好久沒有寫文章了，這兩個星期，倒是寫了很多封安撫自己內在小孩的情書，我對自己的溫柔是笨拙但學習著的，意外地發現，因為這初學的溫柔，面對旁人的悲喜，我的心也跟著動了，沒有保留地。

今天是我生日，連用英文說，也得說是三十三歲，忽然覺得離三十五歲變得好近，忽然不再是三十出頭了，加上論文真的只剩下三十頁左右，總說只要兩個星期就能寫好，我卻因為害怕面對「完成」，而莫名地每天坐在電腦前、卻沒有真的完成多少。

同學Keren 早上才見面沒幾分鐘，就忍不住跟我說：我覺得你的問題是你讓自己被恐懼包圍了，其實這世界上沒多少事情可以真的讓你失去中心的，你比自己承認的強壯多了。

我知道，但是…  （這就是我的思維模式，先說我知道，然後又有但是，就卻步不前）

我知道，但是我也有進步了…

我知道，但是我真的很害怕這幾個小地方…

我知道自己應該認真賺錢，但是我很厭惡自己只能做最廉價的清潔、帶小孩這類的工作，做非法移民的工作，又做得不好，我的聰明才智一點也發揮不上，而且只要再三個多月，我就可以正式畢業了，現在我應該專心把論文寫完，不要為這些小錢浪費心神。

我知道自己應該趕快把論文初稿寫出來，寄給論文委員，這樣我才能把心力專注於找畢業後的工作，這樣我才能真的有時間發展事業、打工。可是，我又真的好害怕畢業後的不確定性，萬一我找不到好工作怎麼辦？萬一我繼續一事無成怎麼辦？

我知道自己應該轉租一個辦公室空間，一個星期租一天就好，這樣我可以開始帶領小團體，可以幫助好些人，也可以對心理諮商與靈性引導的工作更有信心。但是，我蠻怕被抓到說我是國際學生、沒有正式申請營業執照的（雖然很少人為了帶團體而申請營業執照），我也怕學校那邊找我麻煩（雖然帶團體，不算是心理治療，並沒有違法）。已經有兩個很好的辦公室空間的主人，跟我說可以約見面、討論轉租給我的細節，我還是害怕地遲遲沒有打電話。

我知道九月十四日要交學費，就算能弄到不交學分費，也要台幣十四萬，而我現在一點辦法也沒有，又羞恥自責地不敢說。

就這樣，我把自己關在這些恐懼與羞愧感裡，雖然每天我還是會有好幾個小時做在電腦前寫論文、或者窩在房間裡看書，我也有很多逃走的時刻，逃去跳國標舞（還好有學生票價），這幾個月，常常戶頭裡、口袋裡加起來剩不到台幣三百元，我還是有辦法找到食物 （說起來，真像是老鼠的生活，哈），竟然已經習慣口袋空空，習慣到晚上還能好好睡覺了。

本來要寫生日的勵志感言的，竟然寫到這些… 然後看著自己寫的，想著：我可以選擇繼續感覺羞愧、自責、恐懼，也可以選擇正面的情緒，選擇感謝上天讓我終於有個安穩的新住處（是的，上星期日剛搬到新住處，租了一個小小房間，但終於是有了自己的空間了！）；感謝上天讓我一直都有飯吃；感謝上天在這麼多人受苦的時候，我的家人朋友們都健康平安；感謝上天，在我生活裡，一直都有很多的愛流動著。

上天，請教導我，如何向前好嗎？我以為自己一直很努力，在生命轉折的時刻，卻發現自己其實有些事情一直都做錯，或者一直都逃避沒去做，請教導我，正確的道路要怎麼走。

寫到這兒，忽然感覺之前莫名的迷霧被清開了，我於是打了兩通電話，分別留言給兩個有辦公室可以租給我的治療師，同時也在紙上把自己擔心的幾個細項寫下來，我發現，其實只是兩三個問題而已，我並沒有在這當下就承諾要租辦公室，只是約好跟這兩個人分別見面，跟他們討論這些我有疑慮的法律問題與實際租金等細節，當我轉念一想，把這個當作一個諮詢、學習的機會，而且是帶著不想違法的敬意去做這諮詢的，害怕的程度忽然就降到極低了，剩下的是一種「順著天意而行」的虔誠。

