八月四日  （星期四）

好幾個月沒見到 Jane 了，去年八月到十二月那段時間，她的論文書寫困住了，而我住處、工作、財務等仍一塌糊塗，於是，我們常常聚在一起，我教她寫論文，她教我「有求必應」的心法。

她很厲害，我們才閒聊一兩次，我兩個星期內就找到理想住處；找工作也是，她不只幫我安定心情，也動用人脈請人幫我修改履歷，連我面試那一天，都急忙跑到她那兒，由她幫我弄好頭髮、說一堆故事給我聽，我才安穩有自信地去面試，也才拿到現在這份工作。

喔！Jane 還有個專長，就是幫人剪頭髮，說起來不是一等一的技術，但是有好聽的故事，有美麗的花園可以欣賞，心裡頭一堆疑難雜症也有對象訴說，就當是去那兒做心理治療、或者靈修充電，頭髮剪得好壞也就隨她去了。

今天下班後，我去她家讓她剪頭髮，發現她跟我說得故事細緻度與概念已經不一樣了，好幾個細節我隱隱有些感覺、卻不全然懂得，所以寫出來看看能否懂得多一些。

她說到男女之間說喜歡、說愛的原因，舉了她剛訂婚的女兒為例，她女兒有輕微智障，細心的  Jane 把女兒照顧養大得很好，當他們教會的神父問女兒的未婚夫為什麼喜歡她女兒時，男孩說：「因為她是唯一一個真正喜歡跟我在一起的人」，當Jane 問她女兒為何喜歡那男孩時，答案是：「因為他會幫我處理家裏的大小事情」。很簡單、很口語的原因，細細想來，卻很真實，很多時候，我自己經驗的「喜歡對方、愛對方」，誠實說起來，是喜歡對方給我的注視與照顧，是愛對方對我的寵愛（或者很難得到的寵愛），讓我感覺自己是特別的、是有價值的。

也有一種愛，對我來說很熟悉，是對人類、對世界沒有條件、沒有退縮的慈悲與博愛，我不一定喜歡對方的人格特質，但那個慈悲與愛會在那兒，我會盡力去看到對方純真的本質。

把這兩種「以自我為中心」和「全然無我」的愛去掉之後，我隱隱經驗著還有另一種愛，是純粹共存、融為一體、一塊兒經驗玩耍的愛…

(寫到這兒我就睡著了）

八月五日 （星期五）

好幾年沒跟士鈞大哥說話了，不是沒想過跟他說說話，只是好像怕看見自己的陰影，怕自己這幾年跑得這麼急、這麼快，一回頭，發現原來還是有一大片未耕耘的，而那未耕耘的，是我的根基，很簡單的活著的味道。

這幾天內在很多東西在跑、在移動，我開始想把一些看似微小卻仍糾葛的心結拿掉，早上跟收養小貓 Meera 的朋友說我很想念小貓，想念得這幾年都不敢問她小貓的狀況，她說她一直都知道，也一直等著有一天我會有勇氣問起，於是今天早上，我正式地問了，也好好地跟朋友說了謝謝。

一整天工作得快要發瘋，在同事眼中，我很穩，他們需要幫忙什麼，不管是工作上的、私人的，不管是大型計畫、或者小任務，只要來找我，一定當下就能解決，實際上，我自己手上好幾個大計畫，忙得一塌糊塗，心裡也有不少焦急。回到家，感覺自己快瘋了，腦子裡意念跑得紛亂，連好好做晚餐、吃東西的定力也沒有，隨手抓了水果、鮪魚罐頭等就吃了起來，然後為了讓自己安定下來，我開始隨意閱讀新聞台上這好些年來寫的日記。

因為是任意跳著看的，有時讀一段印度記憶，有時看到讓自己害臊的青春情事，我這些年來，是成長很多，但當我把自己和一些在健康環境下長大的人一比較，很輕易就可以看到自己的破碎，看到除了最純粹的靈性本質是完整的，我的人格部份還是由許多塊狀的特質與記憶拼湊起來的。

我羨慕像士鈞大哥那樣純粹活著的自在模樣，那也許是我這一輩子學不會的。在 MSN 上問聲好，好像也跟自己的陰影打了聲招呼 （這麼說是因為我想士鈞好多年前就看到我的陰影了）。

我其實很怕自己一輩子都無法像是「正常人」一樣有完整的情感連結，怕自己一輩子都不懂得愛，那種清淡相處、帶著珍惜感恩的愛。

昨晚看了一部法國片 “ My Best Friend”，片中的男主角沒有真正的朋友，他不知道怎麼樣交朋友，好像世界上的一切只是物質的交換，另一個男主角一片真心地教導他如何交朋友，而他好像只是一次又一次地搞砸，彷彿，交朋友是一種天生的本領，而他就是沒有，不管多努力地想要掌握訣竅、想要學習，他就是學不會。

我的心情跟這男主角很像，我覺得我也學不會，身邊對我好的人很多，把我當朋友的人應該也不少，雖然我應該在人際關係裡也是有貢獻的，但我其實感覺自己很低能，有些很根本的、每個人都懂得的，我再怎麼努力也無法理解、掌握。

是不是我有輕微的自閉症？一個奇怪的問題這樣浮上來 . . . 大概不是吧！我很能感知別人的情緒的，只是我不會很直覺地想去照顧對方，我比較常冷靜地觀察著，策略且有技巧地切入幫忙。

小時候的我會很直覺地想去照顧對方，我很記得這樣的情緒，我總是希望自己趕快長大，希望自己變得很厲害，可以照顧全世界的人，讓這世界上再也沒有人無家可歸、再也沒有人辛苦工作仍無法安心生活。

我很自我中心。

這個「我」雖然只是腦子的機制，不是宇宙那個慈悲無私的大我，可出沒在這身體頭腦裡的「我」，很自我中心，對這世界上大部分的人，總會盤算一下才決定付出，只有很少數的幾個親人和朋友，不需要通過這個「自我中心的盤算」。

想起來很可怕。

可怕的分裂，跟宇宙大我的分裂，這個「小我」，即使做著非營利事業的工作，即使傾聽朋友同事的煩憂，本質上是很自我中心的。

這個分裂的「小我」，瘋了，細膩地座落在我腦子裡的一角，批判、計算，妄下定語的時候技術高超地連充滿覺知的宇宙大我都不一定能夠注意到。

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謝謝老天爺你讓我有這麼細緻的領悟，請幫忙消融這個分裂出來、瘋了的、自我中心的小我，謝謝老天爺！