+ + 第一次親密接觸 2 + +　　　作者：痞子蔡

《ㄚㄚˇ....給我一杯壯陽水....換我一夜不下垂..》
聽到這首改編自劉德華"忘情水"的變態歪歌，就知道是阿泰回來了，看來今夜又有個女孩慘遭毒手。

阿泰常說他不是不想定下來，只是他條件太好，反而會讓女孩子有不安全感。所以他說，《余豈好色乎...余不得已也...》。這當然是狡辯，但其實很多男人或多或少都有阿泰的性格。所差別的只是條件不夠，無法風流而已。

我告訴阿泰，我剛遇見輕舞飛揚了。

《恭喜恭喜...如此際遇...豈能無酒？..》開玩笑，我明天還得早起，喝酒會誤事的。
《也對...等你失戀時再喝..》哇ㄌㄟ...你這樣彷彿是在詛咒我..
《我幹嘛還彷彿...我根本就是在詛咒你..》
horse’s，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。
《痞子...別生氣...我用的是心理學上的洪水猛獸法...在你有所期待時，狠狠地潑你冷水...你才能步步為營，攻城略地..》
其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。我是個日夜顛倒的人，早上10點以前起床對我而言，是有點難度。
『阿泰...明早叫我起床..』

《細細回憶...妳的淫蕩...彷彿見妳...床上模樣..》 他改唱剛澤斌的"妳在他鄉"。看來，別指望他了。 所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。 這樣我才能確保鬧鐘不會只叫醒我的食指。

「痞子...這麼巧..」
還好，雖然睡過頭，但仍然準時在10點上了線。

『是ㄚ...怎麼這麼巧..』
女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。

「痞子...你在吹牛..」

吹牛？..好，我說給妳聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。然後一面呼喊著女主角的名字，一面朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。

「痞子...你再吹ㄚ..」

不喜歡夏天？..好，換個季節。
在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裏要抱著一本詩集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。然後嘴裏輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。

「痞子...你在亂掰ㄛ..」

我在掰？..好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。
在無人的山中邂逅的男子一定要留長髮，要有藝術家的特質，要帶著一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。

「痞子...你吃錯藥了..」

吃錯藥？..好，換個比較文明的地點。
在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有鬍渣，要有頹廢的氣息，嘴裏要叼根煙，要喝烈酒而不是台灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。

「痞子...這些都很浪漫ㄚ..」

浪漫？..小姐，浪漫也許只是存在於小說中的情節而已。現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷的運動傷害。踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。狗屎由於太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。

「痞子...你跟浪漫有仇嗎？..」

跟浪漫有仇？..當然不是，我只是以統計學的觀點得出一些結論而已。因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通點竟然是高，而不是帥！

有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。但沒人敢讓男主角不高。因為我不高，所以我要抗議。

「痞子...抗議駁回..」

我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。而且一聊就聊到中午。

「痞子...肚子餓了嗎？..」
『是ㄚ...那妳呢？..』
「嗯...的確該吃午餐了...痞子...」
『那我們是否該....？..』
「痞子...我只是問問...沒有要請你吃飯的意思...」
很好，我不浪漫。而妳也不浪漫...



中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。

《你真是白癡...你幹嘛強調你不浪漫？...你頭殼壞掉？..》
阿泰劈頭就是一頓臭罵，而且一發不可收拾..
《我的臉都讓你丟光了...你怎會犯了兵家大忌呢？..我...我...》
阿泰夾起一塊雞翅，拿筷子的手氣得發抖，使得那塊雞翅好像要展翅飛翔..
《把馬子有三大忌...一曰不浪漫...二曰太老實...三曰嘴不甜... 其中又以不浪漫為首...任何罪惡與不浪漫牴觸者無效...沒聽過嗎？..》
當然沒聽過，我只聽過任何法令與憲法牴觸者無效。

《男人不壞...女人不愛...總該聽過吧？...》 這句話一直有爭議性，怎會沒聽過!?...
《其實女人又不賤...幹嘛非得去喜歡壞男人？... 那是因為壞男人通常很浪漫...好男人通常不解風情... 所以她寧可選擇壞而浪漫的男人...也不願選擇好而不浪漫的男人... 這叫兩害相權取其輕也的道理...懂嗎？...痞子..》

這樣我就懂了。難怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人總是取之不盡，用之不竭。子曰：“朝聞道，夕死可矣”，我想我終於可以瞑目了。

