這幾天的生活太精采，想紀錄下這個轉變的過程。

星期三下午，步上六樓看一下小女子辦的視障按摩活動的進行情況，試辦第三週，與社團團員合作的過程是非常愉快而令人時有驚艷的，好幾個人都盡力地一再主動refine表格、文件、流程等，主動打電話，主動push我這個大懶人: )　我不知道何德何能可以得到這些人的全力支持，或者何以活動可以得到這麼大的關心，常常覺得好感動。

一邊看著這星期的值日生已經順利讓活動進行到近尾聲，一邊看著零零落落來買飲料、聊天的同事離去。公司裡一個高階主管上來，投了罐飲料，若有所思的坐了下來，原本我們已經開口告退的，他卻想拉著人說話似的，扯開了話題。他說起他這一年瘦了很多，原本四十幾腰，到現在三十出頭，說他母親在一年前去世，去世前他每個星期搭著公車到台南去看他母親，他未言及母親去世時心裡的感受，但說道：現在自己已經覺得好多了。

我看著這樣一個曾經叱吒風雲的人，年紀愈大，愈是簡樸地生活著，開著冷氣剛修好的十多年的老車，早上五點起床，有時開回嘉義老家附近爬山，七點多再往新竹開回來上班。這樣一個深得我敬意的長者，談著生死的痛，覺得好心疼，可我是如此無知稚嫩，對那份苦楚不能體會千萬分之一，除了傾聽，所學的專業也拿不上來幫他什麼。

星期三晚上，火星大接近的日子，猶豫著要留在公司等天文望遠鏡架好，跟撞球社的球友們一起看火星，還是依計劃去參加奧修的動態靜心活動。我想，也許看火星的機會就一次，但看到的時候，也許對我的來說，感動與觸發並不那麼多；不如趁著這火星大接近的奇特能量場，去體驗一下動態靜心吧！

活動一開始，就放起音樂，沒想太多，就跟著大家一起亂舞著，我旋轉著、單腳跳著，還有些擔心別人的眼光，其實理智上也知道不會有別人管我做些什麼，可是自己還是創了一雙眼睛，看著自己呢！我在跳動間，猶豫思索著，是該跳著在PUB裡那種能見人的舞、能展現身體美感的舞，還是，就豁出去了，就讓仍帶著疼痛與緊繃的身體，去尋找它喜歡的舞姿呢？在半個多小時的舞蹈裡，我知道自己並沒有完全放開，我知道自己還沒有進到那個忘我的境界，我知道還有一雙批判的眼睛在看著自己，不過，這段時間的身體活動，大抵已是近年來最自由奔放的一次了，從舞蹈的觀點來看，大概一點也不美吧！可身體很快樂呢！

後來，看了半個小時的錄影帶，看1988年奧修在普那社區講黃色笑話 : ) 我喜歡這麼看待他的演講，就是這樣不拘，呵，我還很用力的用上NLP相關的技巧，觀察他的眼球轉動與肢體動作呢！發現他是一個好純淨的人，半個小時裡，只有兩次定定的將目光從一個方向移轉到別人身上，其他時候，他既沒有繁複的眼神流轉，也沒有多餘的肢體動作，連一個皺眉或輕微的身體扭動也沒有。這是我繼幾個月前看到李鳳山以後，另一次對一個人的肢體動作產生這麼大的震撼呢！很棒，發現心的品質，的確會反映在外在的表現裡，即使只是細微的動作。

星期四，中午照例回家吃飯，飯吃沒兩口，發現直線距離約四百公尺遠的房子正在冒出濃濃的黑煙，我帶著數位相機跑到三樓陽台遠眺，當時的心理狀態是帶著煩悶與隔離感的，看著成L型的房子，眼睛所及的六個窗戶不時吐出火舌，黑色濃煙瘋狂捲入原本湛藍的天空，濃煙早已綿延數公里，加上那一大排房子不時燃出巨大的火焰，那個畫面與那份震驚深深印刻在我腦海裡。

