想必大多數的人都聽過這句話
「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，
　勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，
　行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。」
　
近幾年的電視劇
每個主角都是那樣刻苦
受盡各種陷害與危機
卻都是能逢凶化吉
逢凶化吉的原因皆大同小異
　
男女主肯定一個睿智英明能幹
另一個則是好勝心強又魅力無限的自卑魯蛇
或深藏不露的邊緣人進化萬人迷之類
既非同路人的平行線卻總能殊途同歸
好似只要懷著同理心的幫助他人
刻苦耐勞的努力不懈　就能得到老天垂憐
愛慕者與貴人就好似有裝針孔或雷達
既沒導航也沒定位卻能如通靈般出現在現場
匪夷所思的臨場反應完美解決事件　
各種莫名其妙　難道沒有人和我一樣困惑嗎？　
這究竟開外掛　還是跟月老結拜才有的特權
　
雖然　無私與善良是人們相處之本　無庸置疑
倡導這些觀念讓社會更和諧也是好的
但真的只要同理心爆棚　以德報怨
善待那些想利用甚或是想背後捅刀自己的人們
就會因為你的善良而幡然醒悟嗎？
事實真的是如此嗎？
如若是這樣　為何還有人車禍跌倒碰上好心人幫忙
卻吃力不討好被誣陷吃上官司的人呢？
　
人生如戲　但並非所有人生都是喜劇收場
你有屹立不搖的堅定信念又怎樣
一味堅信著上天要降大任給自己
所以才讓你吃苦之類的屁話　根本不值得信
　
一生會碰到的事情太多了
人生中必須做抉擇的分岔路太多了
信念固然重要　但是生活不像戲劇
並不會有貴人從天而降來幫你
別天真了
當你真的跌慘了的時候
是不可能有人會無條件幫你的
家人都未必會無條件當你的貴人了
你又拿什麼期待會有朋友或其他人出現幫助你？
沒有人　是必然　有人幫　是好運
　
世上除了漢光武帝劉秀以外
也找不出其他人的人生是開外掛的
靠山山倒　靠人人跑　重人情就注定吃不飽
　
經一事長一智　受傷學到的經驗
是上帝的恩賜給我們的防護罩
沒跌倒就不會成長　「善」這個詞是美好的
但成長了　痛過了　我們對「善」這種情感就幻滅了
多數人的人性都太過醜陋　看的越多　就越難信任他人
我想　如果兩者之間能取得平衡
就能使世界更加和諧少一些社會案件吧....
　
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我曾經認為
只要先對他人釋出善意
對方總是會感受到的自己的誠懇
也曾天真的相信　大家對我的好　都是真誠的
甚至覺得自己的直率大辣辣的沒心機　並沒什麼不好
於是我如同許多故事裡的善良人們一樣
順風順水的度過了２６年
當時的我　錢賺得快　又沒心機
從沒跟朋友們計較什麼金錢　
於是朋友成群　所有人玩樂的局都會找我
　
但　社會是現實的　一旦你這人沒有了價值
你就會看到了許多醜陋的面孔
過去　每天圍繞在你的人們一旦你不好過
一大半人就逃得比誰都快　儘管你之前曾經多真心地對待他們
甚至對他們請你幫忙的所有事情都盡心盡力
當然也不是說沒有惜情的人　但一百個人當中
只有一兩個會看在舊情對你伸出援手
　
＊當初心情不好　但沒錢又想唱歌讓我買單的那些人
　開口借一次錢　一群人好似說好了一樣　瞬間人間蒸發了
＊當初口口聲聲姊妹的人　之前約我還會特地來找我
　現在知道我很少出席社交場合　罵我公主病不說還在背後大爆料
＊之前追很勤勞的對象　知道現任男友很糟糕後
