很久以前寫的，是一份關於暗戀的心情，再看還是有點感動便post出來了......


你有想起過我嗎？

已經三個星期沒有聯絡了，破了我們的紀錄，這次的決裂是那麼的突發，真的是毫無先兆，殺我一個措手不及。

我看著每一件東西仍會想起你。每天總想找些人陪在身邊。你真是這麼重要嗎？好像現在才不得不承認。現在每天，都會不自覺地，一天數十次的瞄向電話，明知道是不會響的了，卻又總給自己一個希望。盼望再次聽到那從前天天都會聽到的鈴聲，聽不見便唯有傻傻地自己反覆播放著。差不多走到那裡，都會想起跟你一起熟識的過去，那時的情景、那時的對話；不管在做著什麼，都會勾起我們曾有過的約定，未完成的心事；現在方知道，原來是你充滿著我這三年的生活，即使，我從來都只是你的好朋友.....

回想過去，真的做了很多自己也看不起自己的傻事，都這麼大個人了......但或許，感情就是人最容易變得幼稚的部份吧！道理我都懂，但失去了應用的能力。

還記得，自己會興奮地拿著每個月的電話費單來看，為你高據我對話分鐘的榜首而沾沾自喜；每次跟你打電話前，總要調整一輪聲調語氣，無非是想裝個最自然的口氣；最開心是你睡不著時會給我通電話，我們會風花雪月的談上很久；你醒來太早時也會給我通電話，我們便一起吃個早餐，口裡在埋怨你擾人清夢，心裡卻笑得合不攏咀；平常總想著可以為你做些什麼，但為了讓自己看起來不太突兀，對你付出的同時我也會為別人多做一點，弄得自己像個大好人；很多時候我更會刻意定下一些共同完成的活動，為的只是跟你擁有共同的奮鬥目標，只可惜，你的熱心永遠是虎頭蛇尾，每次我總給你氣得如熱鍋上的蟻，然而，你卻會在哈哈大笑。所以，我也會不斷跟你頂咀來掩飾自己的在乎，維護自己的尊嚴。很多時忍不到你對我的冷淡，又沒有身份發洩出來，便唯有義正詞嚴地對你說教一番。愈是緊張，愈是憋不住，但又不可說中要害，結果我們之間的距離反而愈來愈遠。你真不知道，我的目的並不在於埋怨你的性格不好，而是希望被你多珍重一點嗎？因為我要說服自己，擺上的時間，是值得的，是有根據的，我不是傻得完全地一廂情願。但或許.........現實正正如此。

記得也有很多人說我們很像一對，雖然那不會成為事實，但我總會為此而快樂。我必然會告訴你別人的閒話，其一是想死撐自己沒什麼的，所以可以如此坦然，但心底裡真正的原因卻是，想問你一句：你真沒有想過這個可能性嗎？有時，心裡也會氣那些硬說你對我有意思的人，我幾經辛苦死了的心，卻被他們無心的一句又牽了回來。反反覆覆不知有多少次了，我自己也不明白為何是如此的難以心息。你我之間的不相同我不是不知道，你不可能是讓我幸福的人我也知道，我更知道你害怕去跟人建立深厚的關係，因為你害怕去擔起承諾，你寧可無拘束地過只你自己一個人的人生。但為什麼你的「瀟灑」背後，卻多次讓我不經意地感受到你的寂寞，叫我捨不得走遠，那怕這代表著我人生的停留。因為我始終相信，你不是如外在般不在乎的，你曾是多麼關心我的一個人，難道那些溫柔是假的嗎？若你真的一點也沒有考慮過我，為什麼要跟我說我是如此重要，又為什麼跟我訴說你的秘密，更向我保證，不會給別的女孩錯覺呢？

到底是我先過火了還是你？為什麼今天就只有我在悼念這留下來的遺憾？
一大堆的為什麼，難道便是你能給我的唯一？
難道這樣就是最美好的結局？


後記：得不到的很容易會讓人感到遺憾，遺憾會令人以為自己一直都在乎，但可能只要把手鬆開一看，你會知道原來早巳空空如也。