我讀婚姻靈修學

書名：婚姻靈修學
作者：Gary Thomas
翻譯：江淑敏
出版社：校園書坊出版社

引用自http://www.wretch.cc/blog/jdel/5457629

幾個世紀以來浪漫的愛情無聲無息的溜進我們的婚姻，彷彿訴說著愛是永恆的春天，婚姻則是追求彼此快樂的探險，但其實不然人類真正的處境是我們必須從生命不可避免的苦難裡撿拾快樂的殘片。

愛有的時候是很自私的，我們經常就只想保有對方的愛而且是全然不變的，但是事實並非如想像中的一樣，我們經常以浪漫的婚姻為依靠，我想那將會失去心靈的平靜，這樣並非說浪漫的愛情或者婚姻是不對的，但浪漫的以為用浪漫的愛就能涵蓋婚姻基本上是有問題的，因為浪漫的愛情是沒有伸縮彈性的，它無法延展，這麼做只會撕裂它。

這書中又提到了我們真正需要的是一份成熟的愛，必須能夠伸展拉長的愛，因為每個人的心裡都懷著各種相互衝突的情感，其實我們的恨和我們的愛一樣真實，這是人心的現實面，是兩個不同的人誓約共同生活，但各自帶著各自的缺陷共度餘生時，不可避免的事實，於是我們熱切渴望去愛，卻太常陷入憎恨當中。

大部分的人似乎覺得因愛情之外的其他動機結婚是嗤之以鼻的，她們認為存心對願與自己同心協力的伴侶信守忠誠，為了純淨的性和生命的世世代代相傳而結婚，比一場狂風驟雨似的激情來的卑下，但是相信大多數結婚多年的朋友都已經有所體會，夫妻兩個人一開始甜蜜共乘的雲霄飛車，經過一段時間以後邁入漫長、平坦或者偶遇一些叉口，此時夫妻的反應就人各有異了，許多的夫妻因此而離異，重新從他人的身上尋找悸動與激情，有些夫婦則陷入了一種婚姻的游擊戰，在防衛與攻擊的角力戰中將自己生活的不滿與乏味歸咎給對方。

而這本書裡提出了一個觀點，是超出了這些過眼雲煙的快樂經驗，告訴我們婚姻的誓約是召喚我們追求最高、最好甚至是幾乎達不到的理想，婚姻除了彼此的愛，我們是不是在誓約中還有一份對「聖潔」的追求，可能是更勝於快樂的，婚姻可能是你一生裡最艱鉅的工作，甚至婚姻對美德與忠貞的要求遠超過其他的生活層面，它是永無止盡的操練自己，是從這株百里香的苦澀汁液中提煉出聖潔生活的甘美之蜜。

PS.本篇文章中許多的文字是擷錄於該書文字。

婚姻的目的與其說只是找尋快樂，不如說是追求聖潔，不是說快樂的婚姻不重要，而是說自聖潔的角度來看婚姻給了我一個嶄新的視野，如果說結婚只是追求彼此的快樂，那麼善變的我們可能每經過幾年，我們就必須結一次婚。

