不時都聽到朋友對我說一句:
其實有時像你真好,好像沒事煩,每天都開心。

我想說,我也是很努力的一直尋找自己的快樂之道,
然而我不是一個由環境造就的快樂人。
我也經歷過...

我,有一個很疼我的爸,
從我來到世界上到我11歲,他只有罵過我一次,
遷就我﹑哄我,
常常在假期發起家庭活動,帶我們到處玩,
長洲﹑大嶼山﹑大帽山等等。

而這一切就到1998年為止。
那年爸證實患病了,而且是未期,
香港醫院不願醫,經朋友介紹到了一間大陸比較有名的醫院醫治。
爸的媽﹑兄弟姐妹都住在廣州,但就是沒去探爸,
那時媽就只好每天廣州﹑香港兩邊走,累透了。
可幸,大概數個月,手術成功了!
從新回到家的爸,是多麼溫暖,
是失而覆得的爸。

可是原來只是命運給我們開了個大玩笑,
到了1999年中爸的病複發了,再上廣州治病,
病情也急轉直下,到了1999年尾,大概爸知自己不行了,
就搬回家住,爸愛我們。
只是當時不懂事的我竟然有點怕那個病容憔悴的爸,
我還要......
爸該很難受吧...

過多一星期左右,爸在凌晨時叫媽喚來了救護車,住到醫院去,
就在住到醫院後的第三個清晨6時多,
醫院打電話給我們,說爸不行了。
我想這一切爸都盤算好, 精明的爸,在你選擇到醫院都那刻,你就知道那是你待在家的最後一刻吧。然而我們立即趕過去陪在爸身邊,
待在爸的床邊,身邊的家人都有在喊爸,
不知為什麼,我叫不出口,
爸大概也想聽到我的聲音吧。對不起。

就在爸快走的時候,我第一次見到爸哭,
眼淚從眼角緩緩流出,
之後不久爸就走了。我記得很清楚,十時三十分。
爸,那時昏睡的你為什麼哭了?
怎麼了,我那天因為哥哥對我說了一句:你不是哭吧?
就沒哭到。

也許說出來人家不信,我爸走的那刻﹑那天,我都沒哭,冷靜的很。
可是凡是有因果的,我沒包容爸的事﹑那天我沒哭的事徘徊在我心很久,
足足六年了。
那六年的晚上,常常只要一躺在床上,
就想到了爸,然後就心痛的一個窩在床上哭了。
我從不在人前哭出來。
爸,我有很多話想對你說。
就是到了最近一年我才能稍稍把這份心情放下,
把那份心痛轉化成更多的愛,而這份愛也成了我一點的寄託。

到了中六,我極不習慣,不習慣同學﹑環境﹑老師﹑待遇和自己的成績。
出生17年來,第一次覺得自己如此沒用,
第一次對自己﹑對人如此缺乏信心,
晚上竟然是害怕早上上課天的來臨。
哭了又哭,日覆日,
到了收到第一張中六成績表,
真的,人都崩潰了。傻了的哭出來。
幸好有MISS曾的一席話,讓我醒了。

經歷了這一些,我學會了一些。
嚴格一點來說我不是學會了樂觀,
樂觀是指腦中打量著在自己身上發生好事情
我一點不樂觀,常常胡思亂想,對自己沒什麼信心。
我只是學會了看開點,
先想想一件事一些有幾會發生的可能,先給自己心理準備,
再來就是感恩,好事也好﹑壞事也好,
也是人生的經歷,一切也得接受,沒東西是必然的。
也許做人看開點,沒所謂一點,就會快樂一點。

當自己做事後結果不如理想,
想想有什麼改善的空間,
之後再想想自己對於這個可改善的機會是抱著那一態度,
是「不想」,還是「不能」。
如果真的是「不能」的話,那就算了,別勉強,做一些自己「能」的事情吧!

不知從什麼時候聽過:
既然不能改變環境,就要改變自己的心。
而小西就是,我不能叫我爸重生,不能把時間從後調,
事情發生了就是發生了,可以做的就只是反省和繼續自己的人生。
我也有很多事煩,只是我選擇從容地煩,
我也會不開心的,只是我選擇把它放在心底裡。
畢竟人心肉做,人就只是人。

BY STRAW