習慣一個人在辦公室做事
聽著音樂　做著未完成的工作
聽著從天花板上傳來冷氣的聲音
偶爾上網看看東西　上新聞網頁看新聞
偶爾從msn傳來朋友or家人的訊息
偶爾回回msn訊息又或者收mail

是習慣　還是故意　都忘了我喜歡這種感覺
記得在家　偶爾會睡到半夜就醒來
在睡不著的情況之下　就上網這兒晃晃那兒晃晃
偶爾也拿出日記　寫下想寫的東西
偶爾拿出書本or小說　看看裡面的內容
又再昏沉沉地睡著了

上週五和一位朋友約吃飯　和他從2000年認識到現在
其實2000年那年　自己發生了一些事
從和二專男友分開　再度和初戀男友相遇又開始
卻也徹底和初戀男友在2000年底劃下一個句點
從劃下句點那一刻起　我和他感情昇華成了『好朋友』
當時或許還沉澱在失去那段感情的枷鎖中
對於任何人給我的任何回應　我完全沒感覺
而他其實是我欣賞的男生
無論是長相or身材or職業　我都喜歡著
只是還沉醉在失去「最愛」的當時
別人對我的好　我只覺得那是理所當然
或許在得不到相同的回應　拒絕了他　也把彼此的友誼給劃出了一條分界線
直到幾前年上了北部　才又開始和他聯絡上
印象中的之前他和現在的他　感覺有變　感覺他變陌生了
那天吃完飯後　想著一個問題　我和他到底以前是不是一對戀人
對他的記憶　完全空白　但他卻對我相當「執著」
那天問他　什麼理由讓你「執著」那麼久
他說　從接到我拒絕的簡訊之後　開始執著的
在這段時間　他也交過其他的女生　而我也是如此
但我沒想到　又一個人這麼跟我說　而讓我覺得似乎又傷了一個人
記得上北部後　剛好他也調到北部　在兩、三年前其實還算聯絡頻繁
直到他調離中和時　他講了一句讓我覺得我真得傷了他的話
『中和　已經沒有值得我留戀的人事物了……』
當時很想聽不懂他說的話　當時很想裝傻
聽到這句話的當下　別過臉　其實有一陣心酸
那晚吃完飯後　我難過了一段時間　因為無心之中　又傷了一個人
那天吃完飯後　傳了簡訊給他　告知我平安回到家了
而他回傳了簡訊給我　問我是否單身？
我想我給他的答案　或許又會傷了他一回
他或許是對的人　卻往往在錯的時間彼此又聯繫上
只是我覺得　既然彼此不可能開始　早點把話講清楚
這也無妨　畢竟我不想再傷害對方
無論是誰　我只希望我不要再傷害另一個人的心

今天由於早上有事　沒進公司
所以看著堆滿工作的日誌　只好努力打拼加班消化消化
也或許外邊下著雨　讓我不想淋濕　所以選擇待在辦公室
唯一的缺點　辦公室看不到大街上的情景
記得前份工作讓我很喜歡的是可以看到街上來來往往的車輛
前份工作那兒人煙稀少　所以看不到街上人來來往往的情景
不過記得下雨天時　喜歡透過窗戶看雨滴打在街上的情景
感覺有那麼一點快感　有時討厭下雨　卻又喜歡下雨的感覺
人　是不是都是這麼矛盾著的呢？

很多事　很多話　我總是壓抑著
他曾說過　你什麼話都不說　我怎麼知道妳到底在想什麼……
而我卻是這麼說
我連自己想什麼　要什麼都不知道了　又怎麼跟你說……
或許小時候個性即是如此
對家裡的人一向也是如此　報喜不報憂
而這到底是好還是壞？　我都已經不知道了