◎歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」

◎人生最悲慘的事

莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考
小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白

◎下車投

外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　

◎ 不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣： 「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」

◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 ..這兩朵花就是 ... 有錢花,盡量花


◎酒量好

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼憂哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的憂沒有人字旁啊？」





◎開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

◎喜歡又舒服

男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？ 女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！ 女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .


◎飢餓三十

有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」


◎照顧

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」

◎姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

◎比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

◎電影分級制

普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

◎朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就
很嚴厲的責問她,「為什麼這麼晚才回來?」小英很累所以不
耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」



◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀

◎自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」




◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。



◎在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來，對著我說:帥哥你是嘉義人嗎?..
這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她: 寶貝~~錯了，我是彰化人!
她又說:你是不是嘉義人!
我回答:我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯!
這時她卻用很冷的口吻問我:........... ......... ......... ....
先生你的牛奶冰是不是要加薏仁!


◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨，老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