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2021-04-23 11:03:22MiSs薰

四月二十二日2021

交往的這十二個多月裡,我無疑是被綁著的。

從最剛開始回簡訊的頻率 起床時道早安 睡前時說晚安 未接電話的次數 和朋友的關係 交談的頻率 吵架時要當下講開,到每次爭執時的弱勢 百口莫辯的情緒無處宣洩  我不開心是無理取鬧 我發脾氣是不講道理 我生氣是因為不懂得溝通 我不知道如何用言語去表達自己想要的是什麼 我放不下是因為我不懂得同理心 不知道該怎麼站在他的立場思考問題 我不接受他的想法是我不懂得去體諒跟聆聽 

他喜歡膩在一起 他想要參與我的交友圈卻被我看做是干預 他想要知道我跟我朋友聊天都在說什麼 講到他的時候都透露了些什麼 種種的一切是最剛開始,到了最後我真的一個朋友都不見也一個朋友都不傳訊聊天了 為的就是不想交代不願透露自己隱私吧

有的時候不禁會想,他是不是為了達到他的目的,所以利用COVID risk,然後把他父母可能受感染當作藉口去控制我的交友跟生活圈?之後慢慢達到目的了,他對我的要求才慢慢鬆懈。

其實這一年多下來,我發現我們真的是惡性循環。一路走來,每一次他對我做出的要求,就算我覺得不合理 不喜歡 不願意,但是常常因為嘴上功夫鬥不過他所以最終總是妥協。或是每一次我要求他做什麼 他的態度都會是如果我做不到,那我就沒有資格要求他。如果我之前做過同樣的事,那我更沒有立場去指責他的不是。

每一次他都會manipulate 每一次他都會提互相 每一次只要是他要求的事都是理所當然 如果我做不到或是不願意做,那就是我的思維邏輯有問題。也因為如此,下一次再發生同樣或類似情況的時候,如果腳色互換,我就會變本加厲地強制要求他做到我也做得到/已經做到的事,就只為了追求他所謂的互相。好像只要能逮到一次機會,就絕對不會放過他。 

我承認我不是一個好相處的人,可他又何嘗是?他對自己和對別人總是有著雙重標準。不管我因為什麼事不開心,只要在他認知裡是no big deal的事,都是小事。而當我因為這些小事抱怨或是指責他的時候,就會變成是我無理取鬧。其實我並不是覺得自己每次都很有理,我要的只是他願意態度軟一點 願意放下身段發自內心去接受我不開心的點 不管是小事還是大事 難道不是我會不開心 就是有進步的地方 改善的空間嗎?最不能讓我接受的,是他每一次都秉持著這些都是子虛烏有,因我小題大作而生之事,所以他並沒有什麼需要改變的地方。要改變的是我的想法 是我看事情的方式 還有提高我對這些事情的接受度。更讓人覺得可惡的,是他並不是完美的人,他也會有unreasonable的時候,而他不講道理的時候,卻不容許人批評或反駁,只要我的意見不同,就是我沒有同理心,不懂得體諒他。

其實這樣的極端,我早該在他等我下班的那一天,因為我下了班先出去買東西沒跟他說,他就大非雷霆對我破口大罵;買東西的當下因為iPhone facetime設定的問題,導致他打來的電話都沒有響所以當然都沒有接到,他就暴跳如雷地指責我的時候,就該知道他是一個表裡不一的人。

交往四個多月,第一次講話講到一半被掛電話的時候;第一次罵我髒話;第一次情緒化地說再見、鬧分手的時候;第一次因為吵架爭執而離開放我一個人的時候;第一次冷戰就可以好幾天都沒有音訊直到我主動聯繫他的時候;第一次不願意低頭道歉的時候;每一次我脾氣上來的時候都跟我硬碰硬的男人;對於我的決定和想法總是帶著質問、給予否定、習慣推翻;說我朋友的壞話,種種的種種。

現在回想起當初他的那些控制和佔有的慾望,是不是都在被他慢慢洗腦之後,變得習慣、正常化?這些日子以來,我真的看到自己很努力得去包容 學習退讓 去迎合 試著控制情緒,因為知道自己其實也很怕活到三十幾歲還是單身真的是個性有問題,所以我也加倍得想要改進,想要變得更好。但是不是在無形之中,我成全了他的慣性emotional control,最後剩下的只有委屈?可他又何嘗沒有和我一起努力?只是為什麼就是不能苦盡甘來?

我覺得跟他之間最大的問題,是在於我對另一半太苛刻,所以不開心的次數很頻繁 不高興的原因也多半是小事,而每一次提起/抱怨自己的不開心時,都會被他反駁或質疑。不是他認為自己因為不知道所以沒有做錯 就是我小題大作 再不就是我沒有好好溝通就先生氣,總之每一次的不開心都是我的問題,沒有哪一次的當下他會跟我說對不起 跟我說是他沒有顧慮到我的感受讓我不開心 說他下次會試著怎樣怎樣改變做法。而每次心情已經不美麗的我,被反駁總是會更憤怒,就算我暫時壓住了脾氣想好好跟他說我理想跟渴望的應對是什麼,他總是批評我不能要求他的回應/回覆一定是我要的那樣,因為這樣是不講道理,所以我應該要馬上放下然後不再生氣。因此,小事變成大架,每一次的每一次,沒有exception。

最可恨的是他偶爾也會有像我一樣的狀態和不開心。而那個時候,對他來說,錯的一定是我,不管我再怎麼樣用他總是反駁我的方式反駁他,他都還是有辦法扭曲事實in his favor,把黑的說成白的,把他的錯說成他的對,把我的innocent說成我的不對。他所有的錯,不管是多是少,都可以理直氣壯 講得合情合理。

以前的我總是盼望遇到一個能讓我因為愛他愛到改變自己的男人,而我覺得跟他在一起之後我真的改變了,可是這樣的改變,我卻不能確定是因為我真的愛他。

當初會跟Andrew分手,我已經記不清楚當天導火線的種種,但是我知道是因為吃晚餐前吵架,然後在外面吃飯的時候,我看不慣也咽不下他不肯道歉還有對我不理不睬的態度,所以晚餐之後受不了就提分手了。而這一提,也就成真了。

兩個人,同樣是以小事為導火線。對於我提分手的決定,他們都是思考過後除了接受之外,對我說的最後一句話竟然都是I want you to be happy。可見兩位都感覺得出跟他們在一起的我是多麼不開心 內心有多少掙扎 使他們不約而同的都偉大地成全我的離開。

會不會這所有的一切都是我自己的問題?
是我根本不懂得怎麼去經營一段感情,如何學習從一個個體成為兩個共同體?

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