如果我是個男生，會是怎樣呢？

我想，應該是很有個性的男生。
應該就不能這麼愛哭了，說不定很自然的就不會愛哭。
應該就會勇敢很多，力氣會大的很多，Guts也會多很多。

不會再有人跟你說：不能這樣！那樣不好！
大家都會跟你說：男生就應該這樣。


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我不是你想的那樣的孩子。

我甚至不是我自己想要的那樣的女生。

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昨天上班的時候被"預算"弄的頭昏腦脹的，只想趕快下班。

想著今天要起個大早，大概6點吧，去后豐自行車道。

媽媽說我有車騎都不回家了阿！我想她是開玩笑的啦~
晚上爸爸打電話來說：怎麼買車都不說的，既然買了就記得晚上不要騎啊！有沒有朋友和你一起騎阿？不要一個人去騎車！
連筆電送修時候的小事也被拿來念...

反正一整個心情就超不好。
本來想早早睡，後來又開始玩 Facebook。
我有預感我今天肯定會賴床。去不成后豐。於是心情就更不好了一點。

為什麼我總不被相信？

像個淘氣的小孩：一步一步的試探爸媽的界線，如果沒被發現，吐吐舌頭開心的跟什麼一樣。

大學的時候，說過一句氣話。也不能說是氣話，因為我真的這樣做了。
我說：如果什麼你們都要反對的話，以後我就不會再跟你們說了。
很多次，我都沒有再跟爸爸說。
就算跟媽說了，也是一半真話一半假話：
一個人去看演唱會的時候，說有荳荳和另一個朋友陪我。
一個人在誠品晃，說是在朋友家過夜。
一個人環島的時候，說還有兩個朋友一起。
從高美回到大甲快8點了，說我6點就到了。

為什麼總要說謊才行？
旅途中，遇到有趣的事情了，遇到感動的事情了，我也很想和誰分享阿。


每次一個人做什麼的時候，同事都覺得：哇！好勇敢阿！
或許，就像"旅行箱的故事"一樣，那些孩子也都想落地生根，只是被迫著離開, 遠行。

他們不需要誰覺得他們勇敢，他們需要有人抱抱他，愛他，摸摸他們的頭。

如果可以一起出發，我不會選擇一個人。
我不得不，一個人。
"或多或少，是我自己選的。"---我很清楚的知道這一點。

不是不需要，不是不想要。
只是當我"沒有"或者"沒能"的時候，
我告訴自己：顯現在別人面前的我，必定得是一副"為現在的自己覺得驕傲"的樣子。
然後他們就覺得：超勇敢的啦！

我要得到這句話！
其實膽小的自己突然就會真的很有勇氣！

他們從來不知道，我有多羨慕他們。
我才不說勒。


大多數的時候我是一個人的。
我自己選的。
可是我不知道對不對。不知道好不好。


有那麼些個時候超想妥協的！---應該可以吧！不然, 試試看吧！
你都不知道你自己在等的是什麼。
你寫出來的那些連你自己都覺得好笑。一看就知道在騙人。


忘了是哪一齣電視劇，當女主角哭著對媽媽說：我以為我會很幸福的！
那個時候，我哭到不行。

有很多很多很多的時候，我真的以為可以的！一定會的！一定是的！---可是都不是ㄟ......

很多時候我一面相信著一面懷疑著。


「如果，我們錯過了滿月的光華，是否，我們就錯過了一切？」
「於是我們錯過了一生唯一一次的滿月的光華。 我們就此告別了，再也沒有機會認識更好的自己，或更好的對方。」


最讓人害怕的是：你不會知道你錯過了什麼。
於是當你錯過了，你得告訴自己：現在這樣就是最好的了。

但是真的是嗎？
不要去懷疑就是了。


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「假如你無法隱藏，就不要故做輕鬆模樣；
其實你很悲傷，這很尋常。」


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『長長的路的盡頭，是一片滿是星星的夜空！』

「為什麼你總沉迷於某種神奇的幻想？」

我自找的。


真正想說的只有幾句話。看來，我又打了一堆言不及意的。


那些真正的心裡話，總是不能說或者不敢說。
對於真正在乎的那些，又總是一副蠻不在乎的樣子。
真夠孬的了。


我要去海邊......


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