我們需要的是改變自己而並非配偶，我的另一半很難應付，意味著我越有機會成長，在關係的體操裡，也需要專注精力，如此我們的心才能受到真正的操練。

有時候夫妻並不能使彼此快樂，這裡所指的快樂是終極層次上的快樂，我所追求的是一對一的終身親密關係背後的那一份更寧靜的滿足，更深邃的意義與更完整的目的。

對所有人而言，婚姻在永恆的關係裡都只是曇花一現，任何的另一半的離開，人都要孤單的留在世間不再結婚或者另娶另嫁。

婚姻是無情的揭發者。
這具強力的探照燈以皎白的光束直穿人性幽暗的死角。
……….. 凱薩琳‧安‧波特
（待續）

李定一

 引用自 Shared by Jenny Wu

http://tw.myblog.yahoo.com/jennyhsuwu/article?mid=191&sc=1

記得曾經聽過有些基督徒的太太堅持不放棄誓約, 等待外遇甚至重婚的先生回轉的心志。  在此書中也提到, 萊絲麗的case 就深深的打動了我的心。  文中提到為什麼大多數的人可以明白父親為何願意苦等放蕩的孩子回家，可是如果換成丈夫或妻子，許多基督徒就不能看出道理何在了。 文中因著忠誠對待不忠的丈夫，萊絲麗體現了神對不忠誠的人所保有的信實。  最後她那年輕時背叛妻子的62歲父親在自己女兒身上親眼目睹神信實的真理之後，他終於才願意親身接受福音。  作者認為萊絲麗進入了另一個層次的屬靈境界。 她親身經歷了這個屬靈的寶貴奧秘: “不管別人對我們做了什麼, 哪怕是最親密的背叛--- 神都能使用這些經歷使我們更貼近祂的心。  而且，神還可以藉此讓其他人也來親近祂。  ”  雖說內心被此故事感動非凡, 但若在一般人的婚姻問題中, 個人身心靈的承受限度也必需列入衡量因素。  千萬不可再把不必要的軛加到辛苦的當事人身上了。

另外, 在書中作者透過林肯總統的婚姻, 一位最偉大的總統娶了一位最難纏的第一夫人。  再加上林白夫人(安妮Anne Morrow Lindbergh ) 辛苦的婚姻故事, 表達了辛苦的婚姻生活並沒有限制住安妮，反而釋放了她的生命。  經由這兩人的成長與成就打破了 ”困難重重的婚姻將羈絆我們，而非預備我們實現生命目的” 的謊言。  我非常贊同林白夫人說的: 「不相信單單藉著受苦我們就可以學到什麼。  如果苦難本身可以授與我們生命的功課，那麼全世界都應該充滿智慧才是， 畢竟世上每一個人都在受苦。 」  所謂不愉快的婚姻本身是無法能使人成長的。 我們必須能在受苦中學習擺脫「哀傷受害者」的角色，自己選擇成為「打造自我品格的建築師」, 從中來磨練自我的屬靈品格, 提升自己的靈命境界。

就如作者強調的:「婚姻生活對一個人的美德與忠貞要求度遠超過其他生活層面。  它是永無止盡的操練克己....從這株百里香苦澀的汁液中， 你也許可以提煉出聖潔生活的甘美之蜜。」 by Francis de Sales 1995。    我願相信, 當生命給我的是一杓苦澀的汁液，但我若把這苦汁交給神，那使水變酒的神必能將它轉變成為滋潤我屬靈生命的甘美之泉。

一、嘉言錄:

1. 奧古斯丁指出結婚的三個好處: 生育、忠貞與 誓約, 這三種益處以誓約為首。只要夫妻在婚約之中，就持續展現著基督與教會的恆久委身--無論他們呈現得有多麼不完全。
2. 婚姻的首要目的—它超越了快樂、性生活、傳宗接代、牽手相伴、相互關照與供應--乃是要得主的喜悅。我們要以「什麼事讓神歡喜?」來取代「什麼事讓我高興?」。
3. 我的婚姻若與我所傳達的信息自相矛盾，便毀損了我的人生目標(得基督喜悅、忠心履行和好職份、向世界宣告我們可以藉著耶穌基督與神和好)。
4. 若森林非常濕潤，閃電所能引起的火災就相當少。基督徒的婚姻仍會遇見雷電交加的時候-- 性的誘惑、溝通問題、灰心挫折、彼此的期望落空-- 然而當婚姻首先浸潤在得主喜悅的堅定委身之中，閃電就沒有機會帶來婚姻大火。
5. 基督徒只要堅守婚姻就能引人注目。這樣的堅持，本身就是一種得勝，並且帶來榮耀。 藉著堅守婚姻，我們就可以劃下和好的信息與實踐的記號。
6. 婚姻可以是愛的健身房，它鍛鍊我們去體驗神的愛, 並傳達神的愛。 在其中學習”接受”並且”服事”另一個人。
7. 以愛他人之名來迴避善待妻子(先生)和孩子的責任，是一種假冒為善。 By Brady Bobbink
8. 沒錯，要愛你的伴侶並不容易。 但基督教之美在於”學習去愛”，讓自己重新學習熱情、瘋狂、持久、新鮮地去愛你的伴侶。 這可能是一件你所能做的最屬靈之事。
9. 當我們愈來愈熟悉配偶的性格與弱點時，尊重對方就顯得更加困難。 然而對配偶的輕慢不敬，與其說是婚姻必經之路，不如說是靈命幼稚的表徵。給予尊重是一份責任，是一種成熟的表現，它來自於一個人對神豐富恩典的深入了解。 我們必須先學習了解，然後才能真正的尊重; 在能尊重之後，才能完整地愛。  這是一個偉大的屬靈醫治歷程，得先虛已，而後才能學習去愛人，從中成長。 
10. 當我的尊重變成輕蔑時，問題出在我的軟弱，而非配偶的不足。 知果我有成熟的靈命，我將以基督的憐憫來看待他的欠缺。
11. 輕蔑由期望而生，而感激則帶來尊重。 你所做的選擇將孕育出一個孩子，他的名字不是叫做輕蔑，就是稱為尊重。
12. 我們的配偶有沒有一種好像嫁給了耶穌的感覺呢?  身為基督徒的責任就是:每天要活得更像耶穌基督。 我的配偶應該要能感受到我與耶穌至少是有幾分家庭成員間的神似。
13. 我們的靈魂渴望著只有在新天新地中才能享受的伊甸樂園。我們的心中埋藏著伊甸園的古老記憶。 但真實的世界中, 我們的配偶不可能完全達到這個理想，因此我得學習在一個被罪玷汙的世界裡、在我們的真實生活中，嘗試愛他(她)並接受他(她)。
14. 先生們，你所娶的妻子是一個殘敗世界中墮落的女子; 太太們，你所嫁的丈夫是一個罪惡世界裡有罪的男人。 我保證你的另一半一定會得罪你、讓你失望，使你受挫、哀傷。  這是一個墮落的世界, 你不可能找到一個完全不沾染墮落的配偶。  如果你因為他/她，有所軟弱，而無法尊重這個配偶，那麼你將不可能尊重任何一個配偶。
15. 如果我們假定另一半背負著較沉重的責任，而自己則往往有所虧缺-- 並憑著這份認知而努力-- 那麼我們將能找到兩人之間幾乎完美的平衡。  這種態度來自於使徒保羅也說自己在罪人中是個「罪魁」(提前一16)。  這就是要我們擺脫輕蔑的態度並學習尊重他人的屬靈奧祕。
16. 彼得前書三章7節, 「你們作丈夫的，也要按情理和妻子同住，因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便教你們的禱告沒有阻礙。」 彼得非旦未將禱告視為淨化婚姻的「工具」，反而告訴我們婚姻才是淬鍊禱告的利器!  人若未能服事自己的配偶、敬重他/她、體恤他/她，那麼他在靈命上仍然只是個嬰孩。 他的禱告生活-- 他靈魂的活力泉源-- 將不過是一場騙局。
