在信任中療癒你的關係與傷痛。
真正的愛與信任，不是一味的付出與相信他人，
而是從關愛自己開始，做自己第一個信任的人！
無論你遭受過多少傷痛與背叛，最終一定能找到療癒自己的路。
信任的力量，讓我們在遇到仇恨時依舊相信愛，在見到愚昧時依舊相信智慧；在傷痛中相信療癒，在死亡中相信生命。
信任，是所有人際連結與生命成長的基礎。擁有信任的能力，能讓我們建立自尊、實現自我、建立和諧穩固的人際關係，並找到相伴一生的真愛。然而，每個人在成長過程中，或多或少都有過受人欺騙、拒絕、辜負、甚至背叛的經驗。這些失落與傷痛會逐漸磨損我們的信任能力，讓我們變得無法肯定自己、不知如何建立真誠的關係，甚至不敢相信自己可以去愛、也值得被愛。
其實，信任是每個人與生俱來的能力，不論以往遭受過多少傷痛與背叛，重新開啟信任感的鑰匙一直在我們手中。在本書中，作者以三十年來擔任心理治療師與靈修導師的經驗，帶領我們療癒信任的傷口、找回失落的信任感。我們會逐漸瞭解自己應該相信誰，以及如何成為一個值得信任的人、如何找到同樣值得信賴的伴侶。
本書進一步探討了信任的四個面向：對自己、對他人、對生命，以及對靈性力量的信任。自我療癒的起點，是以不責怪的心態，徹底哀悼自己「傷痕的源頭」；更重要的是發展豐富的韌性與靈活性，以面對生命中無可避免的拒絕或失望。發展生命韌性的方法有二：(1)建立內在資源，使安全感成為穩定堅固的存在；(2)以理解取代責怪，無條件肯定生命的本來面貌。
如此一來，我們將不再受困於痛苦的經歷，反而能勇敢地迎向它們。接下來，藉著自我關照、表明個人界線、拒絕容忍濫用、誠實面對自己的感受，便能建立充滿愛與信任的成熟關係。在敞開自己、走向信任的過程中，恐懼化為慈愛，無知變成智慧，而我們傷痕累累的心，會湧出無盡療癒與和解的力量，帶領我們成就完整的生命。
內容連載
為什麼我們會感到遭人背叛呢？當某人對我們不忠、欺騙、攻擊、單方面行動、表示惡意、謠言中傷、在未告知的情況下做出影響雙方的重大決定、利用我們的弱點、逃避我們的感受、故意打擊我們的信心、在我們需要時不願伸出援手、在我們面對危機時拒絕陪伴、在我們身處困境時不願前來關心、彼此發生衝突時拒絕共同提出、處理、解決問題時，信任感就會被破壞。
相信我們的同伴的確存在著風險，因為我們清楚了解人類的侵略性是沒有上限的。其他物種發生打鬥時，只要對手示弱投降，另一方便會停手，這是動物本能，用以確保物種的整體生命能夠延續。然而人類不同，我們可能會選擇繼續攻擊；人類必須接受教育，才能學會住手。因此就物種的生命而言，建立個人的誠信與正直，有助於提升人類整體的生存率。
每一個人都必須學習控制內在的攻擊天性，恪守「非暴力的愛」——
這也可強化我們對內在覺悟潛能的信念，無論對他人或是對自己。
當我們能在一段友誼或人際關係中自在、安心地表達真實的自己時，信任便得以滋長；反之，當我們表達感受、卻受到拒絕甚或懲罰時，信任將出現裂痕。那麼，哪一個朋友或是伴侶願意傾聽我們憤怒、悲傷和恐懼的情緒表達呢？
人與人之間敞開心胸的狀況有兩種；有些朋友會在我們分享自己對他人（第三方）的感受時，顯示出樂意傾聽的態度，例如那些願意在我們抱怨配偶時陪伴我們的朋友，但這並不代表對方同樣樂意傾聽我們對他們本身的感受。在我們的感受與他們有關時，他們可能立刻從原先開放的姿態轉為暴躁而具備防禦性，如果我們進一步提醒對方、想要給予建議時，或許會導致反效果，使他們更不願意面對溝通問題。有時我們在事過境遷後嘗試再一次溝通，卻仍可能吃閉門羹。
