多想找個擁抱依靠，遇見你　夢上愛。

2009-08-12 01:55:31藍色的音符〃☆

【短篇小說】那年我十八歲半，你人在哪裡？

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　　那年夏天，正當我萬分感謝老天爺平安且順利讓我考完學測，天哪！熬了三年我終於要踏入期待已久的大學新生活。赫然發現自己悄悄的已然來到了十八歲辦的年紀，說年輕的確還很年輕，但年輕的臉上卻襯著沉重的心情，畢竟，你人在哪？我遍尋不著。

　　你人在哪？我問。

　　我曾說我們之間的愛情隔著一大段距哩，你總說那只是我單純看到的表面而已。

　　我曾否認這樣的感情還有零點一的可能，你卻說你在等我上大學，並且強調那是在保護我。

　　你從沒想過你的世界如此的廣闊，你認識的人來來去去有多多，我不只一次很認真的告訴過你如此受傷的會是我，你卻老是笑著回答自己更怕我離開，畢竟你說我的人生還很長，未來認識的人也絕對會比現在的你還多，你擔心我哪一天會被莫名的人士帶走，而留下的盡是你的難過。天知道，如果這真的事你了解我後才說出口的話。

　　小鬼頭的世界，我從沒想過要參與，我無法很篤定說畢竟那都只是膚淺的一切包括膚淺的感情和膚淺的想法，但我了解的是你、我、他三人之間所要的感情不同，如果你要的是未來，他要的是現在，而我所求的那絕對不會是過去，只是一份安安穩穩的感情，足以能夠走得很長久的真感情。我相信總有人是知道我說的小鬼頭指的是什麼，也許那個你會了解，畢竟我不知道我文字裡所說的你到底指的會是誰，也許，另一個我不認識的你或者甚至是熟識的你也不必用你那自以為的了解看待我。和這一切。

　　我想我要的只是孤單的時候你會牽著我的手堅定的告訴我身旁一直都會有你在，而不是老剩我一個人把自己關在緊閉的心扉裡哭泣、承受那難過；我想我要的也不過是偶爾我小手拉著大手走在雖然是髒亂了點卻很熱鬧的夜市裡到處吃吃喝喝，體驗什麼稱為最平凡的幸福；我想我要的也許更多只是希望能看到你放下一天疲憊露出那種滿足的笑容，就在我們相處在一起的時候，不必說太多話，就用心靈和彼此交談就能感到很多的甜蜜。

　　花了三年的時間，我努力的按照我的期許也許更多是你的期許上了大學，我一直以為自己在追隨你過去的腳步向前邁進，但其實我發現自己是追著你所謂穩定的感情在踏步，如果我真的有那樣子的體力奔向你，那麼，可以請你不要嫌髒的為為舉起你的手為我擦拭辛苦走過來的汗水嗎？

　　我承認自己很天真的以為真的能踏入你的世界，當然，最後踏進的不過是你為我開設的另一個世界，一個裡面只有我和偶爾才有你的，世界。

　　畢竟，我所用的語言是你看得懂的、讀的出來的、並且深深瞭解的，但是你所用的語言卻是我無論再怎麼努力始終都無法介入的空間，畢竟，你曾說那是你除了和我在一起以外的另一個世界，你說你需要具備擁有另一種語言的能力來和你的朋友們溝通，那是你交際、應酬的方式，就像男生們所用的語言和女生們不同，就像小孩子們的語言和大人之間的語言無法交集在一起。

　　你說，我不懂的還太多，以至於你無法帶領我踏進你的生活圈子裡。

　　親愛的你，如果你真的愛我就不會要我只是區區待在自稱被保護過度的另一個世界，你就只是分給我那麼一點的空間而不是讓我完全的瞭解你，在我踏不進你的生活圈子裡，我們又怎樣才算的上有交集？如果這是你所謂愛我的方式並且指的就是你會等我真正踩進去你生活的一天，而不是你願意帶著我突破很多挫折也要讓我成為你生活中的一部份。

