2008-11-27 23:14:09快刀

那一刻‧抗拒‧紅色制服

 
 
連休一天半的假。
那植入胸腔內的鉛塊似乎越來越重,簡直讓我喘不過氣來。

直到今天下午接近平時上班的時間,我竟前所未有的在抗拒「上班」這件事。
連自己都覺得不可思議,我居然在抗拒。
一直以來,我在工作上都是拼了全力的啊。
 
可我在那一刻,就只是僵坐在沙發上,兩眼瞪著時鐘。
 
我不想起身去換上那件紅色的製服。
我不想去折疊放在沙發邊上的頭巾與圍裙。
 
我完全不想移動……
我跟時間耗上了……
 
我瞪著時鐘不放……
我明知這麼耗著是不行的……
 
我不斷不斷的試著告訴自己……
就像第8當舖吧……
我則走進了那詭異當舖……
然後我以時間、心力、精神和某部分的自尊與尊嚴做為典當,只求換取生活所需……
 
所以……
任我的工作態度如何積極認真,也不會得到讚美……
任我的工作責任感有多麼強烈,也永遠得不到最基本的認同……
任我拼了命的努力,也只能換得上司不屑一顧的哼笑……
 
想要的成就感,在走出當舖後已成為不可盼得的奢望……
強烈的自尊與尊嚴,也在走出當舖的那一刻幾乎被抽空……
 
但重點是,我得到了基本的生活所需……
因而,就算那地方變得異常冷情,我也該感謝給予我工作的人……
 
那麼,當我得不到讚美或成就感,便可以任由自己懶散怠惰嗎?
 
不成的,8號當舖雖冷漠無情……
但現實的殘酷面更像是吞噬一切的可怕魔神……
 
是的,我處於一肩扛天、徒手劈荊的絕地……
但我頑強,絕不想自己在殘酷的現實之下成為一具沒有生存能力的枯骨……
還有我在意的人,我怎能讓他們尾隨我變成一具具凡事匱乏的空殼……
 
終於終於,我說服了自己,我妥協了,我起身換上了紅色制服……
怎知道,淚水竟趁我失神時,悄然無聲的從眼中滑落……
 
那淚……
也順道蝕化了自己向來就好強的自尊與尊嚴……
 
那強迫自己必需卑微的感覺……
真的好痛好痛……
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

上一篇:靜候‧裁決

下一篇:難以成眠