萬一上述情境上演，我們的態度不應是拒他於千里之外，而是承認事實即可——這個事實是：這位朋友有時會抗拒旁人給予建議。他不如我們想像的開放，但別忘了這本來就是我們的「想像」，而我們可以適度調整自己關於對方的認知，使之較為接近現實。當然我們的信任程度或許也會隨之降低和改變，將彼此的談話模式切換至「閒聊」或是減少相處時間。
這是正念的實踐及慈愛的回應方式——正念是指單純「接受」對方「原本的樣貌」，不加以批評或責怪；而慈愛是指抱持著非拒絕、非報復的心態，依舊付出我們的友誼。
在這種時刻，我們毋須降低信任感，將之視為一隻熊的死亡般無可挽回，這隻熊不過在冬眠罷了──等到合適的季節來臨，熊會再度甦醒。同理，對於那些我們選擇暫時減低信任的對象，當他們道歉或願意彌補裂痕時，信任即可甦醒。接著，在我們處理悲傷與調整心態的同時，一段穩定長久的信任關係將可逐步重建。
另外還有一種情況，朋友會因為自己成功脫離上癮、罪惡或強迫心理造成對自身或他人的傷害，而在康復或找到人生信仰之後，期待旁人立刻相信他們的經歷：「我已成為全新的人，毫無陰影、全然正面。過去我雖不可靠，但現在我變得完全值得信賴。」
然而，這是個無理的要求，也是改變信仰（相似於佛教用語「皈依」）時常見的錯覺。無論是康復、轉變或建立信仰，都必須持續不斷地面對且承認自己的黑暗面，因為黑暗面永遠是人性的一部分、是我們的一部分。即使我們將自己的外在、感受、所作所為改造得再好，陰影依舊存在。真誠的轉變來自於清楚覺察潛意識的掠奪力量，每當負面的自己生起時，要自我提醒，這需要日復一日地「耕耘」，不是「重生」可以瞬間抵消的。
斷訊手段：冷戰
一段相互交流的關係，必定以雙方之間的信任為基礎。在成年階段的親密關係中，某一方驟然沉默不語或消失不見，勢必會損害另一方的信任能力。因為這違背了前述的共同「提出、解決、處理問題」的原則，而「獨斷的決策」是直接向另一半發出缺乏信任的訊號。
試想以下兩種情況：第一種，另一半莫名地拒絕我們，留給我們「自己到底做錯什麼」等一堆疑惑便拂袖而去。第二種，另一半直接告訴我們關係難以繼續及其理由，並且願意與我們再嘗試看看如何改善現狀，或是在兩人關係走到盡頭時，願意陪伴我們處理分手的情緒。
在第一種情況下，我們的痛苦是因為信任和內心深層最纖細的部分被傷害而引發，因此遭人背叛的哀傷將格外濃稠，甚至會令我們聯想起過去的類似經驗與傷口——這類型的傷痛若要癒合，需要花費相當長的時間。而第二種情況卻截然不同，另一半願意提出問題、展現真誠，而這意味著他／她尊重並願意一起承擔我們的情緒反應。他／她沒有選擇棄船而去，而是選擇在我們找到下一個港灣之前陪伴在我們身邊。
世上沒有任何一個人可以保證，能為我們帶來一段生死不渝、終身廝守的感情，因為變動性本就是人類情感的特性之一。然而，一位正直真誠的成年人卻可以向對方承諾：「或許我不能保證一輩子都不會離開，但你可以相信我，至少我不會逃跑。」依循上述原則，每個人都能成為社會中值得信任的一員。
習於單方面切斷交流的個體，多半屬於自我中心特質強烈的人，同時也是「天賦特權」（認為自己應該得到特殊對待）的擁護者。在親密關係中，他們通常侵略性較強、報復心較重，這是一種無理取鬧的憤怒表達方式。在親密關係建立之初，某一方如果突然疏離，多半起因於內心的恐懼——自我的第一徵兆。以下，我以一個故事來說明單方決定冷戰所造成的傷害。
貝瑞與梅德林是一對剛開始交往的戀人，貝瑞的心中漸漸對新關係之中的「親密」感到退卻，他選擇在未告知梅德林原因的狀況下，突然斷絕彼此之間所有的聯繫。梅德林一頭霧水，她打電話、寄電子郵件給貝瑞，卻完全沒有回音。她開始懷疑自己是不是犯了什麼錯使貝瑞生氣，接著梅德林感到憤怒，並出現想要狠狠挖苦貝瑞的念頭。其實，這個階段的梅德林，最聰明的處理方式就是終止聯繫貝瑞。因為首先，梅德林無法確定貝瑞究竟發生什麼事，他有可能正在醫院昏迷不醒（雖然這個機率極低，因為通常「壞事傳千里」）。其次，這時的她勢必會忍不住說出一些難聽的話（可能會令她本人日後後悔的話），因此較佳的態度仍是慈愛以待。
