近中午回到家，隨意抹把臉，就窩到床上，沮喪、也很想睡覺．打了個電話，想了解他處於什麼狀態，怎麼一點玩笑嬉鬧的戰鬥力也沒有，病奄奄的樣，使我不甚得體的攻擊式玩笑，在他的了無回應裡，變成我心上的懸案，也帶來巨大的罪惡感．

我媽媽走進房間裡，問我是否真的明年要出國留學，說她的計畫，可那計畫好大一塊是架構在我和我弟的生涯規劃上，我覺得事情根本不該是這樣的，於是跟她說了一段話，大致是［不能要全世界照她希望的方式運轉，我們全照她的意思作，她才能覺得安心的方式過生活，這樣的安全感我和我弟都給不起，因為她永遠能夠找到覺得不放心、不能快樂生活的理由．］，還說了一段關於她一身傷口，別人無法靠近，應該要去治療的老話．我好厭倦自己又說了一段她聽不懂的話，厭倦自己無法靠近她的想法，因為我已經不再是過去的自己，思考方式不同，不能再像過去那樣擔任她的情緒配偶了，而同時，我又深切的希望我媽媽真正的過得快樂，而不是要我把她當小孩哄，提供一個她理想中的天堂給她，她才能歡笑．不該是這樣的！

昏沉的睡了一個下午，一天下來什麼也沒吃，卻也不餓．醒來時慵懶的索性連內衣都脫掉，一個人趴在被子上，沒戴眼鏡的眼睛看著自己並陳在鵝黃底色帶著粉紅色小玫瑰的床墊上的一雙腿，覺得很美，可是心裡卻直愣愣的冒上了好幾次自責-----也許我只是外在某種美感吸引人，也許我根本還沒有資格好好的跟什麼人相處．

過了一個下午了，他沒回電話，我沒多踹想，只是看著那個罪惡感、和對自己的不滿延續．

活在別人的眼光裡，一陣子沒得到認可的眼光，我就會開始懷疑自己是不是做錯事情，很累，也會想，［哇！這段重建的路怎麼這麼長？］．

帶著吹了一早上冷風的頭痛，漫步下樓，定在我媽的書房門前，同時看著我媽和我弟在用著電腦的背影，突然想起和S約定的話----［如果我們再對自己的母親有言語暴力，就要道歉！］我好想跟我媽說對不起，可是那兒還有我弟的背影，還有，我不知道如果我從頭到尾沒有對她發脾氣，只是說了好大一段她聽不懂的話，算不算言語暴力；我也不知道對不起說完了，還能說什麼．

走到餐廳，看到桌上放著我媽為了我近日身體狀況準備的清淡伙食----燙的筊白筍，呆呆的一口口吃下，聽到對門的一對年約四十的同居情侶激烈的爭吵著，女人為了男人一夜未歸卻沒打電話回家，哭著質問那男人到底關不關心她、是不是和別的女人有關係，而那男人為了面子想壓抑下那女人的高音量，同時透過辨證的技巧把問題巧妙的丟回女人身上，說那女人說謊、沒把話說坦白，也說她疑心病．

可小小的旁觀的我，在心裡卻加了一點小小的註解．前幾日我晚上十一點左右回到家，把車停回車庫，車庫門未關上，那男人因為也同時間到家，便走過來與我寒喧，聊著，愈聊、便靠我愈近，到最後他甚至走近我家車庫裡，使我與他之間的距離關係變成我輕靠在我的車上，而他在一個頗近的距離、且擋住我出路的角度跟我說話，話題內容雖然是資訊業相關的，可在我心裡產生了一種地盤被入侵的感覺．

他不放棄的拼命找話題跟我聊了十多分鐘，我弟回來了，忽地一聲把車停進車庫、拿下安全帽，那男人才用一個驚慌中的箭步跳出我家車庫的範圍，聲音猶帶心虛的問我這個出現在我家的男人是誰，即使聽到那是我弟，他的心虛與恐懼仍未稍息．也因此，我用了點語言上的技巧，讓他覺得和我說話壓迫感太大，然後巧妙的說了晚安．

這段別人的故事，忽地讓我放了些心，我想，他們在面對的是更嚴格的考驗吧！而我，雖然近日也格外害怕失去親情、友情、愛情，可我想自己即使會難過，也能保持幾分清醒，繼續努力阿！想到昨天在飯店裡看的［第8號當舖］裡，曾出現過幾句對白，大意是----當舖老闆說［你確定要用你最珍貴的東西來換取功成名就嗎？你只要更努力一些，就能成功的．］，而一心想要功成名就的年輕女孩說著［我已經努力夠久了！我願意用我一生的愛情來換取功成名就．］，於是，典當生意成交．

我希望自己能有勇氣與足夠的愛與包容，好好的，幫助自己一直努力．