星期日早上，剛看完一部關於心理治療與面對幼時創傷的電影〔衝出逆境〕，同時我接到電話，得立刻到公司處理一些問題。

我媽是這樣開始的：〔XX最近有進展嗎？〕，XX是我的朋友，我媽不能理解一個人二十幾歲了沒有出去工作，所以挑起話題，以關心的詞彙，但表情卻是非常不置可否，我說道：〔最近陸陸續續有一些進步，這要慢慢來，但我不想跟你說太多，因為你可能不懂〕，我看到我媽別過臉去，好像她並不喜歡聽到我說的話。

片子剛撥完，我走到廚房去，問道：〔妳剛剛那個表情是什麼意思？〕。

她回答：〔我自己也不知道〕。

我繼續說道：〔妳的表情讓我覺得妳好像期待的是不好的答案〕。

我媽顯然被翻出了一些東西，她利用走動與延遲回答迴避了這個問題，只是輕描淡寫的說〔沒有阿！〕。當時我坐在廚房的餐桌旁，我媽走過來坐到我的正對面。

我媽說：〔是不是會哭的小孩才有糖吃？〕，我注意到她的不平衡，知道她不願直接表達她覺得委屈，所以用比喻夾雜怨忿的方式來描述。停頓了一會兒。

她說：〔我覺得妳好像把XX當成是你的責任〕，我警覺到不對勁的訊息，試著讓自己平靜的、像個心理諮商師的說：〔這讓你有什麼感覺？〕

接下來就在我媽的閃躲與迴避衝突，和我不斷的詢問她的感受、真實想法與需求裡，我得知我媽抱怨我對朋友付出的耐心與時間比給我身邊的人多很多，我媽稱呼她自己為我身邊的人，因為她沒有勇氣用〔我〕來開頭說一句話，她不敢為自己要求什麼。她接著扯出我在經濟上給她帶來多大的壓力，不斷說：〔難道你都沒想過……..妳怎麼可能沒有想到……為什麼我要跟你說……妳早就該想到…….〕，我發現以前我媽抱怨我爸的那一套，現在全拿來抱怨我，而且是埋下炸彈後，才一次引爆。

我抓著機會，不斷問她：〔那你要什麼？直接說出來，你要什麼就跟我說！〕，她亦不斷迴避的說：〔我為什麼要說？〕，我斷斷續續地跟她說：〔現在的情況就是，我不是那麼細心，我也許是個爛人，我就是不知道你要什麼，如果你說出來，也許就可以得到你要的，也許我還是沒有給你、或者給的不夠好，那是我的錯，為什麼你要因為我是個爛人，而委屈自己？為什麼你要因為我的錯而讓自己受苦？這樣讓你覺得自己怎麼樣？覺得自己像個偉人？還是滿足了什麼正面的形象？〕，我媽還是說：〔我為什麼要說？〕，她接著換了句話：〔我不要跟你吵〕，然後走開。

我面對著她的背影，跟她說，〔我最討厭妳這樣的個性〕，她停了下來，我繼續說：〔妳有話不說，我學下來了，結果就是，出社會以後，我被人家罵假的，被欺負假的，都不敢回嘴。妳這樣的個性，讓你的小孩出社會以後被別人欺負！〕，說到這兒，我已經無法保持平靜了，很多過去被欺負的委屈感覺翻上來，使我眼淚批哩啪啦的掉下來。我媽一邊掉眼淚，還是說：〔我不要跟你吵〕。

於是，我就哭著去開車，在車上痛哭了一場，歇斯底里的大叫了一次，然後到公司裡乖乖的改程式，同時寫下這篇紀錄。

其實這一小段過程走完，心裡雖然有未散盡的難過，整體而言是很欣喜的，我的目標是，讓我媽有話敢說，讓她有一天不爽我的時候，大聲的跟我吵架，清清楚楚的表達她的憤怒。

不過，說真的，我媽真的不夠懂我，或者至少不懂我這幾年的生活與改變，她不知道我前幾年怎麼過的，她只看到我三年前偶爾回家時，說話與思考都快瘋掉的樣子，接著就是看到我現在生活的多采多姿與揮霍無度，她看不懂我訓練協助她的苦心，看不到我工作疲憊、熱情耗盡、憤恨積壓的部分，她看到我對朋友的細心付出，但不願意接收我跟她說，其實我從朋友那兒得到很多支持的部分。其實是她不平衡，是她兒時至今的憤怒與委屈累積的太多，不曾有過窗口宣洩。

剛剛開車出門的時候，有種很強烈的感覺，覺得不想回家，想車開得遠遠的，很久不回家。原來一個充滿怨懟的女人是這麼難面對的。真心希望每個愛自己的女人(或男人)，學習好好如何表達自己的需要，學會在事件發生的當時，就鼓起勇氣與對對方的信任來溝通，讓自己也變得可愛，別人自然會來愛你，也許就不需要讓自己的愛情或婚姻，走到充滿寂寞怨懟的家，加上工作不敢歸的男人的境地。

我現在……覺得自己〔必須〕像個love generator，而且無法從自己想得到愛的人那兒索求愛，還好，我想到自己可以多看書，幫自己填充一些正面的思想與力量，還可以跟S互相叫著〔baby〕，感覺愛與被愛，加油！！