《換言之...女人可以不介意你不夠高..可以不在乎你不夠帥.. 可以忍受你不夠溫柔體貼...可以接納你不夠細心呵護.. 可以寬恕你不夠聰明有趣...但絕不能原諒你不夠浪漫...》 太扯了吧！..那有這麼誇張。

《痞子...很多女人有浪漫情結...就像很多男人有處女情結一樣... 對女人而言，她們無法想像小小一層薄膜對男人有多麼重要... 正如我們也無法想像浪漫對她們有多麼重要一樣...》
亂講！我從來沒聽過誰有處女情結，更沒聽過誰有浪漫情結。

《情結也者...重點在結這個字...你能解得開，就不叫結了.. 男人當然也知道處女情結不僅無知可笑自私與不公平， 但能不能解開這個結是一回事...肯不肯承認自己有這種結的存在，又是另一回事....同理可證...女人亦復如此..》

可是網路上每次討論到處女情結時，大家都覺得有這種觀念的男人， 是又笨又混蛋又欠揍，不是嗎？

《痞子...你只知其一...不知其二... 如果談到處女情結時...女性當然義憤填膺...這是可以理解的事... 但男性呢？..有幾個人敢帶種地當眾承認自己有處女情結？.. 而且如果女孩們都相信男人非處女不娶，於是死守著她們的貞操，那像我這種人不就不用混了？.. 因此於公於私...我們都必須讓女人相信處女是不重要的... 所以我在網路上post的第一篇文章就是誓死唾棄處女情結的存在..》
原來如此。 難怪阿泰每次和我們吃火鍋時，都說菜很好吃，於是我們就會吃菜， 但他卻一直夾肉...

《對女人而言...一年有五大節慶...即西洋情人節、中國情人節、她的生日 、三八婦女節、耶誕節。...我阿泰縱橫情場近十載...大小數百戰... 我敢罵女人三八...我敢放女人鴿子...我敢說女人臉蛋不夠好看... 我敢嫌女人身材不夠纖細...但我絕不敢在這五大節慶裏... 不上貢一些禮品與花朵以表示忠貞不渝、絕無貳心...》 阿泰點起了煙，語重心長地說著...

《一年365天...你在其它360天對她很好...反而不及在這5天裏讓她覺得浪漫... 通常女孩們會因為你在這5天裏表現良好...而忘了你在其它360天裏， 對她並不夠在乎的事實...相反地...她們會因為你在這5天裏並無特殊表現... 而拒絕相信你在其它360天裏細心呵護她的事實...》
哇ㄌㄟ...阿泰的屁還沒放完。

《就像一個棒球名人所說的... 「不要吹噓你的打擊率很高...不要強調你的安打數很多... 你只要告訴我...你的打點有多少？」... 痞子...懂了嗎？...適時而帶有打點的安打...才能給對手迎頭痛擊...》
我懂了...但我大錯已經鑄成...又該如何挽回呢？

《痞子...沒關係...反正到時候我會再陪你喝酒的... 你有沒有想過...正因為你常失戀...所以你的酒量鍛練得非常好... 從這個角度想...你就不會太難過了...正所謂有所得必有所失... 這也是塞翁失馬，焉知非福的真諦...》
話雖如此，但我這個塞翁，還有多少匹馬可以丟掉呢？...



晚上在研究室，繼續為著論文打拼.. 說也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，卻一直覺得不順眼.. 用幾條簡單的偏微分方程式來解釋自然界的物理現象，就叫科學... 那為什麼用天上星宿的排列組合來解釋人生，就會叫迷信呢？.. 科學應該只是解釋真理的一種方法，不能用科學解釋的，未必不是真理.. 為什麼學科學的人，卻往往掉入自己所擅長的邏輯的陷阱之中呢？..

那隻討厭的野貓，偏偏又在此時發出那種三長一短的叫聲。 上線吧！..反正腦筋已經打結了..程式一定寫不下去...

「痞子...終於看到你了...晚安ㄚ...:)..」

終於？這個形容詞好奇怪。更奇怪的是，為什麼這麼晚了她還在線上？.. 該不會又是心情不好吧!?..

