已經過惹兩個多月了～～

分開的日子已經兩個多月惹

始終沒有她一點點消息

她　　還是一樣的對我狠心

我～　　依舊對她念念不忘

不懂該怎麼遺忘

現在的我　　情緒變得好無常

爾時高亢　　爾時低落

真的快變成惹神經病

很努力融入同事間的歡樂

進而培養工作上的團隊默契

現在的我　　也正努力積極往上爬

所以時常搞得自己極為疲倦

那又如何呢？

唉～　　為惹融入　勉強自己擠出笑容

竟能被同事說：

好久不曾看到你這樣的笑容惹！

哦～不！　　是根本沒看過你這樣笑過

我該說什麼呢？

我能說～　什麼樣的笑容？　我所呈現的是怎麼樣的笑容呢？

我能說～　這些笑容都只是硬擠才擠出來的嗎？

或許不行～　　因為我不想傷惹他們的心

我懂　　每個人都想幫我從悲傷中拉出

我懂　　每個人都很努力想幫我走出傷痛

我懂　　每個人都很盡力想幫我淡卻回憶

抱歉～　各位！

我做不到！　　因為　她　始終烙在我心的最深處

我把對她的愛　關惹起來　　進而　　也把自己封閉起來

面對愛情　我再也沒有把握踏出她的影子

因為　我根本放不掉　　也捨不得鬆手

這段日子　我時常在想　　我為什麼要這麼地痴　這麼地傻

但～　又如何？　　什麼也改變不了我所受惹傷的心

一直在等待　　一直在等她回來　　一直在等～

明知　也許　已沒有惹結果　　我卻還是　痴痴的在等候著

沒有誰能再讓我動心　　我的心好像已經死惹

怎麼也不再為誰跳動　　　

卻心想著她時　　明顯感受到心悲傷的跳動著

不顧一切的愛

如今已變成　只要我唱著　我聽著　　就會落淚的歌曲

一直很努力　很堅強的　忍住了淚水

可是　我已經無法預測我可以忍耐　壓抑多久？

若爆發惹　　我會不會　泣不成聲　呢？

我會不會　淚海一片　而再也止不了呢？

或許吧！　　

從來沒把自己的心全全放在一個人身上

投注了這麼多的心血及精力　　甚至我唯一的　愛

想她　念她　惦她

無時無刻都繞在我的腦子裡

多期盼能再有她的消息

多期盼能再與她持續聯繫著

多期盼能再見到她

多期盼能再一次深深抱緊著她

唉～　想歸想啦！　想再多，也只不過是在做白日夢吧！

愛她　愛得如此深　　　愛她　愛得如此徹底

愛她　愛得如此用力　　　愛她　愛得如此痴傻

愛她　愛得如此恨自己

好想她　　真的好想～　好想～　好想～