我常常在快要失去信心的同時，總會回頭看著過去那些寫給自己的每段話，希望記住自己開心時許下的願望，希望自己變勇敢面對一切的阻礙，希望心事再也不用那麼多，希望我能減輕家裡的壓力，希望周遭的人幸福快樂，不過我心裡的希望卻怎麼好像什麼也幫不上忙。就連偷偷希望有個人能聽懂我的話，陪我一起安慰我，你 聽見了嗎？


其實，當自己慢慢懂事後，漸漸學會隱藏起某些情感，尤其當人生有太多混亂複雜的起伏，又不單只有我一個人生活在這樣的現狀。於是你知道有些事是羨慕不來的，沒有就是沒有，像我永遠不懂的那些事，像我永遠不能比較的事，像某些天生就是得不到的幸福，即使再怎麼努力，凡事就學會得知足。我可以釋懷很多情緒，體諒別人給的體諒，但不置可否 釋懷≠了解。至於那些無形中造成的傷害，讓我們漸行漸遠，我其實不知道該拿什麼態度面對。常常你的來來回回又帶給我們什麼，我看在眼裡，心卻著實發酸，除了無言還是無言，大家維持的只是假面的關係。哎～若當初捨棄了一切決心離開時，一次走的瀟灑不更好，都已默默成全祝福，可是你能不能別摧毀好不容易建立起的平靜。


一直是過著自給自足的生活，除去這麼多年來模糊的記憶，剩下什麼就剩下什麼，似乎再也很難改變了。你已經錯過很多機會與權力，有些事回不來了。每當有人問起你時，我總是不知該怎麼回答關於你的一切，說不知道不清楚，好像顯得格外冷漠。但從我有記憶以來，關於你“好”的記憶卻真的少的可憐，雖然我很努力的去珍藏那些好的回憶。可是隨著時間生活的隔閡，梗在這之間的距離大到無法想像。我一直以為我好像懂某部份的你，就算不說出來我內心潛藏的基因卻騙不了人像極似了你。只是我在壓抑著害怕成為第二個你。所以當今天所有人苛責著你甚至講出許多絕情的字眼，我聽了也很難受，因為同時我感覺到你的心寒，一種不被了解的心寒。可是你的作為也的確瓦解我對你的信任，我只是不知道該怎麼去相信你所講出來的每一句話，多可悲阿當信任成了一種沒有感覺的感覺。有時我甚至會問自己，你到底是誰？存在我們之間的關係又是什麼？怎麼會這麼陌生阿？還有我們做錯了什麼，為什麼你不要我們。你的大愛寧願選擇那些非親非故的人，那我們呢？ 而我抱著我不能理解的疑問卻還是得釋懷。我要釋懷什麼呢？你給的一切還要我們感激你......


你要我拿什麼感激你，又或者該感激你什麼，還是要感謝你讓我們這麼痛苦，不被允許的正常平凡生活飽受像炸彈似的精神壓力。今天說什麼我也不會相信這麼狠心自私的話從你口中說出來，什麼叫故意讓我們這麼痛苦，謝謝你給的這一切我們銘記在心感激你。請別拿生命來威脅我們，有些話說出來......瓦解的不單是親情還有很多很多你們看不到的傷。我們的關係大概已經像是海嘯狂捲侵襲過後一切又恢復平靜的洋面，但掩埋在深海底層的寂靜傷害確實存在。


我希望能抽斷這層記憶，好像真的破碎不堪，我的感覺不及姊姊弟弟來的深，也說不出那麼決裂的言辭。如果這是你的決定只希望你好好的過著你想要的生活。沒有抱歉沒有對不起沒有所謂的責任，我只想忘了你是誰。