最近迷上了看日劇，尤其是木村拓哉演的---引擎、Hero。

劇裡的人物總是愛問：”你為什麼想做檢察官？”這類相關的話。

然後，我突然也想問自己這麼一句，
是哪句？
該從何問起？

就像是玩猜謎遊戲，
我只能從現在慢慢的問回過去：
為什麼會到陽明生化所？
為什麼轉學到了清大生科？
為什麼選擇了中山生科？
為什麼在那張在當時認為足以影響一生的志願卡上，我填上了那幾個志願？
感覺像是要一步一步的回頭找，才能找到最初的那個起點。



某些找不著答案的問題，
幫助人，遇見自己。


我的人生，和其他人的人生，
是不是從出生的那瞬間就開始分歧了？


很多時候的我，總是不夠滿足，不夠珍惜，
而一切，都是因為不夠懂事，不夠體貼，
或甚至是不夠體會自己的存在是一種多大的幸運所導致的吧？



你很想因著你，讓身邊的人得到幸福，
就像身邊的人所給予你的一切一般。
而我總是懷疑---懷疑自己有什麼能力可以給予我愛的人這樣的幸福？

我夠好嗎？
比我好的有好多好多。
我能給的，只是我，只是我能力所及的最好，
但是，這樣也就夠了吧。


還剩不久吧，
我的第一份工作？


生命？
在大學之前我緊緊握著的那個所謂的我的志向，
我對生命的感動，
大部分似乎都不是來自於我夢想著的大學四年，
更不用提研究所這兩年了。

那所謂的我的志向？

那所謂的我的志向？

那所謂的我的志向。
是因著未來而存在著的吧。


有一天，
你醒來，
賴著床，乾瞪著鬧鐘，
就是不想去實驗室。

有一天，
你醒來，
第一件事是看鬧鐘，
害怕錯過了一場精采的蔣勳的演講。

有一天，
你醒來，
看著藍格子，
看著好久好久以前的你的笨樣。

有一天，
你醒來，
看著從前的我的志向，
笑了，
又哭了。

有一天，
你醒來，
發現身分證上的那張照片，
那個始終沒有變過的蠢樣，
那個多年前的你，
對著現在的你，
微笑。
他知道你會變成這樣嗎？
他希望你是變成這樣嗎？

有一天，
你醒來，
突然想哭，
突然就哭。



我希望變成的那樣的我，
不時的被我抗拒變成的那樣的我所糾纏。


藍格子在多年以後，是一種怎樣的存在呢？


當現在的藍格子，遇見了以前的藍格子，
她們也都是慶幸---留下了一些什麼。
至少，
有文字足以懷。


2005年8月28日凌晨，
這是1981年11月20日凌晨出生的24歲的我，
在對未來的你留言微笑：


”Dear 比我老的藍格子：

現在的我，星期六，晚上游完1200公尺的自由式，吃了兩顆媽媽帶來的葡萄柚，和兩包”元氣餅乾”，
正看到木村演的”Hero”第六集，
正在寫著從大學時候開始迷上的藍格子，
那是我常常用來對話的，另一個自己。

今年的你，幾歲？
現在的你，開心嗎？
那些憧憬著的夢想，實現了嗎？
”米可屋”存在嗎？
擁有了夢想中的幸福家庭嗎？


現在的你的夢想是什麼？


2011年，記得嗎？今年是你可以申請紐西蘭打工簽證的最後一年。
2014年，記得嗎？大學畢業前留下的10年之約。


我好想好想夢見你，
只要看見你，遇見你的生活，
我就知道，有什麼是現在的我必須義無反顧的吧！

可能你不想讓我夢見，可能我看不見你。

也許你存在的意義之一，是看著年少的我在跌跌撞撞中還能微笑著向你走來。

我想說：
我迫不及待的想和你見面，
就像孩子渴望著長大！

可是時間老人說：再等等，再等等。
你是多年後的我，我是多年前的你，
我會努力讓你幸福，你也會在遠方的時空裡看護著我的吧。

20005年 愛你的年少的藍格子 ”