自從生日到現在過了即將滿兩個月
每天一點一滴的都感覺到自己的改變
首先就覺得自己的感動變小了
以往或許可以讓我感到興奮或是開心的事情
現在只剩下一些很無所謂的反應


今年無所求的打算讓自己進入一種可以安心度日的境界
不料-世事果然是很難預料的
生日隔天起的驚滔駭浪
徹底的把我打落到一種非常麻木的境界
當我極快的再度爬上岸
卻早已不是自己想像的

25歲的開頭不是頗為順利
曾經認為的以為的自己的
轉眼之間早就不知道到了哪去
而自我曾經沒想過的或是沒有想要的
正用一種獨特的頻率接近著我
當中的微妙變化或許是我沒有想像過的
卻也是讓我感到珍惜的一部份
我的世界真的變大了
我才知道考慮的事情變的很多之後
我才正式的走向我以前就設定好了步調
現在起不能在太隨意的過日子了
因為我已經放任自己任性的活過了
我也不興每年生日嘆氣反省或是頹廢的儀式
收心吧


手,天生很小的我
曾經讓很多人說好喜歡牽著我或是想要抓著我的手把玩
並不太清楚我還能夠去抓住什麼
只是比抓住還讓我擔憂的是-我還能給什麼?
當我坦蕩蕩的面對情人與朋友的離去
曾經握緊的手,只是掙扎了一夜,一個哭吼至極的夜晚
隔天卻像沒事般放下了
我不再解釋,也不再去追回
有幾天我非常無法獨處
找了人卻似乎是陷入更糟糕的境界
不斷的沉默,也不斷的陷入自己的世界
苦的卻是在旁邊完全沒辦法進入領域的人


這次摔的很疼,只是少了椎心的痛楚
或許是已經體會過更深處的難過了
用最快速的情緒整理好自己
但是卻讓人覺得很冷淡
或許就像是一篇新聞沒有頭尾
自始至終我都很難去交代完全
因為我沒有去追根究底的精神
很多時候我是不想的
緣起緣滅
不論是什麼故事,該結束的時候就是結束了
有選擇性記憶的我,也不太喜歡去記得這些
所以我選擇不問,也不太去跟著周圍的猜測起舞
那真的很累,也很膚淺

比起這些,更在意的
是自己內心的撼動還有多少?
是我能給予付出的還剩多少?
還有人願意給我一個沒有心機的擁抱嗎?
但是我並非怕孤獨啊….只是我真的很討厭過分世故
長長的路徑還在眼前
儘管我已經讓自己擬定好該走的的方向
卻還是對過分的偽裝敷衍虛偽這些行為徹底的感到厭煩
真的夠了
不管是穿著套裝制服太空裝都好
這還是我不變的堅持
雖然還是有非得戴上面具的時候
雖然我不否認這也是我武器的一部份
我還是要對自己堅持從來沒有變過的心願:
心中始終都有一個孩子,一個很真實的我
就算哪一天成長到了歐巴桑的年紀也是一樣
這絕對是我到死都堅持的任性..