梅德林不妨等到冷靜下來之後，再寄電子郵件給貝瑞，告訴他：「最近完全沒有你的消息，希望你一切安好。」梅德林不必說：「希望我們一切安好。」因為此時「我們」已不存在了。當然貝瑞清楚他的行為會傷害到梅德林，但他依舊採取「斷訊」的方式——代表他認為自我保護的重要性，凌駕於梅德林的感受。
這次的經驗讓梅德林得到一個有關兩性關係的重大資訊：貝瑞不適合她，因為貝瑞對進入一段健康的親密關係尚未準備充分；他必須先成功處理自己的自我問題，才適合投入更深的感情。當梅德林到了這個階段——探究和釐清親密關係的過程——時，她將舒坦許多，因為她得以更加認識自己一度視為伴侶候選人的男性。
無論如何，當你遇到單方決定冷戰的交往對象時，必定要三思，因為這是對方不值得信賴的明確跡象。而故事中的梅德林，最好的下一步是「維持自尊」，不必再質問或懇求對方，讓事情自然發展。假設貝瑞之後聯絡她並企望重新啟動彼此的關係，他有義務向梅德林解釋完整的前因後果，包括他明知梅德林會因為他的失蹤而傷痛，卻仍不做任何回應的理由何在；貝瑞還必須進一步保證，日後他將永遠不再對梅德林使出斷訊手段。雙方的信任累積到某個程度時，我們可以開誠佈公地告訴彼此：「我從今以後絕不冷戰、搞失蹤，也絕不報復你。」我們也可以履行以上的承諾。
當然，故事中的梅德林或許可以採取更簡單的解決方式——跟貝瑞分手。她其實並不需要在「高風險的」貝瑞身上挹注更多賭注。她可以在試圖聯繫貝瑞時自由表達她的想法，因為後果如何對她而言並不具備任何意義。梅德林堅守著自己的界線，鞏固了自己的信心——這比找到一個男人更具價值。
再來，我以另一個故事來解釋交往早期的冷戰行為。想像一下，你與一位新交往的對象共度了一個美妙的夜晚，她在臨別時答應你將很快與你聯絡，但她從此斷了音訊。你可能會揣測她是否對你們之間的關係有所遲疑或臨時感到退卻。這種心理產生的解釋是，為了保護自己免於受到傷害。如果你進一步添加其他劇情：「她因為找到比我更好的對象，發現我一無可取或是看穿了我的缺點。」諸如此類的想像不過是在打擊自尊罷了。事實是她不想與你有後續發展，僅此而已。這是她的權利，而她選擇的方式是不告而別——雖然不甚禮貌，但現實就是如此。
面對冷戰，我們的反應可能有三種：試圖聯繫、憤怒，或者絕望。有些人會不顧一切地聯絡對方，但這已經侵入了對方的個人界線了。因為對方以斷訊的方式明確表達了自己的拒絕之意——他／她不歡迎你進一步與之接觸。這樣的行為同時也是在放任自己反覆地受到傷害。
有時，憤怒會轉變為痛苦，甚至抑鬱。當我們出現抑鬱症狀時，周遭所有事物都變得無法依靠，因此自身的信任能力將大幅削弱。這是我們「親手製造出來的」痛苦，同時也是一種否定現實（與此人的關係沒有前景）的態度；至於是否願意進入「哀悼或放棄怪罪」的階段，完全視個人選擇。這個苦難的開端，可能是因為本身脆弱的特質，因此不妨先承認並擁抱自己的脆弱。
「冷戰」與「暫停」意義不同。處於暫停狀態時，我們的沉默不代表侵略性的拒絕或逃避，而僅是為了理解、充分感受經驗，以及醞釀某些想法所需的正常暫停時間。暫停時，我們可以對另一半說：「給我一點時間獨處。」而一旦我們清楚明瞭自己的情緒與需求後，溝通管道旋即恢復。暫停的沉默，目的在於釐清而非懲罰。
一位信仰佛教的作家史蒂芬．巴特非爾（Stephen T.
