我掙扎著，
有一些事沒法說的上來，
有一些心情除了自己沒人能懂。

可我竟然想到你。

最無法理解現在的我的想法的人就是你吧！
然而，
我想到你。


在最掙扎的時候，我想到6年未見的你。

或許，我想起的是那個小孩，
如果能回到小時候的心去抉擇的話，
是不是簡單了很多呢？

能不能？

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碩士畢業後因為老師希望我留下的原因，
從去年八月就一直做著學生時的研究題目，
發現自己越來越厭倦實驗室助理的工作，
那天在網站上發現徵求高中生物教科書編輯，
我寄了履歷過去，
2/14的面談很開心，
感覺90%會中。

我的國科會約到3月底，
我跟她們副總提起我要4月才能上班的時候，
她說她應該會用我，
不過因為有職前三個月的訓練課程，
所以希望我問問老師能不能提前過去她們那邊，
她們也同意我先跟老師提過之後，
她們才會打電話向老師做”徵信”的動作。


過年回家，遇到她女兒大學念醫技，研究所是成大生化，現在在南科生技公司工作的鄰居媽媽，
那個鄰居，他女兒當初也有考清大轉學考，
知道我要考的時候，
她爸媽都跟我媽媽嗆聲說---考不中的啦，我們家XX都沒考中了。
可想而知---當初我考中的時候，我爸媽有多開心！
免不了又要炫一番。

言不及義對吧？

現在的事情感覺很複雜，
根本聽不見我的心裡在講什麼話---
希望賺多一點錢，讓爸媽手邊有充裕的錢可以養老，他們年輕的時候苦夠了；
希望符合爸媽的期待，到一間好的公司，學有所用，讓他們至少在別人的面前可以抬的起頭，不會被問到女兒的職業的時候，支唔半天不好意思說出口......

如果我學非所用，
我高中努力為了什麼？
我大學努力為了什麼？
我研究所努力為了什麼？
那，
國家栽培我念好的學校為了什麼？
會不會白花了六年的人生精華？
---高中的我去做這份工作或許比現在的我更有sense，因為更熟悉那些教材？


突然覺得自己對不起很多人。


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到後來，
發現錢和職業地位對我來說變的重要？
或許就是因為這樣才拉鋸好久下不了決心。


十分確定：台北不會是我的扎根處。
對於這個年輕時極其嚮往的城市，現在沒了感覺。
我沮喪的覺得我不再年輕。

以北緯35度半為界的南北兩端，氛圍大不同。

我，想在南部扎根。
爸媽會老，而嘉義缺乏機會，南部，離家近些。
出版社，幾乎都在北部，
生技公司的南北分野沒有編輯業那麼顯明。


突然覺得自己想了好多？


其實，只要有”Mr. ?”出現，就會徹底打亂我的沙盤推演了吧。
我很清楚這一點。


害怕如果選擇了生物教科書編輯，
發現不感興趣，覺得乏味，那就很難再走回頭路了，因為實驗的東西不碰就生疏。
不嘗試就不會知道，可是自己好像變得害怕去嘗試，
變得更在意爸媽的感覺，變的更在意旁人的眼光，
比較心，得失心，都比以前重了好多。


我以為我長大了自由了，
骨子裡是個風箏，
承著風再怎麼飛高飛遠，
愛，是那條拉線。
風箏一但斷線，自由只是被禁錮著的流浪。

再高再遠，沒了所繫，
徒然。

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害怕自己的天份不夠，
害怕自己的信仰不夠，
害怕自己不夠資格去擁有，
害怕自己沒有能力去達成，
怎麼我的25年，每年每歲充斥著害怕和不安？
我嚮往著的那種美麗生活，早因”M型社會”的潮流而再也無法重現。


又是一種落空。


從來不確定自己想要什麼，也不知道自己喜歡什麼。
那些本來以為自己想要的喜歡的，正想要去追求的時候，卻開始徬徨起來，害怕自己會失敗，害怕爸媽會難過。
那些本來以為不想要不喜歡的，卻在正想放手的時候，
心裡又起了某個聲音說---再給自己一次機會試一下吧！不然好可惜阿！
當初因著這個原因念了研究所，現在，又因著這個原因加上其他各種原因，掙扎的不知道怎麼辦。


過年期間本來想跟爸媽提的，
可是怎麼都沒有勇氣，
才發現想跟爸媽溝通竟然比我想像中的難的太多。


長大了之後，
當我開始想要一份正職的工作，
發現之前的理想夢想之類的，
竟然敵不過現實的考量和薪水的差距。


< 從前的難以妥協，如今卻放太寬的界線。>


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哪天再去買一張大樂透吧！
我要的不多......

其實我貪得無厭的哩。


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我努力的成為自己，
為了爸媽，
也為了這輩子不知道有沒有緣份遇見的那些人。


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每當在藍格子上跳舞，
時間就好像不存在似的，
好想好想就這樣一直一直寫下去......

可惜，
在文字這一途，
我，
只是一個天份不足的渺小無奈。


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”永遠不要愛誰比愛自己的多！”是誰說了這句駭人名言？

”沒錯！”我大聲應和。

我犯了錯。


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錢買不到快樂，
但是快樂不能當飯吃。


”這飯......好吃嗎？” 我問。