去年底我剛剛談戀愛，每天臉上都帶著笑意，開口閉口都是我男友，相簿盡是貼一堆我跟他的合照，恨不得用大聲公對全世界廣播：「我戀愛了！」

我單身的好朋友又替我開心又嫉妒我開心過頭，我的好友怨嘆：「我也好想交男朋友。」沒想到過了半年後，她有了老公和孩子，半年後，一切都不同了。

我記得那時候她常在講：「如果有一天我醒來，發現我已經30歲了，那該有多好！」那時如果身邊有了一個老公、一個家庭，人生都已經決定好了，也不用煩惱幸福在哪裡、下一步在哪裡，不用再失戀、為看不見的未來苦惱…如果有一天一覺醒來，我的人生都決定好了，那該有多好。

我知道，有時候我們難免會有這樣喪氣的想法，當我們對未來感到徬徨無助的時候，我們真的很想問上帝：「請你告訴我，那一個人在哪裡？」

那麼，這是我這28年來第一次願意相信有上帝這個角色存在，願意開口問這樣一個愚蠢的問題。

親愛的上帝，我真的好累，你可不可以告訴我，我還要流多少眼淚，我才能擁有幸福?

大概從去年開始，我一直不間斷的收到朋友的喜帖，我很喜歡參加喜酒，我很喜歡看一對對新人他們互望對方的眼神，那種堅定、信任，願意與對方度過一生的認真、幸福神情，我看著我的朋友緊緊的牽著對方的手，我常常在想，什麼時候我可以遇到一個這樣的人，願意讓我緊緊的牽著他的手，告訴所有的人我願意跟他一起變老。我每次都會替別人開心的偷偷掉眼淚，可惜我連一個可以跟我去喝喜酒的男伴都沒有。

當朋友一個一個有穩定的另一半，一個一個談起婚姻、摸著隆起的肚子，一個一個在每次聚餐後男友打電話來接他，我和他們道別後，總是一個人走了很多路，才願意回家。

我的遠距離愛情，一點也不遠，我們每天通話，每個月有不少時間碰面，我往返台北與桃園機場已如從家裡到捷運站般熟悉，即使已經知道下一次見面的時間，我每次從機場開車回台北，總是一邊開車一邊掉淚。

最近的幾個月，大部分的日子我們都很不開心。我以前不懂，明明相愛的兩個人，沒有道理還要這麼難過，為什麼越愛一個人，就要掉越多的眼淚？

我現在才知道，原來不是你愛我，我愛你，我們就一定會幸福快樂。

我從來就不羨慕那些很會談戀愛、很會把妹、很會佔上風、很會馴服別人、很會攀附別人、很會玩感情遊戲的人，我知道所有最聰明的方法，但我總是用最笨的那一種，最坦誠、最直率、最愚蠢、最沒有心機的方式去愛一個人。

如果要說情場如戰場，那我大概就是那個會在上戰場之前就會先告訴敵方我的武器裝備、戰力多寡、弱點在哪，如何可以將我一槍斃命的訣竅一併告訴對方，在戰前先投誠：「我們握握手不要打仗，世界和平嘛！」

或許我太過天真，我以為只要我誠實的、真心的付出，上帝一定不會虧待我的努力。可是傻孩子啊！你早就知道愛情從來沒有公平可言，即使妳多麼信任一個男人，妳還是發現有一天他也會騙妳，然後妳痛心、失望，最可悲的不是他騙妳，而是妳騙自己。

後來我發現，兩個人最遙遠的距離不是天各一方，不是我們距離時差幾個小時，不是我們在地球的兩端，而是，你就在我的身邊，我伸手就能擁抱你，我們的心卻距離好遙遠。那些看不見你的時候，我從來不覺得那是距離，為什麼你站在我面前，我卻覺得你離我越來越遙遠？

我懷念的那些時候，沒有害怕、沒有懷疑，我每天睜開眼睛就覺得全世界都在對我微笑，我一定是全世界最幸運的那個人。可是親愛的上帝啊，我從來沒有不珍惜你給我的一切啊，你還要我體驗多少、學習多少，你還要讓我流多少眼淚，才願意給我一點幸福快樂？

我每一次跌倒都不敢喊痛，我每一次快要精疲力盡，都不曾放棄，不管你要給我多少考驗，我從來都沒有舉旗投降過。我每一次都很樂觀的說：「我一點也不害怕！」我知道，這是你現在能給我，最難的考驗。難到我不敢告訴任何人，我有多少現實的考驗、障礙要突破，難到我害怕說出口，所有的人都會勸我放棄。

這些日子以來，我一直很努力，認真學習他的語言，我已經開始會用鍵盤打韓文句子。怕讓他等，我每次在加班邊緣塞車時間衝去找他，怕他肚子餓，我穿著高跟鞋跑步去買午餐給他吃，然後看著他開心的吃飯時，突然問他：「如果我有一天肚子餓，你會不會買午餐給我吃？」他抬起頭來疑惑的看我，我跟他笑了笑說沒事。我其實很想跟他說，從來沒有男人這樣對待過我，即使只是買午餐給我吃。如果有人跟我說，我這麼做是錯的，那麼我真的很想知道，如果用那些最聰明的方法去愛人，難道我們就會過的比較快樂？當我們越懂得保護自己、吝於付出，當我們越來越老，越來越不勇敢、越來越避免失敗的時候，我們會不會連愛人的勇氣都失去了？

但是，親愛的上帝，我真的希望，我永遠都不要失去勇氣。

不管你要給我多少的挑戰、多少的考驗，我都不曾懷疑過你會忘了回報我。他們說你一定會安排一個很好的人給我，他們說你要讓我學習的夠多，才能在最恰當的時候遇到最好的人。

在我最沮喪的時刻，我也曾經消極的想過我朋友說的話，如果有一天醒來，我已經30歲、35歲、40歲…我發現我的人生都安排好了，我有了我所想要的一切，那樣，我會比較開心嗎？

或許我不必體驗攀山越嶺就能抵達山頭，我不必流血流汗就能得到果實，但是我會不會錯過了太多成長過程所必經的苦痛，若沒有這些苦痛，我怎麼能知道未來的幸福會有多麼美好？

謝謝你給我的一切，我們總是責怪擁有的太少，失去得太多。忽視已得到的快樂，重視無法得到所帶來的痛苦。總是抱怨缺憾，而害怕付出。謝謝你，讓我從來沒有失去過勇氣。

親愛的上帝，我不知道你是否存在，我不知道你是否聽的見我的聲音，我願意相信你，因為我相信我自己。我相信未來在我的手裡。

我不希望有一天醒來，我已經擁有我所要的人生。

我希望每一天醒來，我都不曾後悔度過我的人生。

我希望，我能找到願意跟我一起變老的人。