從事情發生到現在
一直都很想寫些東西
可是也一直沒有下筆
一方面可能是因為還沒釐清自己的思路
一方面也怕過多的情緒會淹沒了本質

從我提出分手的那一刻
我承認 那時的我
的的確確超級討厭你 超級想把你推的遠遠的
不過 那不是你的錯
因為我很清楚我的個性就是這樣
當我的感覺變了 所有負面的情緒都會一擁而上
我知道 這樣很殘忍 也很傷人
可是我無法去勉強自己的感覺 也因此深深的傷害了你

後來 你從一開始的悲傷 痛苦 轉變為恨
對我做了很多過份的事
一直到現在
我都還分不清楚
你兇我 跟我作對
對我身邊的人有敵意
到底是你說的 就事論事 還是借題發揮

可是 很奇怪又很詭異的
當你不再那樣守著我 不再那樣努力不放手
即使你與我為敵
我卻不再討厭你 不再厭惡你
甚至常常看到你 好想給你一個擁抱
好想跟你一點溫暖的力量 因為我知道 你很辛苦

那天 把東西還給你
突然間 我爆發了
那時候還分不清楚
我的傷心難過
是不是真的因為無奈你把一段曾經美好的感情搞的如此不堪
後來 我終於想通
原來 那是因為體認到 一直到那刻 我跟你之間 才真的結束了
突然之間 好像心裡很大的一塊地方
被拿了開 身體還沒辦法承受這巨大的改變吧

不知道從什麼時候開始
潛意識裡我又恢復了以前的習慣
逛街的時候看到男生的襯衫或毛衣
會想 你穿起來好不好看適不適合
第一次這個念頭出現 我自己都嚇了一大跳
一直罵自己是白癡呀 怎麼會有這種想法
所以現在逛街 都要硬逼自己的眼光離開男裝區
不然會有讓自己害怕的念頭閃過

一直不敢去正視分析我的感覺
因為我總認為 沒有徹底的分手 平靜過一陣子
永遠也分不清楚 到底 我心裡住的是誰
所以 我只能默默的 希望你快樂 希望你好

不過
現在的你應該是幸福快樂的吧
這樣也好 你的確值得一個好女孩陪著你
上次 我沒等你先走了
這次 終於輪到你了
恩 算是扯平了吧
或許你會說 永遠也扯不平吧
因為我曾經是那樣深深的傷害過你

真的覺得自己好蠢 好笨 好變態
總是喜歡在愛情裡自虐
現在的我
好難 好難跟你相處在同一個空間裡 因為
好容易 好容易就滴下淚來

心裡清楚的很
這一切 是我自己自作自受 自作孽
不過沒關係
至少我們之中有一個人走了出來
是快樂的
看到你快樂 我也好安慰
所以 我的感覺 再也不重要了

如果 我語無倫次的緊
我想 是因為淚水一直很不識相的來阻撓我的視線吧