　　也許有一天你難過，而我卻連問出原因的能力也沒有，也許不是我沒問，而是最後充其量也只會回答我：妳不懂。

　　畢竟，你和朋友吵架而我根本連那朋友都不認識，甚至連見上一面恐怕都沒有，最後我是否只能眼睜睜的看著所謂認識你也認識和你吵架朋友的人漸漸占據了我的位置？她會適時的在身旁陪著你聽你吐一大堆的苦水，同時舉著酒杯和你說：你也知道他本來個性就這樣，你別想太多，一切都會沒事的。然後共飲了多少酒我不知道，最後也許我面對的只是酒醉後你站在我面前連話都說不清楚，甚至連我的眼淚你也忽略的一天。

　　如果你只是想找一個能常常陪伴你、逗你笑的人；一個偶爾能和你撒撒嬌、說一些無厘頭的話讓你逃出你想逃避的世界的人；一個只因為年紀比你小所以讓你感到自己也變年輕的人……那絕對不是我要的感情，我也絕對不是你想像中的那個我。

　　我能常常陪伴你，是因為愛一個人我就會想辦法擠出很多時間去關心你過得好不好，甚至我再忙都會想辦法多陪你一點，要知道我希望聽見你對我分享你的生活、你的喜怒哀樂，那甚至也是我生命中的一個主題，我指的是你的生活也是我生活的一部份了；我能逗你笑，是因為愛一個人我就會拋開自己的情緒只為了看你的笑容，即使自己再累、再難過，要知道，你的開心比我的開心更重要，只要一個笑容，也許我再大的皮淚都會不見；我能偶爾對你撒撒嬌，是因為愛一個人我就會學著放下身段只是做個小女人，也許平常的我夠堅強、夠勇敢、夠獨立，但是當我只是面對你，那些平常的武裝也都該丟棄，就只是讓你看見最真實的自己，在你身邊，我就只是個受寵愛的小女人；我能常常說出無厘頭的話，不代表我老是很無厘頭，也不代表我真的夠愚蠢，只是我覺得人生這條路上已經夠複雜了其實，我應該偶爾讓你感受到最單純的世界，想太多不是好事，我們都應該學著放下。

　　如果只是因為年紀比你小所以因此讓你感到自己也年輕，那會是我的榮幸，同時也請你看見我所付出的辛苦。畢竟，因為你，我得常常學會什麼叫做多成熟一點，不這麼做我要如何才能學會體諒你、設身處地的為你著想？我希望帶給你的年輕讓你平常有活力，那也許是你被遺忘的過去而我正帶領你找回它，請你別說希望我保持年輕不必為你成熟，這樣你會開心多一點，那樣的話這想法太自私了我說，難道你只讓自己回到過去，而我卻常常無法為你做一些進步？

　　也許我們都該學著適應彼此的世界，那種不同生命力再互相交錯的感動。

　　那年夏天，我十八歲半，終於踏入了大學。但，你人在哪裡？我還是遍尋不著。

　　你在哪？我第二次問。

　　我已然在這大學裡找不到你的身影了，更令我恐慌的是這三年已經被改變了很多事，這會讓我有種物是人非的感覺，都已經什麼年代了難道這座大學裡的桃花還要相映著我的惆悵而紅？不對的不是桃花紅了或者相映著我的惆悵而紅，只是單純因為這所驕傲的大學連半棵桃花樹都沒有，恐怕也是因為有太多太多像我這般惆悵的人讓桃花樹不知不覺也起不了什麼映襯的作用了吧！