再把這段寫完，我想成立一個中文網站，想取名為「禪妞茶坊」，盡力每天寫篇心理治療、自我照顧方面的文章，雖然人在美國，但分享簡單可行的自我照顧方法，也許是我貢獻自己的一個管道。

剛申請好，請來捧場，捧場的方式是：留言加油，或者分享一些你生活困住的事情，或者親人朋友的困境，或者就是漫談，就像是對話、像是跳舞，有個一來一往的，我每天的書寫就有題材了！因為我其實這兩個月有試著要自言自語的寫這些文章，但是一個人自言自語，真的很難寫，感覺不踏實，也不知道自己寫的是否真的對大家有幫助。  (我這一兩天會把網站的美工與內容弄起來)

http://zenmissy-tw.snappages.com/

感覺心裡有一小陣驚慌，昨天，一個曾經短暫交往過的男生R，在信件裡問我有什麼可以幫忙的，因為他是某大公司的網路行銷部門經理，我想了一整天，昨晚就說：不如你教我網路行銷吧！我是認真地希望他可以給我一兩個小時的速成課，但我心理又感覺到他會害怕我對他情感上依然有所牽掛，他的這層擔憂，讓我有些不安穩，好像他一直都還是無法看見我的力量，不管之前以情人的角度看，或者現在以朋友的角度看，他都只看到我生活不順遂、悲傷虛弱的樣子，我並不喜歡被別人這樣看待，但，這樣看我的幾個人，自己是以事業的成功來定義自己的，在他們眼中，我是極弱的… 我想要跟這些事業成功的人學習一些東西，但我不喜歡被認定是脆弱失敗的人。

也許，真正的安穩，依然得來自我的內心，只有當我穩住了，他們有一天才能相信暫時一窮二白的我，依然有靈性與智性的力量。

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寫完這些文字之後，我去上國標舞的課，上完課，晚上八點四十分，換鞋子時，手機響了，竟然是這個擅長網路行銷的男生打來的，他先是道歉當我在為某件事情受苦時，他當時人在國外、沒有陪我，接著，問我是不是想畢業後想做的事業，然後整整一個小時的時間，教我很多網路行銷的概念與方法。他真的是行家，給的知識很清晰，許多意見也正中目標。

他的說話與能量依然是充滿溫柔的，這讓我掛掉電話後有點無法招架，只能一直在腦海裡提醒自己：我們試著交往過了，行不通，他也沒有要追求我的意思，不要胡思亂想。

我其實很感恩這一天發生的事情… 從早上自己把剩餘的幾箱書籍全部整理好，真正讓搬家告一段落；之後同學來找我，我們一起去兩個印度廟祈禱，知道房東的一個好友今天動心臟手術，知道一個同學的媽媽身體已經開始變藍色，可能幾個小時內就會死去，雖然我的心被朋友們溫暖的祝福盈溢，那個擔心與心疼，依然在，於是，祈禱得更認真些。

是這樣動盪的一天，我也真的在今天有了幾個小小突破，特別是在事業上的，至少自己打了那兩通電話，詢問了租辦公室的可能，也感謝 R 真心的道歉、且誠心分享了他的專業知識。

再過四十五分鐘，我的生日就過了，在此，好好許幾個願望。

我許願，不論事業、財務、人際、愛情等各方面怎麼發展，我都會一直回到靈修的真實性為中心，誠實面對自己與世界，繼續把各種情緒與想法，都轉化為愛與光。

我許願，從今天起，為自己的財務與事業負責，誠心謙卑地學習，放手自在地發展。事業上，我依循旁人看見的我的潛力，以兩年後開始年收入一千五百萬台幣、三年內出版第一本隱喻與靈修方面的書為目標，五年內，至少設立三個慈善機構，並確定開始順利運行。

我許願，成為一個值得朋友與家人信任的人，學會給予穩定的支持、學會表達感謝。

我許願，接下來這一年，能踏上婚姻的紅地毯，有自己的家、可愛帥氣的老公、美麗的花園。

我許願，每天書寫禪妞茶坊的文章，即使只是簡單的分享，我持續地傳遞愛與光給這個世界。