這是一個沒有安全的網路環境，使我上週五最赤裸裸的心情揭露不敢寄出。

〔信任〕比我想像中的還難，根據我的觀察，人們一旦在生活上有些無法解釋或者實際上必須承認自己的錯誤時，往往制約下的反應就是懷疑別人，如此一來，就不必掀開自己不願意面對的部分，讓自己得以繼續在原本的假設下生活下去。〔天真者〕的自我是很重的，他們認定自己是宇宙的中心，當他們有需求時，所有人都該努力地去付出、犧牲並完成他們的心願，有很多看似意氣風發的人，不論這份意氣風發是在事業或者才華等成就上，他們其實是靠著極度的自戀與否認的能力，才讓他們在頗有年紀時，仍然維持著天真者的心態，這些往往是不自覺的，甚或此刻我把上述這段文字套用在小毛身上加罪之的同時，我也不敢確認自己並非出自天真者的心態而有此加罪的動作。

天真者的另一個保護色是〔任性〕，不單指世俗的〔只要我喜歡，有什麼不可以〕這樣粗淺的說法，我認為還包括〔我這個人就是….〕這樣的標籤與聲明，見過頑固的老人嗎？他們明明在生活中有很多與其他人無法好好相處溝通的地方，卻用他們一套累積加強了數十年的哲學，來為自己的言行辯解，而旁人也就理所當然地必須去遷就與包容他們，我看不出一個自稱痞子的狂狷少年與這樣的老人在心靈素養上有何差別！

這樣的說法是不是否定了太多媚俗的觀念？我這樣問自己，卻得不到一個讓我可以通盤理解這個世界的答案。

昨天因為搬家以致於一整天忘了吃東西，直到晚上十點多，我們四個女生才出去吃晚餐，在公道五上面發現了一家類似大排檔的那種快炒、喝啤酒的地方，很舒服的一個晚上，坐在馬路邊，有微風吹拂，我們共吃了十道菜，去點第二輪時，店家早已竊竊私語我們這一桌的女生食量驚人，我們還騙他們說我們剛參加飢餓三十回來，笑得老闆直說若是如此，他就要送炭到東北。那裡的快炒及炭烤相當好吃，後來結帳時也才一千七，讓我現在還在上班時刻，就已經恨不得能找一批人馬，再殺過去吃個痛快。美恩希望有人把這件事情寫在日記上，這大概是她去日本唸書前，我們最後一次一起吃飯了。

我說自己感覺好像不認識任何人，那種感覺就是，我的眼睛看到一個人，傳到大腦，沒有熟悉的影像出現，也沒有親暱的感覺揚起，過了一會兒，我告訴自己，我應該是認識對方的，如果我照著自己感受到的表現出來，將被視為異類，所以強迫自己用邏輯推理去推想出對方與我的關係，並推猜在社會制度下，我該予以什麼反應才是恰當的，這一切都是有意識地去控制並強迫自己做的，當我身體稍微疲倦些時，便無法做到，我隱約覺得這應當是好的，因為唯有這樣我才能見著真實，但此時我卻面臨不知如何與人相處的窘境，特別是自己應當熟識的人。因為我不曾在書上看到類似的描述，我完全無法判斷自己是不是哪裡出了問題，只能觀察到自己已經變得不敢和人親近，同時不知道怎麼表達自己，甚至對於一些急需解決的人際問題，我只能看著、等著心痛，而無法解決。

這就是〔當下〕，不是嗎？如果我在這樣的狀態，強迫自己像個小孩似的重新接受那些世俗制約的觀念，從此以這些觀念去看待人事，豈不是逼自己走回頭路嗎？為什麼身邊卻沒有人可以理解這樣的我，更遑論接受這樣的我？但我又問自己，有誰有義務接受這樣的我呢？

我用自己的方式在保護他人，這是我現在與別人接觸時唯一能做的事，我知道誤會越來越多了，但我狠不下心來告訴對方他們認知事情的方式在我眼裡是多麼的錯！失去的是我，孤獨的是我，活該承擔一切的也是我。