我也快不知道

這段日子我幾乎沒有所謂的私人時間私人生活
回想起來有的是種種的不滿加永遠做不完的工作
假日也幾乎奉獻給公司
生活秩序嚴重顛倒
就算調適我的心態一遍又一遍
那又怎樣 結果是妥協嘛？？？


自問

本來就不善常與強勢的人溝通，這意味著我得忍受變相的壓榨嘛？
要學會保護自己......然後逼著自己變勇敢變堅強成為自己不喜歡的那種強勢姿態
一切的一切只因不能讓別人看出你的弱點與生澀
大人的世界總盤旋在利益糾葛
該感謝老天賦予我這樣的軟弱的個性
讓我適時抽身，只因我不想成為也無法成為厲害的大人物
留給你們自己慢慢玩吧

我可不可以不堅強 我可不可以做回自己
你們說我小孩子也好長不大也好難聽點抗壓性不夠
隨便吧！反正我本來就是懶得勉強自己的人
如果人們所謂的抗壓性只是一直不斷的壓抑自己的不滿
好像得變態式的試煉著自己能忍受承擔多大的折磨
那麼隨便吧！你們開心怎麼想就怎麼說

社會大概沒有人會同情弱者如同我從不同情自己
以現實成面來說達不到標準就是自己能力不足的問題
解釋也顯得多餘，所以我討厭浪費時間去解釋那堆有的沒的廢話
很多時候已經不是你努力就有用的，努力也不見得有回報的
可是要是不努力卻是不行的
所以我只要承認我的不完美 已無須在苛責自己了
有誰能體會當你連抱怨的話都懶得講
那是種多無奈的無力阿！！！


這幾天我想通很多事情 好像被敲醒的感覺
自己都覺得很不可思議我怎麼會讓一份「工作」把我的家人生活朋友通通都丟棄一旁
每當夜深人靜回到家 家人都睡了
陪我講話的大概是自己與電腦連線上網的msn
我開始過著孤獨不快樂的日子
那個曾經愛笑的我怎麼不見了
那這樣工作的價值目的我又得到什麼？？？
我甚至不知道我該用什麼樣的心態去面對我目前的現狀
生活品質健康狀況通通都亮紅燈
老實講我想到每天一睜開眼 我又得面對好多的工作壓力
其實已經笑不出來 我忘記打從心底開心的感覺是什麼
大家的心疼只會讓我難過的更想哭 陷入更憂鬱的狀態
我真的不知道該怎麼辦
我沒有逞強 只是...... 只是又失去自己了 失去方向 失去動力
無話可說 很累 沒有感覺 呆滯到沒思想
我想停止所有的抱怨以及所有種種的不滿情緒...
我可不可以不要自責 我可不可以不要內疚
我沒有管你們想什麼

可是為什麼我那麼難過 那麼茫然 那麼空虛
別在想了 想下去我可能真的會瘋掉
對自己坦白吧或許會好過些
承認我受不了壓力 承認我只想當個做不了大事的平凡人
承認我在放棄在原諒自己 在為自己的無能找藉口
可我真的不想逃避阿 那我又在逃避什麼阿？？？
我不能老是一直指責公司怎樣怎樣的
老闆又怎樣怎樣的
可是就算我反覆的想著自己的問題 我也好像無力去解決
也許我連問題是什麼我都不知道
還是我根本在不對的地方做的不對的事

就算離開...我對自己感覺好茫然
為什麼每一次面對工作我都得用離開來面對問題
那如果下次又遇到同樣的事情 我是不是又選擇離開
我是不是擺脫不了這樣的輪迴
可這次我深知我得要勇敢面對






還好我還懂得感謝......雖然這段時間我是那麼的不快樂
不過真的真的真的非常感謝我生活周遭的你們
Vanni已經邊掉淚邊感動