　開始落井下石　什麼　活該不選我　分手後再打給我　　
　以及　除非跟我在一起否則乾我屁事　之類的話通通來
＊之前跟我借上萬元的人們　知道我不好過後
　黑單　拒接　沒錢　不認帳的樣樣來
＊以及假關心真數落的虛偽者們自以為激將法的數落源源不絕
　什麼喜歡當資源回收桶　沒救了　誰叫你不離開之類的話樣樣來
　（我操　我被打的時候妳怎麼不來幫我只會幹幹叫）
＊還有一堆趁火打劫的追求者
　你跟我在一起我幫你怎樣怎樣怎樣之類的
　
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媽媽每次要跟親戚碰面時都會耳提面命的告訴我
你看你學歷最低　你跟親戚碰面不要說話　不要丟我臉
我知道　浪費的光陰要花很多歲月去彌補
而我媽媽希望女兒去做的職業基本要求大學畢業
為了不再被罵丟臉兩個字　進修考大學　於是工作停擺了
用戶頭的錢過了兩年　買課本+上網查資料
以前讀高職的我　沒去補習班
買高中的課本　自己做筆記做到無名指根小指都包ＯＫ繃
　
終於考上的大學　我想辦就學貸款　家人不願意幫我作保人
我１６歲開始就沒跟家人拿零用錢了
讀高職查資料做筆記的時間都沒去上班
戶頭的錢所剩無幾　媽媽還是不肯幫我
　
親戚輾轉得知我想讀書　主動提議先幫我墊學費
然而開學前一週　我從朋友家樓梯摔下
他們家樓梯不是轉角的那種　是直直通到最頂樓的那種
我跌倒後撞到尾椎　走痛都疼痛難忍　嚴重到去掛急診
這件事　媽媽也是知道的
開學時我還沒康復　那時連搭車看醫生都痛的咬著牙根
然而只因為我請了一個多禮拜的假　我媽就逼著我休學 
因為我小妹也在讀大學　需要用到錢　
　
媽媽認為　我這個年紀了　該去賺錢　讀書是不必要的　
於是媽媽每天逼著我　要我退學費讓他還錢給親戚
在金錢壓力　努力被否定　和家人每日的疲勞轟炸下
我忍痛保留學籍　休學了
當時系主任對我說
「我看的出來你很想喜歡上課　你上課都很認真
　身體狀況不好沒關係　我多印講義給你
　真的不再考慮一下嗎　我覺得很可惜」
聽到那句話　我好鼻酸　好無奈
那是我人生中第一次感到挫敗　無奈到不行
聽到系主任那番話　一陣鼻酸
我忍著不服氣與難過的情緒　回答系主任
「恩　原本想申請就學貸款　但家人不願幫我當保人
　我生活費也是問題　所以只能休學」
回答完　系主任馬上遞了衛生紙給我
我才發現　我眼淚一直掉一直掉　止不住
　
然而如媽媽所願　休學之後
媽媽依然每天疲勞轟炸　要我換工作
我真的很討厭聽到那句
「有你這個女兒很丟臉」
我真心覺得　反正我只是個不能拿出去炫耀的傀儡
　
努力查資料作筆記也是被罵一直用電腦浪費電
過去三天兩頭玩樂沒花到家裡錢時
也是覺得我一事無成很丟臉
反正我做什麼都是錯的　於是我開始自暴自棄　
　
我離開了家後　交了一個男朋友
覺得做了再多努力　都是沒用的
沒符合媽媽心目中女兒的樣子　就是不孝
得到永遠只是不諒解
急著想逃離現況　病急亂求醫
得到的就是一個爛男友
浪費了兩年的光陰
用我照片去詐欺別人
不去上班每天在家跟朋友鬼混
我要回家就是打起來
就是不斷的保證會改哄騙我留下來
兩年下來我並沒有遠離我想逃避的事
反而更糟糕　更加的不被身邊所有人諒解
　
也因為那個男友不讓我離開他家
於是跟朋友也疏遠了
漸漸的　一個個　就露出了醜陋的嘴臉
我一度很哀怨覺得為何真心換絕情
但後來　我釋懷了許多
因為至少過去的我　是有價值的
只要我現在努力一點回到曾經的開朗與活潑
我依然還是有被社會利用的價值
並且　我也學會了保護自己　以及　篩選朋友唷**