已經在心裡做了很多次的決定




可是沒有一次是真的做到



氣不過的時候自殺的念頭在腦中出現過千百萬遍



選擇傷害自己的方式來逃避




有時候真的很氣為什麼生病的是我



但現在我氣的為什麼不當初就這樣死掉



才不會你痛苦他痛苦大家都痛苦



反正你就是看我不順眼



而我也改變不了你這個想法



那麼為什麼不一次解決



只要我消失那我就什麼也聽不見看不到感覺不到



我不是開朗的小孩



我心裡只有無數的悲觀



人家說女兒是老爸的情人



那我的情人未免也走太早



所以現在他怕我太想它就都不出現



哪有這種歪理



你出現阿



不想每次想你的時候會哭



幹



又克制不了自己的情緒了



媽的



我真敗類



死的那一天會有人在乎嗎



算了都無所謂也不想知道



死都死了還能怎樣



有溝才會通這件事並不適合在我身上



連溝都不想了那怎麼會通?




即使我說了你也不懂




只會反駁我



然後又開始拿我跟每一家的孩子比較



對不起我就是那麼爛



無法讓你驕傲只讓你慚愧



討厭每個人看到我都說我跟你很像



真的很討厭



因為我一點也不想跟你像



有時候我真的很懷疑如果你不是懷了我



你會跟他結婚嗎?



討厭自己為什麼不是男人是個女人



到底這樣算什麼



心裡的憤慨一句也沒跟人說



因為人家也不會信只會覺得是我做錯



要這樣以為就繼續這樣以為吧



有什麼差別?



每次戴上的自己偽造的面具就覺得自己好虛偽



明明就不是這樣子



高牆一道一道一道的建



誰也過不去包括自己



心裡障礙太大



說真的


到現在我還是不知道你為什麼要選擇離開



所以只能透過照片回憶著以前的一切



其實你是最疼我的吧



所以你當初才會那樣說



當時不懂只說也要跟著你走




其實我應該做到的




這樣才不會只留下我一個人面對



說這麼多你也聽不到



還是只能再夜裡一次又一次想到你哭



媽的


我一點也不堅強



氣到不行的時候只會傻傻的拿身體開玩笑



拼命吃一堆甜到爆的食物



然後等待發作的那一天



就可以永遠say good bye 了



這才屌




為了不讓你念我只會伸手要錢



這學期我一本課本也沒買



連要上課的專業服裝也是



只是想著要怎麼買到最便宜的好打發就好



這你不知道吧



世上的媽不是每個都好



所以才會都羨慕別人的好



晚回家是故意



即便你問了我想也不是真心的



因為你根本不在乎我



所以下次這種問可以省略了



我ok的



也會盡量說服自己一切就是這樣不會有任何改變



如果要是有妄想也要馬上戒掉




不然只會持續的失望



不是嗎?






下地獄我也不怕了



反正我作惡多端



就來吧