17. 每個不美滿的婚姻背後，都隱藏著尚未悔改的罪。  與其說夫妻間的問題來自於兩人不再相愛，不如說是彼此不再悔改。
18. 把婚姻當作成聖的入口—這份關係將揭露你帶著罪性的態度與言行，並給你機會在神面前好好處理這些問題。 請給對方必要的自由與接納，幫助他/她面對自己的軟弱。
19. 如果你的婚姻之路走得很辛苦，請屈膝感謝神; 感謝祂賜給你獨一無二的屬靈成長機會。 你已經具備了發展基督徒卓越品格與謙卑順服的最佳潛能。請不要逃避婚姻的掙扎。 請擁抱它，在其中成長，藉這個機會親近神。
20. 一個「自以為是」的配偶，就算能維持，短暫的律法公義，就算不是犯錯的那一方，他仍是個惹人厭的配偶， 而這樣的人也會跌倒犯錯。
21. 「雖然這件事對我而言痛苦萬分，但這卻沒有高過神。」 也許當時的我並沒有想要饒恕對方的熱切心情。  我還是得接受自己必須去原諒的真理。  饒恕是一個選擇。 饒恕並不意味著信任，也不會帶走痛苦。  但我願意原諒對方，因為這是我與神保持良好關係的必要絛件。
22. 大多數的人在步入婚姻時，並沒有準備要成為一個謙卑服事的奴僕。  但就是這種犧牲服事的精神，才能使我們得以宣揚婚姻的屬靈價值。  要聖化我們的這份婚姻關係，我們必須依循耶穌的生活之道:  將自我犧牲與服事當作每日的屬靈操練。 
23. 服事是我們該向神負起的責任，神呼召我們在他人生命中服事祂， 無論這些人是否「配得」我們的服事。  我們不僅要培養服事的行動，也要保守正確服事的心態。  要展現耶穌基督的服事態度，而非表現出驕傲的偽殉道者心態。  夫妻之間要學習如何讓”時間”、”金錢” 與”性生活” 成為服事彼此的工具，而非操控對方的武器!
24. 如果神只鑒察我的性生活，祂會看到一個成熟的基督徒，還是一個與異教徒沒有兩樣的人?   性生活的真正挑戰乃在於屬靈操練的純熟。  一個健康、無私的性生活，並不容易經營; 然而它為人的靈命提供了絕佳的成長環境。  真正發自於愛與靈魂的性生活是自我沉溺的反面。  它是禁慾克己的極致表現。  學習在性愛中給予，體會配偶的需要，活出無私的生命。  學習耶穌基督， 培養奴僕的心志， 以活出基督徒應有的樣式。  讓婚姻床第成為你學習無私地服事配偶的地方，它會帶給你豐盛的屬靈福氣。
25. 性的膜拜與性的罪惡感兩者都使我們把焦點放在自己帶來身上。  反過來說，心懷感激則會使我們的心轉向神，在婚姻床笫中尋求神的榮光。
26. 保羅告訴我們，男人不該與妓女行淫，因為他的身體乃是聖殿，所以當神的兒女在身體上合一時，他難道不是以某種方式進了神的殿，入了「示金拿」(Shekinah)神的榮光之門嗎? 
27. 性愛的屬靈成分，是幫助男性擺脫性癮問題的重要工具。  性若被貶抑為純享樂行為， 那麼就不可能有妻子能滿足丈夫的期望。  單視性愛為享樂與刺激而活的人，只能體驗到非常狹隘的生命，由其當身體逐漸衰老時，他會感到極度的沮喪與挫折。
28. 神要在那裡與你(們)相會，又要從法櫃施恩座上二基路伯中間，和你(們)說....(出二十五22)。  當夫妻兩下相連合一，神就在其中顯現。  神「住」在這種交會連結當中，是一幅很美的圖像。
29. 「榮耀追尋」之旅; 當夫妻委身於幫助彼此在基督裡成長、共同培育出認識神並榮耀神的兒女、致力發展有益於天國建立的事業，並以好管家的態度管理時間與金錢，兩人便是投入了生命的創造歷程。  當我們積極而溫柔地帶領全家一同走成聖之路， 便能油然映照出神的榮耀。
30. 在一份靈命活潑的婚姻關係中，夫妻兩人會努力追求兩人世界之外的共同異象，並藉著在兩人婚姻之外的服事, 進而鞏固了婚姻。  成熟的婚姻能向外延伸，它不僅掙脫了個人慾望的擺佈，也擺脫了兩人世界的沉迷。  這個過程可稱為: 從「我們是...」到「我們關心...」的轉變。