2013-06-08 11:58:38林鄰♥
0608
楊丞琳說，他不知道是不是大家都喜歡他唱歌，但是他希望大家知道，他真的很喜歡唱歌。
可是我覺得，每個人的好惡不同，不可能每個人都喜歡自己，就像一碗水端平的感覺，我大概是傾斜四十五度吧，傾斜四十五度之後還能留在碗裡的朋友，就真的是喜歡我的朋友。
但我覺得楊丞琳真的很勇敢，雖然害怕有人不喜歡他，但是還是拼盡全力去做他喜歡的事，如果是我，我大概會選擇後退迴避，簡單的說，就是逃跑。
這就是我發這篇文的目的，我沒有那個勇氣，去堅持我真的喜歡的東西。
我喜歡打羽球，可是我放棄了。
我喜歡打排球，可是昨天，我又放棄了。
我不說是誰的錯，但我放棄羽球了真的是我的問題，但是排球，我不知道，我打排球，我收到很多批評，應該說是責罵，我不知道是我的問題，還是怎樣，然後昨天，我收到最後一根稻草，於是我垮了。
我大概頂不住壓力吧？人際關係的壓力，言論的壓力。
從上個學期開始，我就很疑惑，我覺得，我自己覺得，我比另一個大一生實力要好，但是他可以收到很多鼓勵，很多肯定，但是我收到的，都是責罵，這麼說比較好，我覺得他收到比較多正面的言論，而我收到相較之下大部分是比較負面或是平面的話，但是我後來覺得，其實沒差，因為只要我自己覺得我有比他好就夠了，於是我放下。
我很好欺負嗎？還是大家覺得不管對我說甚麼，我都會承擔，我都會聽進去，然後可以再頂下下次的壓力？所以甚麼話都對我說，可是真的，我很好欺負我承認，但是後者我不承認，你說了，我會檢討，如果是我的問題，我會檢討，可是如果是很奇怪的話，你只是消耗我的感覺，不過有時候就算是我的問題，我的感覺還是會消耗，我很自私，我超級自私，我希望別人承擔我給他的一切，卻不想承擔別人給我的，但是我會改進。
到了這學期，在練習之後的檢討時間，我收到了一次肯定，不用讚美，也不用鼓勵，我需要的只是肯定，所以我真的很謝謝學姊，那是這學期開始約四分之一到三分之一的那段時間，不過對我來說，那位學姊很重要，因為她對我說的話，都很實用，雖然不中聽，但是都是事實，也是讓我更往前的動力，讓我向前走的動力。學姊沒有錯，有錯、有問題的是我。
可是我想收到的，不只是我必須改進的部分，我也想收到一點點肯定，就算只是，下次繼續加油，也可以，一點點，真的一點點就夠了，所以我對那天學姊對我說的話印象很深刻，他說，看的出來我有想要往前走，這樣，就夠了，那天我很開心，因為我有收到別人對我的肯定，這不重要嗎？這很重要超級重要。
不過我覺得有一部分是我自己討罵，因為學姊一而再再而三跟我說過的話，我常常一犯再犯。
所以我才說，是我的問題，不是別人的問題。
到系際盃前的幾個禮拜，每次練球前我總是掙扎掙扎再掙扎，因為不知道今天去又會聽到甚麼話，另一方面還是因為人際關係，我承認我人際關係做的很差，對於這個我不想說甚麼，就是這樣。
然後讓我萌發不當球員改當球經的決定的是系際盃發生的一件事，是我思慮不夠，所以是我的錯，我想要忘記這件事，所以我不想再提了，這是最後一次，我想。基本上對於別的事我不太想插手，原則上我是處於人不犯我我不犯人的，但有些事，就是沒人要做，所以我才去做，沒人想拉，於是我拉了，不想要我開口，那你自己就去做啊，等我做了，我拉了，才開口說我，那我不知道是該相信你還是不相信你了，既然學姊這麼說了，那我檢討，我道歉，我以後再也不會開口，不會拉，不會說，我甚麼都不做了。我檢討之後我發現，我說話的口氣真的有問題，不過那是不耐煩和煩躁，不過還是我的錯。
我知道每個人都想要往前進，我也想，但是花一點點時間拉一下，應該不是問題吧？
應該是想做，跟不想做的差別，關於這點，我也要改進與努力。
我有一種我變成沙包的感覺，誰都可以在我身上打個一、兩拳，我不會哭也不會生氣，下次見到還是穩穩當當的在那邊，可是你看到的只有外表，我的內心變成怎麼樣了，你看不到。
先來說最後一根稻草，再來說其他事，一口氣說一說，紓解一下一口氣。
我已經跟學姊請假了，而且請到學期末，但是我會再出去是因為要給定東西的錢，那我會留在那邊幫忙撿球是因為一種義，是甚麼義我說不上來，但是我覺得我應該要幫忙，於是我留下來了。
但是，你為什麼要跟我說那些？從請假之後我半顆球都沒有打，而且也沒有下場練球，我相信你是對事不對人，所以我不會覺得你怎麼樣，因為我相信，你會這麼說有你的理由，不過昨天我完全不懂，或許是前一天說到練球這件事的時候我不夠堅定，讓學姊以為我會練，但其實我只是為了拿錢給他才出現的，所以起因應該也是我，所以我相信你，無條件的。
不過，我還是決定要從球員轉成球經了。
我很喜歡打羽球，也很喜歡打排球，我喜歡在場上追逐著的感覺，高一二打了兩年的羽球，而大學是最後能打羽球的機會，我想，現在也沒機會了，不過我依舊熱愛羽球，雖然不能在場上奔跑，但心不變。我也很喜歡打排球，我喜歡打球的感覺，追逐，還有攻擊。我覺得羽球和排球已經刻在我的身體裡面了。羽球還好，不過，我現在不知道怎麼去面對想打球的心，我覺得每個人都拼命地想把我往外擠，然後讓我體認我是一個多麼糟糕的人，可是我覺得，那是因為他們不夠認識我，只要夠認識我，我覺得他們會覺得我沒有看起來得那麼糟糕。
我決定轉當球經真正的理由是，當球經不會被罵，只要做好該做的事，就沒問題了，我想。
於是，如此，我又離開了，我的難過是你們無法想像的，但是會造成這樣的結果，絕大部分是我的問題。
現在來說另一件事，像楊丞琳說的，他不知道是不是每個人都喜歡聽他唱歌，而我不知道是不是每個人都喜歡我，所以我不會主動靠近別人。
另一個是，我永遠不會忘記，我主動伸出手的時候，都得到些甚麼，你們有好好握住我伸出去的手嗎？那我不會再伸手了。
但是只要你向我伸手，我會握住。
其實我想要正大光明的PO在FB，不過我還在考慮，因為那是我的真心，我會一直站在這邊，我會握住你們朝我伸過來的手，絕大部分，就像你們可以決定要不要朝我伸手，那我也可以決定我要不要握住你們的手，我會一直站在這邊，在我站在這邊的時候，你們需要我，我隨時都在，但你們什麼時候朝我走過來，是你們的自由，但是，我甚麼時候要離開，卻是我的自由，不要以為我會一直握住你們的手，也不要以為我會一直站在那邊等你。
我永遠不會忘記當我主動的時候我都得到了甚麼，所以不要寄望我會主動，但我會被動的握住你的手，可是不要忘了，我不會一直站在那邊，有一天我會離開，我是會改變的，不要以為我永遠都會一樣。
大概就這樣吧？我想。
最近真的很難過，功課多事情也多。哀。