是真的去看過

憋了很久

其實我自己也不懂。

 

 

從頭到尾，

你為了他欺騙，

一而再、再而三…

瞞在谷底因為那天在最後才知道，

是多悲哀？

 

其中，

我問過你幾次？

我鼓勵你幾次？

我知道你當下的不知道是因為還掛念他…

其實你心中早就已經動搖我知道。

 

 

就是因為這樣，

你所說的我都相信。

你說他對你太扯，

曖昧過了頭，

我替你出氣。

 

但是那天感覺到的，

他說的、你講的…

你們的語言、動作，

所表現出來的？

我不懂！

我到底是要相信哪一邊呢？

 

是相信那個每次來港工跟我抱怨的那個人，

還是我眼前所看到的這一切事實？！

 

 

你說你忘不了他，

要我幫你刪了簡訊，

我讓你回憶最後猶新。

 雖然至今我仍舊不知道，

你到底看懂我最後留的那幾封的意義沒有？

 

 

你說你還想他，

我偷偷幫你注意了他所有從他們流傳出來的訊息。

 

你說你還愛他，

我們一起鼓勵強迫對方不可以再想。

 

可如今？

 

 

 

還有你犯了一個無法彌補的錯誤…

那就是告訴第三個人許曉玫的所有！

我相信你懂這句話是指什麼。 

這是其中讓我狠下心的理由…

 

 

 

或許是真的打從心底不要，

也或許說出口的是氣話，

更或許已經模糊不重要。

 

很想做的灑脫，

但是抱歉，我做不到！

 

 

 

有沒有完全不想？

沒有。

有沒有完全瀟灑？

沒有。

 

 

我不知道，

一個朋友口中出來的是內心還是敷衍，

一個朋友口中出來的是實話還是謊言。

 

這是第一次，

真的讓我敗的徹徹底底。

 

 

 

那年你為了他，

選擇男人不要朋友。

這年你依舊為了他，

選擇男人不要朋友。

 

我知道，

愛情和友情本來就無法相提並論，

魚與熊掌本就無法兼得。

 

可是，

選擇男人，

朋友就可如此對待？

我不懂，

活了１９年了我從未看過。

 

從一開始我對他的印象沒甚麼，

是誰那樣跟我說？

是誰那樣對我洗腦？

我相信不是只有我聽到。

 

不是故意阻撓，

不是刻意排斥，

氣的是你為什麼想的說的和做的永遠不同！

 

我想斷得乾淨，

我想做得徹底，

可惜許曉玫的心。

 

我是人，

心是肉做的。

我也是犯賤，

我也會想的和做的不同。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

簡訊發的出手，

分手說不出口。

該慶幸，

手機和電腦在這年頭。

 

無情無義怎麼做？

或許還是該學習在生活。

 

你無力，

我無奈。

或許還曾期待過，

但時間都不從頭。

 

也許那天我也是在等待什麼，

那個曾經一起計畫過的4/25，

那個曾經一起討論過的6/6，

那個曾經一起承諾的12/31…

 

 

 

 

 

 

 

我只是覺得悲哀…

寧可順我意斷了聯繫順勢和他在一起，

也不願再為一段友情多做一點點點點的努力。

 

 

 

 

 

 

 

原來，

許曉玫在蕭郁雅心中永遠敵不過一個男人(?)