過

但他們卻沒有半句指責

到底過了多久才稍稍改善

其實連自己也不清楚

唯一確定的是

現在的我

偶不時然

望著電腦會發呆

聽著情歌會落淚

看著影聚會哽咽

騎著機車會閃神

我想過

如果我是...

是否會有所不同

我想過

如果我依舊是...

是否會再勇敢愛

我想過

如果沒有這麼多的如果

說穿了

其實我並不排斥自我

對我來說

差別不在於...

而是愛的感覺與自覺

至於我好了嗎?

無從得知..