壞了電腦這麼多天.我時常沒事做
一個人躺在床上
就會想起很多事情
或許是沒有重心的生活
沒有依靠的環境下
女孩我常常會想起 我常常會思念懷念想念
他的唇他的吻她的指尖
一個暑假 真的不好過...

如此念念不忘 癡情的遊戲玩夠了
現在這樣只會讓自己不開心跟難過
可是有些事真是讓我難以忘懷 很生氣很憤怒
可能是我沒有得到一個完整的交代

女孩.你知道當初我有多信任你?
我知道你不幸的來到了都是男生的理組環境
我就不可以心胸狹窄的不讓你跟男生玩在一起 即使是肢體上的碰觸
我接受你個男生玩在一起的程度 遠遠超過一般的男生
如果是普通男生一定會受不了吃醋翻臉 但是我沒有
因為我相信 你的心是在我這裡你是百分之百愛我 不會這樣就變心
我對你深信不疑 也相當放心
但是之後 高三下一開始
你對我說你累了 想休息 想一個人等等之類
當時的我絕得你這樣對我相當的不負責任
感覺妳說來就來說走就走 我算什麼?
你對我做的那些要求 感覺就像是你要暫時性的分手
你不找我商量 什麼事也不告訴我 就只告訴了我你的決定
我必須逆來順受...那是第一次你背棄了我深信不疑的東西
在那件事之後 我們兩個爭吵變得頻繁了
因為我ㄧ直覺得你對不起我 你總要位我做些什麼至少讓我好過
但是你卻沒有 絕得我這樣順你依你是如此理所當然
不平衡的負面情緒不段累積著..後來逮到了個機會 就是張家祥
想說可以借題發揮 好好的教訓你一般 看看你會不會對我好一點之類
結果 反倒是被咬了一口 ..我這樣真的很蠢 笨招 濫死了
之後 還是爭吵不斷
我說 你從高三下暫時性分手之後就變了 你拼死解釋說沒有
這個也常常變成我們吵架的緣由
或許你自己感覺不到吧 那件事之後 你跟朋友走的更親近
學校的重心就變成不是我了 那時候我很需要人家的關心跟打氣
但是你卻整天跟朋友廝混 對我就像不存在一般
明明同一間教室 我不去找你 你絕對不會來找我 我不找你說話
可能一整天我們兩個都不會說到話
重點是 我會因為這樣而不安 我會因為這樣而擔心
但你卻老神在在 感覺沒有就算了...
轉變有多大 以前的妳絲毫不害羞的要我在大家面前牽著你的手
或是靠在我肩上的甜蜜動作等等之類 即使有人 你都不在乎
轉變之後 你會嫌人多說害羞說很多很多的理由..
我自己其實知道那樣的轉變心態會怎樣 因為我以前是那樣
那樣的心態 其實就是一種很輕鬆可以到處玩樂 不用負責的那種感覺
就是感覺現階段的人生目標 暫時都達到了 感覺可以過的很自由不會有人念妳
但是也因為這樣 你就忽略了我的感受
接下來的狀況 依然沒有改善 每當我跟你提起問題 你都說你累了不想跟我討論
畢業之後 你沒有學校 學業 甚至是只考的枷鎖綁住 你這自由的小鳥飛的比誰都遠都高 但是我卻有一堆沉重的枷鎖被套牢
畢業那天起 你活你的 我活我的形式就這樣漸漸成型
就如同前段我所說 你已經以朋友為重 我再衝刺班一整天
可以等於你人間蒸發 沒有電話沒有簡訊 什麼都沒有
你的對我說的藉口是"你很累""沒有時間做這些事"
就是這裡 我最不開心 至今我無法平復想到我就很傷心很難過甚至是恨
結果我某天打電話給你 已經10點半 你說你還在外面 跟人家在吃冰..
我沒問南的還是女的 你只跟我說是朋友...
到了後來分手才知道 你都跟體育班的在一起....你這樣我要怎麼想?
你在我努力為了自己未來要死要活的時候 你跟體育班關係不錯
還上人家的摩托車玩樂的很開心.人家給你吃的你就收.我送你一本書你會死命拒絕
這些你都有時間跟人家快活 一通電話關心我卻什麼也沒有
卻始終絕得我跟你在計較..難道你不知道我要的只是心態上的平衡
我沒有要跟你計較金錢等等之類阿!!
最嚴重的是 我沒有這樣想 而是大家都以為你跟體育班的在一起
告訴我! 我做錯了什麼? 你知不知道這樣真的很傷人
在一個人最難熬的時候你背叛他 你到底知不知道我有多相信你
結果你這樣對我?踐踏我的信任 你還想要告訴我那只是朋友
我不相信你對體育班 百分之0.1的喜歡百分之0.1的感覺都沒有
即使你只說是朋友 互相喜歡沒有在一起也是朋友阿!
我要怎麼辦 如果你是我 你會知道這對我有多殘酷嗎?
後來又是一連串 雞歪的事情
或許我不是個多好的男朋友 我也沒有百分百完美
但是有必要你這樣對我? 我做的真的很差讓你很不開心?
李芳彣你捫心自問 你摸著良心對我說這樣做對我來說很公平
你摸著良心面對我

這傷口很深 我不知道怎麼用言語形容 至今我寫到這 我還是會難過會憤怒
這暑假對我來說真的狠難過 發生這些事父母又失和..
我憤怒我恨 為什麼不對的人可以這麼快活過他爽快的日仔
我的痛苦就像是一波未平一波又起的接踵而至
這篇我沒有用到任何情緒性字眼 我只是想忠實紀錄這變化的過程
朋友都說分手後我變了 我自己絕得沒有 但是這種東西還是要人家看才準
可能我變了吧 變得玩世不恭 整天鹹濕掛在嘴上講
我也想報復女人 我真的想 把一個女人弄到黑鬆乾 做愛做膩了就甩 是什麼樣的男人都無所謂了.
每當聽到情歌唱到情歌 眼框總是會濕 鼻子也會一酸 過往畫面歷歷在目.

我怪她我恨她我不想看見她
也怪我自己太愚昧 用情太深過度信任 走不出這藩籬
思念的形式有很多種 走到哪看到哪都可以看見從前的影子
遺忘的方法也有很多種 甚至會忘記相愛的那股衝動

明天就要去台中 我在此刻在想著妳 愛還在 不知多久才會散



寫下這篇為我的暑假下個註解 記憶自己的青春
苦澀的高中生活