稍後開車去上班，巷子已被消防車堵住，於是我繞了一段路，因而有機會直接經過那個工廠(後來得知的)，寬廣的省道一半的道路阻隔，一群黝黑的男人成排地坐在馬路的安全島上，眼神呆滯，又似是沉痛的不想說話，只有幫忙指揮交通的小孩揮動著手，其餘的空氣凝結成一片驚憾與沉重的氣息，而那火舌與濃煙卻還在空中捲曲著，沒有歇息的意思。

路過那兒，接著把車開上高速公路的我，開始噁心想吐，我想著那些要去承擔結果的人，試著假想著他們接下來的苦，以及所需要的堅強，或者，還有很多很多我不懂的，要去面對。可是，自己終是一個旁觀者，觀的是幾分鐘的畫面，而他們要擔負的卻是那麼長久、沉重的痛。

星期四晚上，到台北上課，老師早已吩咐我們要穿上長褲和好走的鞋，要去攀登九五峰，選的是用繩索攀岩的高難度路線。

車開到山下，我就開始懊悔，那裡的陰暗與繁密的樹讓我覺得很不舒服，對蛇和其他靈體的恐懼不斷竄升，在往上走到登山口的途中，腦子裡所有的防衛機制開始運作，我開始跟自己說今天身體不舒服，跟自己說這樣做真的很蠢，跟自己說也許可以跟秀傑大人要一下汽車鑰匙，我到車上等他們……走了約十分鐘，似是到了一座廟前，我們坐在那兒，老師交代著接下來這星期每天要做的功課，我腦子裡懊惱的念頭開始變化，因為這下子我連自己一個人走回車上的勇氣也沒有了，只能跟老師凹，跟老師嚕，耍賴、再耍賴、再耍賴。

我發現自己似乎進入一個情緒撥離的狀態，用力的用右手手指捏掐自己左手背，一點痛覺也沒有，換手試試看，還是一點也不痛，我豁然發現自己至少進入四級的催眠深度了-----痛覺已被阻斷，同時我發現自己肢體動作不斷往內縮，不稍微故意往外撐，我就會變成那個縮在牆角哭泣的小女孩。跟老師說了痛覺阻斷的狀況，說我想清醒的做這件事，而不是在這樣的意識狀態下，於是老師給我換了不同顏色的螢光棒，跟我說，我只要一看到螢光棒就會清醒、就會回到當下。

耍賴不成，只好跟著他們往上走，秀傑大人好心的把他細小的筆型手電筒給我，讓我稍解對黑暗的恐懼。

頭半個小時，是在手腳並用的走、爬過程裡渡過的，很感謝那偉大的手電筒發出微小的光芒，至少可以看到眼前三十公分平方的區域，何處有手可支撐之處，確知自己不會一手趴上去，趴到一條蛇或什麼怪怪粘粘的東西。我心裡不斷咒罵，罵自己、罵老師、罵那一整個情境，我覺得我們在幹一件非常蠢的事，當時想到最正當的咒罵理由是：〔我們在做一件自己無法承擔後果的事〕，這嚴重違反我這玩家的原則，對！就是原則，原則就是拿來用在自己不舒服的情境、用來咒罵別人的！同時，我對自己的觀察也不斷進行著，我訝異的發現自己竟然是這樣一個人，竟然是一個會不斷抱怨(雖然沒說出口)、不斷懊悔的人，我發現自己竟會對未知的挑戰深會恐懼，發現自己並不是自己以為的那樣勇敢、無畏，也不是那樣單純的面對問題、接受挑戰，發現自己原來很suck！

這一段痛苦的過程爬完，又來到一個可以休息的地方，看台北的夜景，發現台北五彩繽紛，好奇地點數了紅澄黃綠藍靛紫，全都出現在眼前了，好美，好有趣，也發現自己對蛇與其他靈體的恐懼已經降低很多。

