坦白說
從來沒打算在這世上多活一天
現在的我
還真活生生是個活死人

我沒什麼力氣鼓舞自己
只想用工作疲乏自己
只想用打屁娛樂他人
與其說我對自己沒有自信
不如說是對眼下的一切都失去了信心
我的好惡
對別人或自己來說從來沒有什麼意義
別人喜歡我 又如何
別人討厭我 又如何
我喜歡別人 又如何
我討厭別人 又如何

爸媽的身體不好
可預見的是雙親過世後
與弟弟的感情將更形冷淡
身邊友人無一不成家立業開枝散葉
但我不因如此就急著往那個坑裡跳
我的存在對誰都沒有意義
更別說是有什麼特別或重大的意義
我的離去對誰更沒有損失

平淡也好
豐富也好
對我來說都只是向後數著日子跑而已
沒有目標所以提不起力氣
沒有力氣所以只能賴活著
但是誰能告訴我目標對我對別人有什麼意思
若真要我擠出個目標
那就是等料理完雙親的後事
我會離開這裡

對於一切
我真的沒有眷戀
對於過往
那真的不堪回首
對於未來
那真的毫無所感

孤單
是早已習慣的了
從出生時的哭求擁抱
到幼年的埋首書中
到後來的渴求體溫
都只是為了將孤獨的感覺從心裡擠開
但是十幾二十年過來
我放棄了
因為孤單的毒藤早就深埋在心裡
只要還有呼吸還有意識
它從來不停止生長
也才可怕地體認到
即使渴愛如斯
還是逃不脫瘋狂的孤單

我驅趕不了孤寂的迴旋
只能閉上眼睛關上耳朵