有時候，我們會希望，自己在對方心中，可以是獨一無二的。

用自己所發現的一切，去衡量自己在對方心中的地位。

那天下了車，她拉著我去一家銀飾店，她說她要去找一個東西。

跟著她進了宰小的銀飾店，裡面掛了一堆飾品

〔妳要找什麼？〕

〈找一個項鍊，人家送我的，是愛心形狀的，我找其他的店都找不到。〉

〔嗯．．．〕

沒有在多問，只是因為那句『人家送我的』，所以靜靜的陪著她

對她來說，那是很重要的東西吧？

昨天才送她的鍊子，不禁讓我想為它哭一下

只是心裡酸酸的，很不舒服．．．



有人曾說過，謠言止於智者，那為什麼謠言還是一直在傳

聽到她們說、她們說，她跟她怎樣、她又跟她怎樣

那麼多的她、那麼多的事，不想聽，也不想聽懂。

她因為我相信她而開心，所以我該好好相信她。

我知道她很笨，笨的很無心。

笨到有些事，我都不知道該怎麼跟她講．．．

也許是以前的他太善體人意、太顧及我的感受了

所以甌的粗心大意，有時總會讓我覺得好像回到過去

回到過去的那個自己，正扮演著粗心大意的角色，忽略了對方的心情

就算是無心的，還是會讓對方很在意。

還是會造成一個一個的小洞，讓愛情裡的Ｏ2慢慢的飛盡，直到缺氧．．．

我缺氧了嗎？

努力的縫著那些洞，要自己別那麼小心眼、小氣，洞卻好像越破越大．．．



『一早醒來就看到語涵留給我的話，問我在她手上寫什麼．．．
　才發現自己都沒有問過她，跟我聊天時是什麼感覺、又是什麼樣的心情
　會不會就像她們說的一樣．．．
　知道的越多只會讓我越害怕．．．
　也許她給我的感覺跟她有點像，那個忙到沒空陪我聊天的她．．．
　不管怎樣，我們都只是朋友的關係，真的！』



星期日關機前，看到她的網誌上寫著，跟語涵的事

破洞了，像無底洞般的曼延，空氣以光速飛盡，

剩我一個人，呼吸困難的望著螢幕，她在想什麼？

把電腦關了，躺在床上，拼命的說服自己．．．

她跟她沒有怎麼樣

還是無法理解她的想法，就像她好像不懂我的想法一樣

是我太笨還是她太笨？

她在後面還特別強調彼此的朋友關係，我都有看到、我真的有看到

有人曾說過：『對自己喜歡的人，有時候要睜一隻眼閉一隻眼

記下對方好的，不要讓壞的掩蓋過對方的優點。』

她在打這篇網誌的時候，有沒有考慮過我的心情？

也許這是她所謂的分享，分享她所有的心情

我也一直這樣告訴自己，是自己希望當她的垃圾桶

可是．．．這樣的垃圾桶，好難當、好難收垃圾．．．

也許我只適合當分類回收桶，我只想聽我想聽的話

沒有那種肚量，可以容納她那麼多的心情．．．

夠了！

我真的無法再騙自己毫不在乎了！



整個早上，車上的氣氛，一樣熱鬧。

我是指她跟小溫的對談聲，她沒有任何影響，對於她自己說的話

而我卻像剛被人壓榨完空氣一樣，靜靜的靠著車門望著外面的站牌

她沒有問我的沉默，顧著跟小溫說『有趣的事』。

一句也聽不進去，面無表情．．．

這樣的臉一定很醜，我知道，我在鏡子裡看過這種表情的自己

我更知道現在自己的臉有多僵硬，她看到了嗎？

很努力的裝著無知的表情望著外面閃閃發亮的風景跟藍天

身上散發出來的不快樂，還在用陽光般的輻度責怪自己小氣

〔那只是她的心情。是妳要她寫網誌的不是嗎？〕

〔但那並不代表她能．．．〕

〔她能？她能怎樣？寫那些東西是她的權利！限制她是妳太自私了吧？！〕

〔可是．．．〕

〔她都說了是朋友，妳不就該好好相信她嗎！〕

〔．．．〕

我該說，在心裡對話的是天使跟惡魔的自己嗎？

這是漫畫這樣畫的，我卻深刻的感到，惡魔的一方，被勸退了

讓我沒有歇斯底里的對她發脾氣，我只是靜靜的，應幾句話

然後到了台北，跟她說再見，一切都跟往常一樣

只是那種看到她就會高興的感覺變質了

讓我再每次看到她、聽到她說的話，漸漸喘不過氣

漸漸只能無聲的聽心中的聲音互相對抗、拔河．．．



＊惡魔說　有光就有影　如果她所做的一切都是光的來源話
　那你為她而有的難過　就是在光照不到的地方　才會出現的影子＊