　　都什麼年代了現在。

　　也許你還待在這校園裡的某一處真的如你當初所承諾般在等我，或者你早就忘記了三年前的承諾是什麼並踩著愜意的步伐離開，不管如何，我發現自己明明看不清你的世界就如上面所說，三年來的艱辛不斷卻還是心甘情願的一直想追上你、讓你多看我幾眼，癡殺的自己連我都受不了了，怎麼會這般墮落呢？其實我懂，從三年前你說了以後就徹底明白這是條長遠的路，也許用不同速度走在這路上的我們早就已經不自覺得分岔走在了兩條不同的道路上，而這道路有時候難免有幾條小路是交錯連接的，於是我們才一直都有著短暫的交集而不知但盡頭之後的結果是必然的不相干，你有你的生活，我有我的世界。

　　親愛的你，請讓我偶爾還能在想吐苦水的時候打個電話過去，但事實上總是佯裝自己很堅強的我實在無法撥出電話並且在你接起來「喂？」了一聲告訴你我今天有多難過，畢竟也許你會曉得我真的很脆弱但就是不服輸愛逞強這件事害了我，所以我希望你能打過來，畢竟我可能連輕輕按下撥出鍵的力氣都沒有，如果你夠瞭解我請記得在一段時間過後自動打電話給我，在我接起來並且「喂？」了一生以後告訴我：「我是某某某，你最近過的好嗎？」這樣的一句話可能就會讓我迸發出霹哩啪啦突然想講一大堆的心情，還有電話另一頭的我因為只有自己坐在房間裡所以可以好好的流個淚，希望你聽到的聲音還是我假裝自己一切都很好而不是似乎在低聲啜泣，被你發現我可能會因為很丟臉怎麼自己這麼懦弱就哭了而更感到難過。

　　如果你真的聽到我淚水滴落的聲音，請你笑著對我說：「你怎麼還沒開始哭啊！我以為你哭了。」這樣我會好過一點。

　　老天，我又必要那麼可憐的如此安慰自己嗎？也許我應該勇敢一點告訴自己：哭，不代表懦弱，而是哭過以後記得重新出發。

　　我不是如此常常如此告訴別人？但事實上我總是做不到，哀……我這個真的很愛逞強又老是自以為事的小鬼。

　　那年夏天，我真的滿十八歲半了。但，你在哪裡？我真的遍尋不著。

　　你在哪？我最後問。

　　其實我們很適合，我從來都沒對你開過口，早知道我就說了這句話當然可以表示我此刻真的很後悔，並且三年前你只是對我說你在等我，卻沒有問我過的意見，畢竟就算我回答了你還是會說：「我希望你上了大學我們再談戀愛，這是保護你。」你還是如此強調，三年過去，而我來不及了。

　　謝謝你至少曾等過我一段時間，雖然那段時間我的記憶僅剩下短短語你談笑時的快樂和認真和你分享生活的過去，但我想我是快樂的。

　　今年夏天，容許我自己一個人跑去學騎機車，雖然說到底我還是很想再一次坐在你機車後座讓你載我去該去的地方，只是這樣太麻煩了，喔老天「太麻煩」這三個字此時就別再逞強了好嗎？我只想給你載，只是你不在了。我應該選擇讓自己再誠實一點，偶爾我不必太過堅強，這樣你不會總是以為我不需要你的保護和照顧，也許就是太過堅強了你才會你開；今年夏天，也請容許我自己一個人走在這大學的校園，謝謝你真的不必抽空帶領我走一回，讓我安靜的走過你走過的路，也許上天會偷偷在腦子裡塞進你走過這條路時的心情與畫面，讓我踩一步好像就浮現你當初的記憶般，我承認自己還是很希望這次你大手拉著小手不會逃避酷熱的培我漫步在這對我來說新奇對你來說卻是過分熟悉的校園，輕徐的風會吹像我們，那樣的優閒自適……

　　請你原諒我的自私，我真的認真並起慎重的問過了你三次，然而你沒有一次是給我捎來音訊的，寫完這漫長的心情我終於下了決定。

　　最後，讓我補上一句：其實我們很適合，還有，我很愛你。

　　希望三年後的我不會後悔。