我以為終於完成了，很高興，我知道事情總會有結束的時候，終於結束了，終於……老師開口說話了，老師說：〔恭喜各位剛走完最好走的路，真正有挑戰的就在後頭〕，我心裡真希望老師是在嚇唬我們，可是看看攀過的同學的神情，怎麼不像？於是那痛苦與恐懼又開始凝結，我感受到自己的雙腿已經沒力氣了，感受到他們愈來愈軟，直到老師帶我們到那繩索攀登的起點，我往上一看那近乎九十度、甚難著力的岩壁，忽地頭一陣暈，腿真的嚇都嚇軟了，可是老師要我跟在他後面，我在下面呆了快三十秒，確知自己已無退路，只好不斷幫自己的雙腿打氣，試著催眠他們，讓他們變得健壯有力，把手電筒關起，放到腰上，然後認命地讓右手攀上了那繩索。

前面幾公尺對我來說還不困難，腳很容易就找到小凹洞可以踩著，心裡慢慢有些信心時，卻發現自己已經找不到腳可以搭著的點，我不斷度量自己的體能，不斷在那微弱的星光下尋找那兒可以搭一下手或腳，做了一些危險的嘗試，然後往下滑，砂石唏哩咖啦地往下掉，心裡祈禱著下一個人還沒往上爬，才不會因我而受傷，同時，覺察到自己更強的防衛機制------偉大的求生本能已經升起旗幟，我不斷提醒自己不論如何一定要有一隻手拉住繩子，盡量不要背對岩壁，然後再嘗試、再往下滑，靠雙手的力量撐著、觀察、尋找落腳處、再嘗試、又往下滑……我想活著，真的！不論如何，我不能掉下去。

我滑到一個可以稍微落腳處，就在旁邊撐著休息、調整，宗和爬過那段，於是我做了手勢讓他先行，看他身手佼捷的，兩手各拉著一條繩索，三兩下就爬過我剛剛挑戰失敗的那段了。我發現自己的攀登策略是錯誤的，於是修正成宗和的方式，果然靠著雙手的力量，雙腳就可以一步接一步壂著往上。

後來的垂直攀登過程，大約整整一個小時，我的腦子仍未全然靜下來，仍期待著早日爬到終點，可是似乎一直都不會結束，而且老師要我們禁語，也不要試圖求助或給別人幫助，我只能忍受未知-----不知終點還有多遠，繼續在攀登與掉落生死邊緣專注地一步步觀察、尋找著力點、支撐往上。有時候發現自己雙腿傳遞出軟弱無力的訊息，只能一屏息，逼他們撐過去。

在那一段時間裡，除了死亡，其他的恐懼已經都不構成威脅，心裡的咒罵聲也早已消失無蹤，只是在做一件事，不能回頭、攸關生死的事。

抵達高點時，老師說他早知道我們都會爬上來的，所以沒等我們，是阿！如果不是有人這樣相信，我自己原來的信念與自我觀感，是不可能做得到的，我不會白痴的晚上到山上，不會在黑夜裡侵入其他動物的地盤，不會相信自己的體能可以挑戰攀岩，也不會笨得攀岩不繫安全索。

我那勇敢的Reebok運動鞋鞋底已經磨壞了，只剩下裸露的氣墊和拖著的鞋底，自己看了都覺得好笑，很高興這雙鞋繼去年登山後，終於有機會再發揮他的實力。在山上吃了有史以來最甜美的小蕃茄，覺得能活著吃這些蕃茄真好，而台北的夜景真的很美。

下山時，發現手電筒已經沒電了，我搖晃著螢光棒，試著發現利用螢光棒光線來看到下一個石階的技巧，同時祈禱著那兒的蛇蛇們會聰明的躲開，偶爾聽到草叢裡有動物移動閃躲的聲音，仍讓我驚得倒抽一口氣、定住一兩秒，才繼續在黑夜裡前行。老師要我們練習走路時減低聲音，所以我專注地觀察腿部肌肉和雙腳落地的角度，也在這專注裡走了大約兩個小時，非常滿足。

後來直到回到車上，整整過了四個小時，那四個小時，是我活到現在的另一個高峰，挑戰完之後，只想跟老師說：再來一次！