交往的這十二個多月裡，我無疑是被綁著的。

從最剛開始回簡訊的頻率 起床時道早安 睡前時說晚安 未接電話的次數 和朋友的關係 交談的頻率 吵架時要當下講開，到每次爭執時的弱勢 百口莫辯的情緒無處宣洩  我不開心是無理取鬧 我發脾氣是不講道理 我生氣是因為不懂得溝通 我不知道如何用言語去表達自己想要的是什麼 我放不下是因為我不懂得同理心 不知道該怎麼站在他的立場思考問題 我不接受他的想法是我不懂得去體諒跟聆聽 

他喜歡膩在一起 他想要參與我的交友圈卻被我看做是干預 他想要知道我跟我朋友聊天都在說什麼 講到他的時候都透露了些什麼 種種的一切是最剛開始，到了最後我真的一個朋友都不見也一個朋友都不傳訊聊天了 為的就是不想交代不願透露自己隱私吧

有的時候不禁會想，他是不是為了達到他的目的，所以利用COVID risk，然後把他父母可能受感染當作藉口去控制我的交友跟生活圈？之後慢慢達到目的了，他對我的要求才慢慢鬆懈。

其實這一年多下來，我發現我們真的是惡性循環。一路走來，每一次他對我做出的要求，就算我覺得不合理 不喜歡 不願意，但是常常因為嘴上功夫鬥不過他所以最終總是妥協。或是每一次我要求他做什麼 他的態度都會是如果我做不到，那我就沒有資格要求他。如果我之前做過同樣的事，那我更沒有立場去指責他的不是。

每一次他都會manipulate 每一次他都會提互相 每一次只要是他要求的事都是理所當然 如果我做不到或是不願意做，那就是我的思維邏輯有問題。也因為如此，下一次再發生同樣或類似情況的時候，如果腳色互換，我就會變本加厲地強制要求他做到我也做得到/已經做到的事，就只為了追求他所謂的互相。好像只要能逮到一次機會，就絕對不會放過他。 

我承認我不是一個好相處的人，可他又何嘗是？他對自己和對別人總是有著雙重標準。不管我因為什麼事不開心，只要在他認知裡是no big deal的事，都是小事。而當我因為這些小事抱怨或是指責他的時候，就會變成是我無理取鬧。其實我並不是覺得自己每次都很有理，我要的只是他願意態度軟一點 願意放下身段發自內心去接受我不開心的點 不管是小事還是大事 難道不是我會不開心 就是有進步的地方 改善的空間嗎？最不能讓我接受的，是他每一次都秉持著這些都是子虛烏有，因我小題大作而生之事，所以他並沒有什麼需要改變的地方。要改變的是我的想法 是我看事情的方式 還有提高我對這些事情的接受度。更讓人覺得可惡的，是他並不是完美的人，他也會有unreasonable的時候，而他不講道理的時候，卻不容許人批評或反駁，只要我的意見不同，就是我沒有同理心，不懂得體諒他。

其實這樣的極端，我早該在他等我下班的那一天，因為我下了班先出去買東西沒跟他說，他就大非雷霆對我破口大罵；買東西的當下因為iPhone facetime設定的問題，導致他打來的電話都沒有響所以當然都沒有接到，他就暴跳如雷地指責我的時候，就該知道他是一個表裡不一的人。

交往四個多月，第一次講話講到一半被掛電話的時候；第一次罵我髒話；第一次情緒化地說再見、鬧分手的時候；第一次因為吵架爭執而離開放我一個人的時候；第一次冷戰就可以好幾天都沒有音訊直到我主動聯繫他的時候；第一次不願意低頭道歉的時候；每一次我脾氣上來的時候都跟我硬碰硬的男人；對於我的決定和想法總是帶著質問、給予否定、習慣推翻；說我朋友的壞話，種種的種種。

現在回想起當初他的那些控制和佔有的慾望，是不是都在被他慢慢洗腦之後，變得習慣、正常化？這些日子以來，我真的看到自己很努力得去包容 學習退讓 去迎合 試著控制情緒，因為知道自己其實也很怕活到三十幾歲還是單身真的是個性有問題，所以我也加倍得想要改進，想要變得更好。但是不是在無形之中，我成全了他的慣性emotional control，最後剩下的只有委屈？可他又何嘗沒有和我一起努力？只是為什麼就是不能苦盡甘來？

我覺得跟他之間最大的問題，是在於我對另一半太苛刻，所以不開心的次數很頻繁 不高興的原因也多半是小事，而每一次提起/抱怨自己的不開心時，都會被他反駁或質疑。不是他認為自己因為不知道所以沒有做錯 就是我小題大作 再不就是我沒有好好溝通就先生氣，總之每一次的不開心都是我的問題，沒有哪一次的當下他會跟我說對不起 跟我說是他沒有顧慮到我的感受讓我不開心 說他下次會試著怎樣怎樣改變做法。而每次心情已經不美麗的我，被反駁總是會更憤怒，就算我暫時壓住了脾氣想好好跟他說我理想跟渴望的應對是什麼，他總是批評我不能要求他的回應/回覆一定是我要的那樣，因為這樣是不講道理，所以我應該要馬上放下然後不再生氣。因此，小事變成大架，每一次的每一次，沒有exception。

最可恨的是他偶爾也會有像我一樣的狀態和不開心。而那個時候，對他來說，錯的一定是我，不管我再怎麼樣用他總是反駁我的方式反駁他，他都還是有辦法扭曲事實in his favor，把黑的說成白的，把他的錯說成他的對，把我的innocent說成我的不對。他所有的錯，不管是多是少，都可以理直氣壯 講得合情合理。

以前的我總是盼望遇到一個能讓我因為愛他愛到改變自己的男人，而我覺得跟他在一起之後我真的改變了，可是這樣的改變，我卻不能確定是因為我真的愛他。

當初會跟Andrew分手，我已經記不清楚當天導火線的種種，但是我知道是因為吃晚餐前吵架，然後在外面吃飯的時候，我看不慣也咽不下他不肯道歉還有對我不理不睬的態度，所以晚餐之後受不了就提分手了。而這一提，也就成真了。

兩個人，同樣是以小事為導火線。對於我提分手的決定，他們都是思考過後除了接受之外，對我說的最後一句話竟然都是I want you to be happy。可見兩位都感覺得出跟他們在一起的我是多麼不開心 內心有多少掙扎 使他們不約而同的都偉大地成全我的離開。

會不會這所有的一切都是我自己的問題？
是我根本不懂得怎麼去經營一段感情，如何學習從一個個體成為兩個共同體？