或許這是第一次，
我真的覺得自己長大了。

在面對一些感覺和刺激的時候，
漸漸的，
開始從其中"抽離"出來看事情。

不知道這樣是好還是不好的，
或許沒辦法這樣去定義。


但是我就是覺得---每次抽離出來，感覺就變的少了。
感覺自己變冷了。


很想說出口的一句話，
很想去的一個地方，
或明明很想怎樣的...，
都因為想的太多了，沒能去做。


我覺得，
都是基於保護自己的念頭。


「這樣就不會受傷了吧！」
「這樣比較好吧！」
「這樣才應該吧！」


或許對我來說，
能像他(她)們那樣的直白才是勇敢的吧。
因為我永遠不可能那樣坦率。
就連一句先低頭說對不起，天知道我也是學了十幾年才第一次學會。

於是看見電影裡面那些勇敢、坦率、直白的人們就會感動的想哭。
(ex: 我最愛的李洛克！)

即使我知道那樣會有可能接近幸福，
終究，我也還是沒能。


所以即使多次的母親節我都想去抱著媽媽撒嬌說：媽~~~我好愛妳喔~~~
我也還是沒能。


爸媽打電話來的時候，
每次都是敷敷衍衍的過去。


老是口不對心的我，到底什麼時候才能直率坦白呢？


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睡的晚了的一個星期六，
想說來整理房間好了。

沒想到從好久沒拿出來的收納盒裡發現了高中朋友送的一本小手札。
這手札陪了我很久呢。
可是不常寫。
一但寫了的時候，哈，通常都是真的比較嚴重的事情了。

我翻開了這本手札。

看到年輕時候的自己的筆跡。
大一的時候，
大二的時候，
到大四畢業的時候。

有些字跡糊了，紙也皺了，
我想那時候的我一定是哭了。
可是現在的我笑了。


「再為了那些事那些人或那時候的自己哭一下吧！」我對自己這樣說。

可是，有些個情緒，你再怎麼也回不到那個當下了。
有人說是因為釋懷了，
有人說是因為轉換了，
有人說是因為長大了。


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看了「The Secret」影片版。
我也想試試看。


「人們問我多久可以實現？」
對我昨天試的那個來說，我知道一個半小時是沒有辦法的。
於是決定去睡覺。

躺在床上又睡不著，
不知道是太興奮還是太失望。


隔壁當護士的室友回家了，
凌晨兩點。
我還沒睡著。
她的手機很大聲的響了兩次，
是男朋友吧。
因為我很不道德的偷聽了(其實是因為我睡不著，她又講的很大聲。)。


so...這個就是撒嬌的意思嚕。
我把棉被裡面蓋在我臉上偷笑，
因為真的也是太可愛了。


如果是五年前的我，
有辦法用那種語調說話嗎？


哈！年輕真好！


開了 mp4，
裡面只有一首歌，
是跨年那天迷上的蘇打綠：「小情歌」。


然後，睡到今天中午。
God~~~我的鐵鉆山！我又睡過頭了......


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聽得到我的真心話的人，
為什麼老不是最應該聽到這些話的人呢？


呵，外冷內熱的天蠍座阿......