這星期的作息一整個就是不正常。
超級嗜睡。

現在是凌晨三點鐘。
我還在吃餅乾。 >"<

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「你有沒有想再回去的地方？」

總是有的。

「回去」，一個很美的詞。
當人不用「去」，而用的是「回去」的時候，
就多了一些依戀和感情。


以前，
我害怕回到一個曾經那麼熟悉的地方，
卻沒了那時候陪在身旁的人的感覺。

我老是害怕。
於是不再回去，又或者，回去了，
卻飛也似的加速逃離。

害怕那種景色依舊人事全非的感覺。


後來的我，
早習慣了，
一個人回去。

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高雄！
城市光廊。
西子灣。
中山大學。

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「想再見一面的人。」

從有了乾眼症以後，似乎就逃離了愛哭鬼的魔咒。
看海角七號，沒哭，
看別人哭，沒哭，
看感人的電影，沒哭，
難過了，沒哭。

不知道是變的異常的堅強了，
還是冷感了。


你有沒有想再見一面的人？

當這個作文題目出現在黑板上的時候，
我真正覺得導演是個很棒的人。

那些未曾遺忘卻被小心收藏著的，
會在某些個時候，
出現。


「伴我走天涯」，
可以治療乾眼症。


我其實不討厭當個愛哭鬼。


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我在預習。
好像這麼做，自己就會變的勇敢。

我也不知道漸漸熟悉只有自己一個人的感覺，是不是件好事。

至少對現在來說是好的。

朋友們都忙。
我也不好意思打擾。
"君子之交淡如水"-就被拿來安慰自己。

卻覺得缺了什麼。

貪心的天蠍---雖然對現況滿足，但想要的，卻還有很多。


我對這樣的現狀迷惘：
這是我要的？還是我不願放手。
我真適合就這樣平靜安穩的？還是我不敢。
我喜歡一個人旅行嗎？還是我必須。


有了電子郵件，越來越少人手寫賀卡了。
小時候那種等待節慶等待收到卡片的期待感，從某一年開始就突然的從生活中消失了。

有了MSN，那種守在話筒旁期待鈴聲響起的那種盼望，不見了。
人們還通話嗎？還千里迢迢的只為了見誰一面嗎？


難怪大家要說天蠍在乎太多。

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如果可以，我根本不想這樣。

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錢多，事少，離家近？

網路新聞上說：健保局的工讀生出來爆料---健保局的職員遲到又早退，年終還這麼多。


社會變了。
以前的大家胼手胝足的努力，每份錢都是用汗水換來的，
現在，大家都計較了。


對於工作，
我想大概就像誰對所謂的"愛情"下的那句註腳一樣：
如果你真的愛，你就不會哭，你會繼續付出，一直一直......。

我想：要是這輩子我能找到一份能讓我可以像爬格子這樣，熬夜，卻始終熱血滿滿的工作。
那該有多幸福！

如果我在薪水和工作量之間算計了，那肯定是因為不夠愛的緣故。
就像把麵包和愛情放在秤上比較一樣，
是因為不夠愛的原因。



穿西裝，穿套裝，
看起來是很帥很美沒有錯。

可是沒有"力道"。
大概就是沒有生命力的感覺吧！

每天早上上班的路上，
都看見有許多人站在人力仲介公司門外，
正在吃早餐。
或站，或蹲。

他們努力了，
比穿著白襯衫，踩著跟鞋，塗了口紅和唇膏的我，更努力。


我喜歡草根的工作者。
真正有魄力和眼界的領導者之外，根本不需要西裝和套裝的吧！
只要一出現，就是閃亮亮的發著光的。


那天天下雜誌還是cheers雜誌裡訪談了一位自然工作者---穿了卡其還是米白色的棉衣棉褲入鏡的女生。
我覺得真是太漂亮了！
一整個帥氣！

發著光的，
是一種氣質，
是一種熱切、優雅而堅定的炙熱溫度。


會不會，我也能像她一樣？


人，工作，
為什麼要穿西裝和套裝呢？


連以前跟我說衣服穿舒服的就好的爸爸，
竟然也慫恿我去買套裝和洋裝。


人，是感官的動物嗎？
那老了，醜了，病了......之後呢？


難道是我天生光怪陸離？


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明明是在排行程的，莫名的變成爬格子。