Butterfield）曾寫過一段文字，正面地討論背叛：「既然世間不存在全然安全穩固的關係，這就代表了在包括背叛在內的所有可能後果中，真正派得上用場的，是相信自己的內在能力；而這些看似負面的後果，其實是幫助我們『醒悟』的歷程。」因此，靈性自覺的人能夠視背叛為一門生命課程，「某個人從我們身旁逃走」是生命現實，也是無常對我們的又一次叮嚀。
練習：放下偏執
或許你的本性戀家而安於室，卻不巧愛上某個樂於當彼得潘的對象。漸漸地，你會執著在一個「讓他安定下來」的念頭中，並好奇他的行蹤，甚至因為他無法滿足我們的希望而感到不快樂。同樣的模式可能出現於任何一種關係之中，只要是其中一人想要的比對方能給的更多。
如果我們開始沉迷於我們的彼得潘，我們便賦予了他凌駕我們的力量，允許他主宰我們的快樂。銅板有二面，每個人手中的人生亦是如此：一面是彼得潘對我們很重要，另一面是我們賦予他的力量。一面超出我們的控制，另一面則不然。要抹滅、甚至減少我們對某個人的感情，能施力之處其實相當有限，但是我們可以拒絕他對我們的掌控。
當你對伴侶（或未來伴侶）產生迷戀或偏執之情時，試著降低此人在你心中的影響力──實際表現出來，而非只是假裝。善用放下自我的「FACE練習法」（Fear-Attachment-Control-Entitlement），表現得像是對方不再是你生命的全部：
恐懼（Fear）：問自己害怕的究竟是什麼，在確認自己恐懼的來源以後，無論對方做了什麼，都以慈愛的態度回應。堅持「履行慈愛」的一貫原則（在此處，慈愛的練習毋須提及對方的名字，使用概稱即可，例如：願「我的朋友」幸福）。
依附（Attachment）：告訴自己：「我正以不健康的方式依附對方，我要放手，並且捨棄讓對方成為我心中理想形象的一切手段。」
控制（Control）：「不管我以何種手段控制對方，使他／她更想與我在一起，我都必須允許他／她保有原本的樣貌，絕不得寸進尺。放棄要他／她為我而改變的妄想，將焦點移轉到如何善待對方、自己與周遭所有的人。改以健康的經營來維持個人界線。」
應得權利（Entitlement）：每個人都有權追求幸福，但是這份幸福不應出自對他人的要求。我們無權向他人索討幸福，我們應轉為持續地自我反省，並試問自己：「如何在不指望對方給予自己什麼的情況之下維繫這段感情？」
重建破碎的信任
如前述，我們對伴侶的信任感是根據他們過往的言行紀錄。一旦信任破裂，從前累積的紀錄將全數歸零。即使你的另一半希望挽救這段感情、自願放棄偷情關係並且致力修補承諾，重建信任的風險依舊存在；因為現在「紀錄」已被推翻，而必須繼續履行的是「諾言」——出自一個剛背叛你的人的諾言。現階段的你處於過渡時期，如果你同樣願意為這段關係努力，唯一能做的即是承擔風險，直到新的信任紀錄再次建立；當然，是否值得冒這個險，決定權在你手上。當你下定決心維繫這段關係時，以下建議將對你有所助益。
練習：覺察「過去」如何影響「現在」
重建信任的練習不侷限於感情的修復。絕大多數的人是因為童年或過往人際關係中遭受過虐待、漠視、遺棄或辜負等經驗，使他們一生都必須面對重建信任的課題。在現在發生的信任破裂問題，會誘發童年或從前與之相仿的感受；所以解決現在的信任問題，幾乎等於面對、療癒過去的信任問題。當委屈消失時，我們同時化解了陳年的傷痛。
