被輕重不一的多重精神疾病折磨

我為什麼要出生在世界上

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"我的過去"

長達11年的斷續霸凌 從小二到高三

中間還有被連續霸凌五年

小六漸漸輕微的發病

到國三達到顛峰

我失去了

和樂的家庭

媽媽姊姊妹妹的美好親子手足關係

對爸爸的虧欠感

爸爸辛苦的照顧我幫忙我

他是家裡唯一沒放棄我的親人

他是真正愛我的人

可是照顧我到病倒

可是我整天深受

症狀折磨

我到爸爸過世的一年多

遇到爸爸為我"找的"男友

我知道我是個壞女兒

為了想好想逃離媽媽

我媽媽跑了私人的宮廟

從我國二跑到現在

她開始跑了之後

我也全身的感官知覺功能出現了越來越多的異常

我不確定這17年多的的身體異常

是嚴重霸凌的巨大壓力導致

抑是爸爸媽媽跑的私人宮廟佛寺堂

還是我發瘋的緣故????

我在爸爸過世的快一年前

我自私的一個人離家那麼遠

不顧家人反對

跑到桃園的基督教共生家園養病

我沒見到爸爸最後一面

我那時還沒有深深的悲傷感

到了我遇見我現在

在那遇見了快花甲之年中度身障的男友

有個蒼老的男人三次託夢給他

男友答應了要照顧一個掃地的女生

那時我男友爸爸三人彼此都不認識

我不知道爸爸死後犧牲了多大

向地藏王菩薩或閻羅王請求什麼交換條件

跟男友認識了兩年左右

我們在機緣下知道了這件事

我最近一年多

深深認為我這麼不孝的對待爸爸

那時一點也不體諒爸爸有多辛苦痛苦

他病倒還離開他

為了我找了能力這麼好的男人照顧我

我害死了爸爸

他卻這樣安排

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"我的怨恨自責"

我覺得我後悔來到那共生家園

因為我病幾乎沒有好

還白白讓老師繳錢

甚至被已發病理由拖打

後來和姊姊雙重繳的入住金

成了我姊夫報稅以扶養我的證明

我差點被取消津貼

我很後悔讓男友遇到我

在協會的幫忙照顧

搬出來後他辛苦照顧我兩年多到現在

雖然我只能做些許家事回報他

我常常在想我讓愛我的兩個男人這麼辛苦痛苦

我恨之入骨的那些霸凌者活的逍遙自在

甚至可能過著我羨慕的生活

沒遺傳到精神疾病的姊妹

有我沒有的好人緣　稱羨工作　美好外在　好學歷　

有我所沒有的能力建立美好的家庭

還有美好的前程等著她們

可是卻對我不聞不問

媽媽還是一直跑廟

我的莫名其妙症狀消失的又回來

又越來越多

讓我24小時招架不住

幾乎空不出一段時間長期做想做的事

我很恨老天恨媽媽院姊妹

怪沒用糟糕的自己無法好好對待生前的爸爸

現在的男友

無法好起來讓男友很無奈痛苦

我的出生我的存在價值

到底是什麼

小五到現在還是找不出答案

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"我的夢想"

但是我清楚想做的事情我從小六到現在一直沒忘記

那就是

我想成為優秀的配音員

這個意義對我來說是什麼

我想學好日語

跟聲優交流

甚至英語程度可以到和各國配音員互相交換資訊

我想把這些知識技術帶回國內

讓在台灣卑微但是卻重要的

配音產業強大起來

我也想大聲說

我是從台灣來的線上配音員

希望他們從心底肯定我認為台灣的配音員都很優秀

更重要的是

我還是一名共病多重中重度的精神障礙者!!!!

不是這世界社會的累贅

對這個社會有所危害的瘋子神經病

即使瘋了也可以瘋的很有價值

想為弱勢的精神障礙者配音圈出一口氣

如果還能利用自己的所長

免費義務為精障受霸凌者做些事情

那有多好

可是你們一定會認為

這只不過是一個做白日夢癡心妄想的瘋子神經病罷了

如果我死之前可以實現有多好

我不枉受這些苦

對得起這個社會

甚至讓死去的爸爸和我現在的男友驕傲

我好想讓爸爸在媒體聽到我的成名作

爸爸你還聽得到嗎

那些從幼稚園陪伴孤單寡言的我

到小五的臭舊髒布偶玩伴

我這輩子最好的朋友馬力萊皮

我成為你們的聲音編寫你們的故事

我好想你們而

這些能力可以派上用場嗎
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+這是我前幾天想出來的答案 我今生想完成的事+