昨天下午的夢境很不安穩
動盪的牽動我全身每一根神經
後遺症直到早上的甦醒
我才努力的開始梳理我自己
心情不好就會格外的打扮自己
雖然今天還有朋友的飯局
但是那並不是我主要仔細梳理的原因
我必須從認真尋找衣服配飾之中讓自己歸零
再從鏡子理面美好的自己重新站起

夢境的主軸像個跑馬燈
映照著曾經過往的回憶
支線拉著我不同時期的表情
原來不管怎麼樣
我從以前的希望都還是沒有變過
只是在承接起合的尷尬時期
我又免不了如毒癮上來的傷心
然後繼續持續的凌虐自己


也許三個月還不是完全癒合的時期
因為回憶還是如此的不可抹去
生命中已然存在的記憶,要人如何說割捨就能一乾二凈?
儘管我努力的爬起
卻還是有時候被拖回去記憶裡面反覆的酷刑
矛盾又很ㄍㄧㄥ
其實不也是我的一部份?
自我的答案?
在我勸著別人同時也是說給心裡面
那個彆扭的小孩聽
小孩雖然受傷還是不免的傻勁
這段時間斷斷續續的
有些人已經感覺到一點點的不對勁
想要靠近我又快速逃離
銳利的目前是兩個人
當然我也知道你的擔心
別老是顧別人忘了自己
這是你給我的話語
我也希望一起互相打氣的走下去

最近有一個莫名跳出來的他
一個過去很少有交集的個體
或許是隔著厚厚的玻璃能讓我感覺到還算安心
他自然的存在像是一種呼吸
用著安靜但是已經是超乎常理的頻率
這是我沒有想過的東西
也許是分開的那一天起莫名奇妙的
眼淚已經不是我的東西
認真的想要哭泣的時候
卻像乾涸的水龍頭
一滴都沒有的痛心
這對我來說並不是個好現象
悶久了身心會生病的
在我覺得我越來越像宅女的時刻起
除了外在的生病心理的病反而是加重了
只是它像個無息從我身邊抽離的東西
讓我沒有辦法去追尋任何一點蹤跡
這幾天很謝謝你
讓我想起也明白很多東西
我知道朋友家人等等只能分擔我部分的傷心
我已經再學著把一些事情再重要的人面前透明

骨牌效應
一個點就能全部崩盤
莫名奇妙的
心中彆扭的小孩,臉一緊,嘴一扁
真的哭了..
感覺很爽,真的
不過眼睛好痛...卻有愉快的感覺

不過我慶幸的是也許是越來越老的關係
我已經能夠自己弄亂又徹底整理
時間...慢慢的會帶領我
迎向下一段旅程