首先，你可以試著將身為「旁觀者」的自己從「經驗者」的自己抽離出來。「經驗者」的自己是我們沉浸在各種感受與念頭中的部分，而「旁觀者」的自己是我們冷靜見證「經驗者」的部分——後者帶來更遼闊的覺醒及更深層的智慧。舉例而言，「經驗者」的自己會說：「我覺得充滿威脅感，因為我愛的人最終總是離我而去。」此時「旁觀者」的自己則會客體式的描述：「背叛觸發了我從前的記憶，因此這件事與過去的相關性，比它與現在的相關性還高；這個機緣前來邀請我好好處理尚未了結的過去。」
接下來提供的練習方式無關選擇，你不需要在「經驗者」的自己與「旁觀者」的自己之間分別孰高孰低，這不是非此即彼的練習。你只要覺察並且接受兩者皆為真，支撐自我療癒和自我成長的智慧自然會隨之而來。刻意否認或自嘲「經驗者」的自己，是在羞辱自我、削弱自我信任。當我們能夠同時認同「經驗者」與「旁觀者」的自己時，練習效果尤佳：「我有這樣的感受，而我理解這感受是受過去經驗所觸發的反應，但我的感受未變。」接著以一個具有連貫性的故事為自己旁白，然後再試著提出、處理和解決過去的問題（同時也是現在的問題）——恐懼。這是我們學習宏觀、擺脫恐懼驅使力量的良藥。
練習過程中的旁白可能是這樣：
我感到傷痛、害怕，我的生活因伴侶的不忠而分崩離析。
我對於這種傷痛與恐懼的結合相當熟悉，但這份熟悉感無法緩衝這次事件帶來的衝擊。
我同時記得童年與成年階段的故事，因此我能同時提出現在與過去發生的問題。
讓自己感受痛楚帶來的悲傷；讓自己感受恐懼而不企圖逃避；讓自己感受對生命中曾經背叛我的人的憤怒，然後，我便能處理過去發生的問題以及它與現在的連結。
我知道自己正在盡力地依據我的需求，解決從前尚未了結的情緒問題。
我專心一意投注在自己的經歷和課題中，而非想著如何報復另一半。
現在，我明瞭真正的恐懼是出自無能為力的過去，因此我下定決心重建自己的力量。
我向自己確認：我允許自己內心的所有感受，我也能免於恐懼。這個事件現在已成為我用以療癒過去、提升力量的契機。
但需要留意的是：人類智識所架構而成的過去，往往僅是脫離真實的表象。通常，我們會預設腦海裡浮現的過去是一幅對現實精準的描繪，實則不然；它可能不過是反射的影像罷了，如同鏡中的自己。 儘管如此，我們仍然可以運用記憶的片段，拼湊出最接近真相的版本；人類的細胞、全身上下、感官認知與各種情緒都有助於喚起底層的回憶。例如：「當某人對我發怒時，我變得無能為力。」加入回憶中較為清晰的部分，我們的旁白可能變成：「父親以前常打我，而我又不能還擊。」於是，無能為力的感受就能與早期接收憤怒的經驗建立關聯性。由此我們理解了自己的情緒反應源自孩童經驗；當時影響力極為強大，但我們相對弱小。
認知過去與現在情緒反應的關聯性之後，生理記憶便轉化為一段個人歷史。後續的課題是：承認事實、充分感受，並將之當作指引我們前行的線索。此時，我們擺脫了長期以來的「受害者」身份；因為受害感來自模糊不清的記憶，也來自舊事逼真的連結——它羈絆著我們的現在並且誘發失調的情緒反應。這項練習的意義就在於把我們從過去成型的制約中解放，以獲得更多自由。