『是ㄚ...妳我相逢在黑夜的網路上...真是有緣...』 學學徐志摩，也許她會覺得我還是很浪漫的。
「痞子...跟緣份無關...因為我是刻意從兩點多等到現在的...」
『真的假的？...沒事幹嘛等我？..』
「我想跟你聊天ㄚ！...不然我睡不著...」
『妳得了被害妄想症嗎？...非得在睡前受到一點驚嚇才睡得著嗎？..』
「：）...」
這次的笑臉符號是用全形字打的，看來笑得比較大聲...

「痞子...繼續中午的話題...那你覺得網路上的邂逅如何呢？...」

拜託...那壺不開提那壺...中午剛被阿泰訓了一頓...現在怎敢再講..
『網路上的邂逅....很...很...很浪漫ㄚ...』
我果然不擅於說謊，昧著良心時，連打出來的字也會抖...

「痞子...你騙人ㄛ...你又不是浪漫的人...」
完了...快要跟阿泰去喝酒了...

「痞子...說說看嘛！...我喜歡聽你扯...」

『既然知道我是扯...何苦還要聽我扯...』

「痞子...這叫知其不可為而為之...也叫明知山有虎，偏向虎山行...」
這傢伙，別的不學，竟學我喜歡亂用成語。看看馬廄，我只剩下這匹馬了。 該據實以告？還是含混帶過？我不禁猶豫著...

「痞子...你當機了？...還是在發呆？..」
『嗯...我在思考今天的太陽為何如此之圓？..』
「痞子...別轉移話題...我可是等了你一個鐘頭ㄛ..」

好厲害，連顧左右而言他，這種國民黨高級官員才會的技巧也會被識破。
『現在很晚了...我怎忍心為了一己之私，讓妳聽我大放厥詞呢？..』
「痞子...拖延戰術也沒有用ㄛ...」
最後一張王牌也失效，看來只得屈打成招了。

其實網路上的邂逅，的確是很浪漫。 因為浪漫通常帶點不真實，而網路並不真實。 所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。

「痞子...網路為何不真實？...虛幻的應是人性而非網路，不是嗎？..」

話雖如此，但網路由於有很安全的防護措施，所以通常會產生三種人。

第一種人會在網路上突顯其次要性格。 一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。 次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身並未察覺有這種性格。 但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。 少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關係。 於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。

「是這樣嗎？...那第二種人呢？..」

第二種人會在網路上變成他“希望”成為的那種人。人性千奇百怪，一定會有某些性格是妳特別欣賞與羨慕的。 但很可惜，這些性格未必為妳所擁有。 於是妳會很希望成為擁有這些性格的另一種人。而網路正好提供這個機會，讓妳變成這種人。 舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。 而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。

「痞子...你在蓋嗎？...那第三種人呢？..」

我沒臭蓋，這是我一個唸台大心理研究所朋友的碩士論文。

第三種人會在網路上變成他“不可能”成為的那種人。上帝是導演，牠指定你必須扮演的角色，不管妳喜不喜歡。 而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由妳自導自演。 於是妳很可能在網路上扮演妳日常生活中根本不可能扮演的角色。舉例而言，妳若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。或者妳已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。又或者妳明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。

「痞子...那你是屬於那一種人？...而我呢？..」

我不願意相信妳是第三種人，因為我也不是第三種人。 而由於在網路上第一種人最多，所以妳也不是第一種人。因為妳特別。 而讓特別的妳所欣賞的我，自然也有點特別。所以我們都是第二種人。

「痞子...你很臭屁ㄛ...那如果我們都是第二種人...是好還是壞呢？..」



這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第三種人。

「痞子...請繼續放吧！...小女子洗鼻恭聞..」

第一種人最真實。
因為他所展現的，還是屬於自己的性格。而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。 也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。於是從網路上得到成長。

第二種人最愚蠢。
因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。 因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。

「痞子...那麼你我都是酸檸檬囉！..這樣算不算同是天涯淪落人？..」

酸則酸矣，淪落則未必。 而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？

「痞子...別又假裝浪漫ㄛ！..你果然是希望變成浪漫的第二種人..」
好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。

「痞子...My ears will go on...所以也請你go on..」

第三種人最可憐。
因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。 那麼無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。 而且久而久之，便會得到所謂的“網路性精神分裂”。 他很容易將所有的人際關係與喜怒哀樂，建築在網路上。 一旦離開了網路，便會無所適從。

「痞子...能不能告訴我..為什麼你是第二種人？..」