覺得自己很蠢，過去，像個汙點，拿起橡皮擦，用力地在紙上來回推揉著，卻仍抹不去那銳利筆尖刻上的痕跡．

感覺自己像個虛緲的遊魂，慢慢行至崖邊，可以選擇沉默的在山崖上痛苦，可以選擇跳下去，可以選擇若無其事地回頭往人群裡走去，帶著笑容，與安慰的詞語．

我好像是一個很有power的人，我也相信自己是，我相信自己有心想事成的能力，像個魔法師，可我能影響氛圍的運轉，卻補不上心的空洞．

如果狠得下心，我想把過去的觀念、浮濫的文字全部毀掉，可是當我在執行時，卻發現有些記憶太過珍貴，我不願意忘記．

我很快樂，也很痛苦．

快樂乃俗世的快樂，一種自由與歡悅的快樂；痛苦是出世的痛苦，一種不知所措、拿它沒輒的痛苦．

我不知道該怎麼辦，以前慣用的方法，這次可能暫時不管用，這是一個新的問題，至少是這輩子遇上後，首度認真的面對．好像大霧瀰漫，什麼都不確定，只能趁著還有力氣的時候，勇敢的往霧裡走，用功，拼命，摸索，嘗試，徬徨，孤寂，壓抑的尖叫的需求，以免驚了旁人，然後，一個人哭，哭完，繼續往前走．

我想暫時不戴著照顧別人的面具出現，換一個不會傷到人、也不會嚇到人的介面，然後開始卸下自己原本的價值觀、繁複的想法，像是卸下已糊了的妝，重新看看自己素淨時的臉，也許有傷疤、也許比我記憶中白淨、也許已經不再是我記憶裡的模樣，就是，想看看，想知道自己到底是誰．

我好高興Ｐ有男友了，有人照顧了，不管我陪的好不好，都覺得是個讓自己欣喜的成就，好像過去的存在除了汙點，也有過好的意義．

我也好高興我媽媽能坦然地跟我談過去，能直接表達她的需要與恐懼，也許我這女兒常常頂嘴、行為乖張，可帶領她重生的工作確實有些令人雀躍的進展．

……

我不知道為什麼我這麼難過，說起話來好像即將遠行，這是我感覺到的，我的靈魂將帶我去一個遙遠的地方，我不知道在那兒，也許是精神層面上的遙遠，也許是到地球的彼端生活，也許是我再度與人群隔離．

我很想求助，可是今晚沒等到那當諮商師的大哥哥，沒機會和他說說話，只能任自己的眼淚一滴一滴掉，卻不知道為什麼．

我沒辦法讀書，仍然缺乏一個接納我一切的懷抱，有一點撐不住，所以放手．像在攀岩，因為體力上撐不住了，又沒有支撐與依靠，只好放棄自己前一段努力的成果，往下掉一些，掉到足堪休憩之處，養好精神再作打算．

我要去作今天靜坐冥想的功課了，明天的痛苦，明天再說吧！