最近的我
受到太多我自以為快不能承受的變動

公司易主
每個人都人心惶惶不知道自己會面臨什麼下場
每個人都在沙盤推演絞盡腦汁想出最有利的對策

身體器官似乎是預謀地同時亮起紅燈
接連而三的病症如海嘯般漫天襲捲而來

耳鳴 幻聽 失憶 嗜睡 睡眠障礙 呼吸中止導致的腦部缺氧 甚至是在例行的健檢中還發現了病變

是我過去的日子太平穩
是我過去太過年少輕狂
還是說最嚴苛的考驗現在才要開始

我真的是累了
但是我沒辦法抽身
一直以為我可以很瀟灑地飄然離去
身後人的感嘆欷噓　甚至是笑罵嘲諷
我可以全部不管
反正兩眼一閉腿一蹬
他們心中對於我的懷念咒罵也不會加深我在他們記憶中的刻痕
而且我的逝去也不過就是多一塊墳塋
數周數月數年之後
能在對方心裡引起的愁思可能不會超過五秒鐘
只是
現在唯一放不下心的
是我年邁多病的雙親
高齡八十的老父 心臟病高血壓痛風重聽
年未六十的病母 心臟病高血壓糖尿病洗腎失明不良於行
我最捨不得放不下的是可預知他們無依的後半生
只因為我無法留下足夠的積蓄可以讓他們
過更好一些的生活

只是
誰會真的為我落下眼淚
不是應景　不是音樂刺激
而是衷心誠意地因為失去喜歡的記憶
而滴下純淨的淚

如果真的有人垂下眼簾一掬清淚
真的　我沒有遺憾
我終其一生
也不過只是想做個稟持人性本善期許自己是個好人

尤其是深切明瞭他們對於我無法順利獲得所謂的幸福肇因於對男人的失望及恐懼
可能會讓他們抱憾終生

我終於可以稍稍理解久病厭世的人的思緒
人說久病床前無孝子
更別說那些泛泛之交
而且想到對方其實也有自己的生活
對方並不是依賴自己而生的呀
此時的我反而如同一棵瘦弱無力的菟絲
僅能伺機牢牢地攀附
明說是同生但是卻邁向共死的結局