今天會不好,我隱約已經有了感覺。

    已經很久沒有覺得自己不好的感覺了……迎著帕偉颱風的起頭,一早七點多我從機場回到家,一邊開車一邊抱著阿麥,心頭開開心心的。這次他去的時間較長,這十天可以好好的搞搞自己想做的想寫的,不過想像真是個負擔,生命是不會照著你的藍圖走的。

    在沙發上小睡一下,小匹陸續來了幾個電話,內容是我們最近相當有興趣的案子不但被大砍價還延長時間,我花了不少時間在處理這個案子,我很不開心,但也只能妥協,因為自己的力量不足,只希望退幾步能成就這個海闊天空。

    一根針刺進腦門,有種超想哭的情緒,因為我一直在妥協,打從我進入這個行業。

    我不想任情緒繼續發酵,移動家俱,點上藏香,鋪上瑜珈墊,讓自己進入自己的空間。

    特別挑了一堆很難的動作,企圖將快造反的腦子強迫靜止,進入專注關心身體的狀態。昨天下午上瑜珈情況十分美好,清楚的感覺到我從身體裡冒出來扎實的能量滲出皮膚包裹著我,我像個天使一樣,強壯又輕盈。我也知道當我有想要抓回昨天的感覺就不對了,身體每天每天都不一樣,都在逐漸消去與生起,但,我畢竟還是個凡夫俗子,貪念仍在,只是比較能察覺到它的影蹤而已。

    兩個半小時之後,我沒有比較好,心頭仍有股淺淺的悲傷卡著。

    很少發生這種事,做完瑜珈後通常會給我大量的滿足與平靜,心裡也會有種勇者無敵的感覺,這次…..什麼都沒,而且更糟。

    我決定放下想做些什麼把自己搞好的心態,不好就不好,感受自己的不好,浸泡在裡面跟它相處,看看是否能看見自己底層的悲傷是來自哪裡,知道了,總是好。

    不知道第幾次站在窗前看著外頭時來時停的風雨,眼神空無心口微痛,「我到底是怎麼了….」以前要解決這種感覺是再簡單不過的事了,一通電話給他,或約個人出來聊聊天,我肯定可以轉移或者得到莫大的支持…….我想這也是我的問題,我是一個太需要支持的人,這可能是我從小與父親不夠親近的關係。母親代表溫暖與包容,父親則是支持,好像你做什麼他都會在你背後跟你說:「沒關係!老爸挺你!」我少掉這一塊,所以我相當缺乏安全感容易沒自信容易覺得自己很糟,沒資格得到什麼好運之類的……..

    我看著我的兩尊佛像,鼻頭痠了起來。

   「我是不是在害怕,即使我這麼努力事情還是不會比較好…..」

   「我是不是在害怕我的情況會更糟?我會沒辦法照顧自己,更別說我的家人了……..」

   「我是不是在害怕我想做的事是無法達成的,一如我在這個行業一樣,我就是成就不了我想成就的…..」

    我感謝老天爺給我的磨鍊,不過有時我真的有點累。

    我的佛總是安靜的閉著眼,微笑的嘴角好像看穿我。

    突然想到心經還是金剛經裏頭的一句話「空即是色,色即是空。」堅持空也是一種色,就像我一直希望自己學著放下,學著接受或變堅強變有用,都是一種色蘊,一種執著,我很難接受我自己覺得不好,我希望那種自我感覺良好的感覺能一直在…….我還是那個自我批判強烈的人呀。

   做瑜珈時我一直做很多困難的動作,希望完成這些動作可以帶給我能量與成就感,希望做些什麼來達到什麼本來就違背瑜珈的真義,瑜珈跟人生真的很相似,你能不回頭懷念、不幻想未來,安心的把自己擺在現在的位置,感覺現在的狀況,那個平靜自然會存在。

    我一樣不好,但我也不特別有什麼驚慌了,今晚颱風又來,膽小的阿麥也許只會狂吠的讓我更緊張,不過,我也決定安心的感覺我的不好而不再起其他念頭來加重這個不好,畢竟,好與不好都是生命的一部份,它也是存在。

    希望阿麥不要吠的太恐怖….哎呀,這種希望也是一種色呀!