家庭！？
很可悲、也很可喜

可悲的是一輩子都擺脫不掉
可喜的是一輩子都有的溫暖

有時候我會怨恨家庭
因為對我來說這個家　沒有讚美與鼓勵、只有斥責與比較....

有時候我很感謝家庭
因為給我食、衣、住都不是壞的！雖然不是非常好，但也不是非常差！！
所以感謝ˇ＿ˇ＂


妳曾想過，一個人從小到大沒有鼓勵是怎麼過生活的嗎？

我，有很深的自卑感
即使表面上在開心，但心理卻早已不平衡。

因為我從沒得過鼓勵...。

國小第一次拿獎狀的時候我很開心，我認為我不是不好的！
可是後來才發現，那是因為沒有獎頒給我所以才頒那個的！（因為我們國小很小，所以每個人畢業時都有獎狀）
那件是讓我突然又覺醒了！原來我還是一個沒有用處的人！

在我心中早已根深蒂固一個理論了！
那就是：
＂因為我不好，所以我得不到誇獎與鼓勵！＂

這個理論伴隨我到現在，我還是這麼認為！
只是有點點小小的變化那就是：
＂因為我不好，所以才得不到父母的鼓勵！！＂

對！沒錯！到現在我還聽不到一句父母給的鼓勵

即使我很努力！
考到前１０名（國中都倒數的）
拿到很多獎狀（國中一張都沒有）
參加很多比賽（我以前根本沒參加比賽）

但我的父母阿！你們為什麼都不看看我？
只因為我沒說出我要鼓勵嗎？




姐姐今天終於爆發了！
因為她改了２年多的脾氣，可是我父母卻還是一天到晚在說，妳幹麻不改改脾氣！但她其實改很多！
後來今天就一直說一直說，跟我她說她需要的只是一個鼓勵和擁抱
她一邊哭一邊說著...

我覺得雖然她哭，但她很勇敢！因為她說出來了！
而我卻什麼都不敢說！！
後來姐姐也提到我，她說我也改很多，我變利害可是也沒人鼓勵！！
這時我真的不知道怎麼說！有點想哭的衝動...

我覺得我們家為什麼會這樣呢？

爸爸：
疼別人家的小孩永遠比疼自己家的小孩多，因為我們家都女的嗎？對！我爸爸很重男輕女，小時後沒帶過我們去麥當勞，現在卻一直帶別人的小孩去！只因為他是＂男的＂。還有他很愛比較

媽媽：
很關心我們，卻不從給過我們什麼鼓勵的話語！我只看過她鼓勵我妹妹！那我又算什麼！？只會叫我做家事，說妹妹小、姐姐要唸書，對我似乎總是有意見！而且愛比較。

爺爺、奶奶：
都比較疼小的，教妹妹不能太驕傲自己吃的東西自己放好，結果每次都叫我讓一步她比較小，屁！明明小６了！精明的要死，可是爺爺、奶奶就能她！

妹妹：
不把我當姐姐，曾經我問她妳討厭我嗎？她沒１秒馬上回＂我很討厭妳＂，而且她每次都躲在爺爺、奶奶身後，精明的要死！！

姐姐：
因為對她小時後對我的記憶還在，所以現在還是會怕她，而且因為之前我成績不好，所以一直被拿來跟姐姐比較，導致更討厭她！直到高１她變了，就變的滿喜歡她！！
小時後她拿東西丟我，而且是不管什麼了就丟，原因只是因為＂我哭＂，丟很久一段日子，那是我幼稚園的事了！從幼稚園丟到我要升小一！所以已經造成永久的傷痛。
還有一段回憶，只是我既不得，但在臉上已經有個很明顯的傷痕
小時後我被我姐推去撞一個東西，那是１１點多的時候，後來我媽媽回來後就很急的叫鄰居在我們去醫院，後來就留下一個永遠無法抹滅的傷痛，在我眼睛下有一條很明顯的青色一條，大家都說我黑眼圈很重，不然就是說淤青，其實那是我差點瞎掉的證明！！




我得家庭，大概是我個性會這樣的原因


我很悲觀，可是卻很愛用開朗掩蓋一切
在班上我是開朗的！所以我不哭！因為只要眼淚留下來我就崩潰了！
我在大家眼裡都是開朗樂觀的！
只有在這裡，只有在真心朋友，只有在自己獨自一人時
我才是真實的！

不用偽裝卻很真實

想開、想開...
想不開又能怎樣？
有時候我會想，如果我臉上那條明顯的淤青消失的話！我就會想開！
每當我照鏡子看就不會覺得自己如此醜陋！
不是面貌醜陋，而是悲觀與怨恨的心很醜陋！
每當看到那到淤青，就會怨恨自嘲自己的醜！


已經不知道該怎麼辦了．．．。

可以別再叫我退讓嗎？
可以別再叫我想開嗎？
因為我已經做不到了、做不到了...
最多只能做到暫時遺忘，卻不能永久當回憶...


因為她會跟我一輩子

我的悲觀