一直不知道該怎麼想起你
到今天才有辦法好好的整理
一千多個日子由你真正的劃下的句點
將近一百天的毫無訊息宣告著你從我的世界正式撤離
這段日子很意外的我已經不是那麼痛苦
甚至連眼淚都沒有情緒
只是我還是很想要哭泣一場
不過不是那種悲傷
是我想要安安靜靜的讓身心下場雨
然後能夠在清澈裡面重新看清
我過著算重新把我自己認真審視的生活
你曾經說 跟你分開我鐵定是無法獨立
其實我好想告訴你
不是我無法獨立,只是我一直想要在你身上尋覓
那種可以的安心
人都是獨立的個體 注定著我們無法沒有誰就活不下去
只是我們渴慕著陪伴所以尋求親暱
但是那不是每個人都可以

三個月之前的今天是我的25歲生日
我很滿足的沒有許下任何心願
不過誰知道隔天開始我所以為的世界就這樣開始分崩離析..
快的讓我當下無法相信
今年的分開跟去年似乎時間點是差不多
又跨越了一次中秋
是否真的代表我跟你注定是沒有緣份?
我拿著醫生禁止的啤酒反覆讓冰冷的溫度凍著我自己
在我剛剛結束跟朋友對話的時間裡
我終於能夠輕鬆一點的把屬於你的記憶
仔細去審視 不帶有太多over的情緒
意外的發現我真的很冷靜
最後我還是沒有打開 那瓶啤酒
任憑它把所有的寒冷給了我
低溫的..你像個硬幣的正反兩極
我能完全感受過你的熱情
卻在這一刻明白你的絕情
但是說真的該說你又明白我
總是相當嘴硬心軟的個性
該說謝謝你 因為你不留痕跡的離去
我才能完全的把自己抽離
慢慢的拉回以往的軌跡

我一直都還記得我是怎麼對你動心
在你有一天很細膩慎重的告訴我我沒有幸福過的那天起
那時候的我很難相信
我們那麼普通的交情
我平常如此習慣的面具
你是如何看的仔細
大型貓科動物女王底下的情緒?
我也一直記得你是怎麼說你喜歡我的事情
因為我有張不屬於實際年齡的可愛臉蛋
你總是說很像個孩子
但是又有著自己的想法

是墳墓 是歸宿 不要走到最後才清楚
我想過分開之前的兩個月我曾經有天看著熟睡的你
卻漸漸的開始陌生的疏離
我感到恐懼 很想告訴你
我是多麼重視這一次的繼續在一起
只是是不是真的一段感情 沒有辦法突破當下的瓶頸
就會走到鬼打牆的境地?
當我們接下來為了很多不該生氣的事情
我看到你越來越不耐煩的表情
我總是在安靜之中感到心扭緊
痛苦的讓我好難呼吸
你總是以為我在逃避問題 選擇漠然
可是你是否能知道我無聲的痛心?
我不喜歡歇斯底里
我一直都不是個喜歡吵架的人
也不知道該怎麼任性的跟你大吵一架
我的任性一向不是這麼的不考慮你
而是我不想要造成你細膩的思維記憶裡面
太多不開心的事情又添一筆
於是我好像不在乎你 只是我找不到解決的謎底
終於我們都戴上了陌生的面具
不像自己...


你總是習慣睡在我的右邊的位置
現在已經是好幾本書的寄宿
一百多天我放我的心重新的流浪去衝撞
在慢慢的在河邊慢慢的撿回碎片重新拼湊自己
有幾個禮拜我像個抽空不斷拼命工作或是閱讀的機器
我寧可讓新鮮實用的東西填充我的空虛
也不要瘋狂發洩來造成傷害自己的身心
也不願意讓擔心我的很多人擔心
我重新的認識自己 重新的擁抱自己
又重新的找回認識你之前那個獨立瀟灑的自己
才知道以前我們多麼虐待自己
輸給了自己 真的很可惜

愛過的你,親愛的你
你知道嗎?
我真的希望你開心
如果這是你覺得最好的結局
我想告訴你 我已經可以坦然接受這境地
我真的希望你幸福
也不會拒絕分享你的喜訊
三年多斷斷續續分分合合的日子不會只是鬧劇
還有一些深層的東西
不是那麼膚淺而已
再說一次我愛你
然後我就要把你好好的放在記憶裡面
仔細收起 細細封印
所有愛恨悲情一起放棄
答應我你能替我做的最後一件事情
就是不管怎麼樣一定要得到幸福
然後你會繼續的走下去
因為你一直都比我辛苦
想要的總是只能自己去努力


而我 也是