幸福？會不會是一種心態而不是一件真實存在著的事情呢？
從小，在爸媽的呵護下長大，一切都非常的安穩，非常的理所當然。
在那個白衣黑裙的叛逆高中時期，爸媽和我會因為一些其實微不足道的小事爭吵：同學要一起出去玩的時候，爸爸總是堅持要定點接送我，而我堅持要自己騎腳踏車去，到最後我幾乎都是賭氣說我不想去了，爸爸也始終不曾心軟。那時候的我總問：「為什麼同學都可以，我都不行！」而爸爸也總是說：「你跟他們說：你爸爸沒有生很多小孩啦！只有你一個女兒！」
在爸媽的嚴格看管之下，我像一隻渴望天空的籠中鳥，期待大考結束後我的第一次離家！


大學的確是一如想像中的多采多姿！但是離家，並不像預期中的是件神秘、解放和令人期待的經驗；相反的，從剛開始的一個月，到後來的一學期兩次的回家，變成了在異鄉的我最企盼的事情。
當家就座落在同一座城市的同學，在端午節要回家吃粽子、元宵節要回家吃元宵、冬至要回家吃湯圓和進補……他們，在每個該團圓和被慶祝的日子裡，在覺得被課業壓得快喘不過氣，或甚至突然想回家，他們就能回家的時候，我總是以羨慕的眼神，目送他們高舉著的雙手和對家的期待遠離我的視線。
看著校園裡騎著腳踏車的學生，我總是想起在四年前，同學和我騎著腳踏車跟著好大好大的金黃夕陽，踏著踏板，唱著歌，一起回家的日子；我們會在巷子口互道再見，然後，我會是想牽著腳踏車走一段路，巷子口鄰居家的麻油雞香迎面撲來，巷子裡滿是炒青菜香，我猜想著媽媽今天會煮什麼我喜歡吃的？停好腳踏車，響了幾下車鈴，衝上樓：「哇！是不是咖哩飯！」


居異鄉讀書的這幾年，在不同的城市裡”住遊”，”吃飯”漸漸從滿足味覺和被愛的感覺的儀式，轉變成了無意識的反射動作。人是不是越大越常想起生命裡的某段時光呢？而那時候覺得如此難以理解的，會因為歲月的焠鍊和心的漸趨圓滑，故能微笑著和自己也和別人和解，再漸漸的懂得寬容之為何物！
每一次身邊的同歲人以某種奇異的告別離開我們曾共處的世界的時候，我那麼清晰的記起：當初一起做的那些個幼稚、任性或到了有點蠢的程度的小事件，竟然可以反覆的被放大、被咀嚼成一種溫暖的幸福經歷。
我想起小時候和你一起在大水溝邊烤肉的那個炎夏；我想起小時候和你一起在下課向操場的鞦韆奔跑一直玩到上課鐘聲響完了才跑回教室的那個早晨；我想起那個放學後我們決心試試水池的水是不是像老師說的深過高槓的長的下午；我想起你奮力把接力棒傳到我手心時的那股力道；我想起我們一起做了件小壞事後你對我吐吐舌頭的表情；我想起在某個初春兩個小孩蹲在地上認真找著第二朵四瓣幸運草的神情，我想起那天你轉身前的笑容……


有時候，我覺得真正的幸福也許是不用長大；也有時候，我不覺得自己漸漸失去了很多幸福，而只是覺得---我失去的只是存於心裡那個定義幸福的尺度。因為貪心了，所以忽視了簡單卻極易獲得的那些個小幸福：也許是和家人吃頓飯、看電視，也許只是心境和身體上的平和。幸福，存在於每個對自己和他人有所欣賞有所期待的瞬間。
而當我已長大不能再回到從前，我有沒有足夠的力量可以讓無數的繼起承接的生命，在人生中的任何時刻都可以那麼清晰的，並且歡愉的回憶著：「那個時候，我們很幸福！」