六月八日  （星期一）

[上午]

明天就要出發去香港了，我昨天從早上七點到晚上十點半，除了晚餐時看一部影片閑散一陣之外，一整天幾乎都在準備投影片，或者寫文章描述內在歷程。我今天以為自己會帶著很多新奇與期望醒來的，可我醒在一片霧裡，原來，在我醒來前，我的意識空間就已經被一些掛在心頭的壓力、媽媽五點多起床就走進走出的能量給佔據了，於是，夢裡有等待許久卻錯過的朋友，在吵雜聲裡張開眼，發現自己身體與意識再度滿佈獨屬於媽媽渾沌結塊、有些錯位的意識能量。

媽媽一定心裡焦慮，因為我明天就又要遠行，我不想選擇今天多花時間跟媽媽相處，因為我還有很多研討會報告的東西的準備，可當我這樣寫，我看到才一兩個星期前，我如何扮演了「媽媽」的這個角色，只是在不同的關係裡。

那幾天我心裡很焦慮，因為生活的動盪，讓我很想有安全感，以前我跟Loren 要什麼，他大多會立刻回應，但這一次，我簡短的字句裡夾帶的幾乎是累積了幾生幾世、跨越種族文化的龐大掌控力，字面上是要他多跟我聯繫，字面下是威脅、憤怒、以及他一直沒看到的求救。

我們這一輪互動，挖出了我面對很多不適時不願意完整地為自己負責的態度，於是用社會標準、靈性原則、情感連結深度等不同層次、不同緣由的標準去套用解釋在我們的關係上，藉以操控他的方式得到我想要的關愛或資源的「惰性」（有趣的是，他一氣之下，也跟著我做出同樣的事情，只是方向不同，結果是我們的心、我們的關係受傷）。

我要怎麼把這個傷清除掉？

對不起，我執著於要別人為我的經驗負責，卻懶惰的不願挺直脊椎；請原諒我，在明明有很多資源、很多愛的情形下，依然慣性地哭喊自己生活的困乏；我愛你，謝謝你借我片刻清明把這課題寫下來。（這是我向大我道歉的) 

對不起，讓你被閉關在這些結塊的受苦記憶裡，對不起，一直沒有給你屬於你的位置，對不起，這麼久都沒有給你滋養、沒有照顧你；請原諒我意志力還不夠堅定，還無法在每個片刻給你光，謝謝你給我機會看見這樣真實的你，我愛你。（向這受苦的狀態道歉）

[下午]

剛剛去鹿港，碰巧經過文武廟，不知道怎麼拜拜的我，好奇地走進這三級古蹟裡晃，跟那兒的人聊一下，感覺能量好飽滿正氣，於是，我走入大殿，依循指示執杯（不會寫這字？），問順利在暑假畢業、開始貢獻自己的力量都連續得到許可，問放下個人的一切、做類似出家修行的決定，卻連續兩次都被否定，後來再問，順利畢業後，成家立業、照顧父母，就是個輕鬆的許可。

在台灣長大的我，其實這是第一次執杯..

我就像是靈修路上的雜種狗，有教堂就進教堂祈禱、有印度廟就進印度廟跟著高歌歡唱、當然更常去佛教寺廟靜坐，現在進文武廟，算是道家的，比較根深蒂固於台灣文化裡的宗教吧！

後來，我給了一百元香油錢，寫了一張祈福卡，拿了一支文昌君的毛筆回家，準備帶回美國跟我從其他印度廟、教堂等收集到的祈福物品一起放著。

然後，這一個小片刻，感覺到小小悲傷，今天升上來好幾次了，就是「可是我又沒有屬於自己的家、自己的房間，這些神聖的物品、我喜歡的書，還不是落到儲藏室」。

我真他媽帶種，明明很想要有安定的住處，竟然還跟 Loren 說：「如果我們只是朋友，那我就不要去你洛杉磯的住處住！」，他一個月付六萬台幣的房租，只打算跟我收兩萬初，但我就是這麼帶種！我要他正視我們的關係，我不要接受他一邊說愛我、一邊做著這些照顧我的事情，卻還要用美國文化的標準跟我說：「我們只是朋友」。

我要他堂堂正正地對我好，我也要自己不再屈服於美國文化那種結婚定下來前都可以四處約會、在愛情關係裡玩權力遊戲的東西。我玩不起，我會受傷，更重要的是，我知道自己值得被好好對待，所以我再也不要接受次等的稱謂或者可有可無的對待方式。

再見！愚蠢的美國約會文化！

這樣用力喊著，心口還是有一點點虛，畢竟，明天一早要啟程去香港，六天的研討會後，要回美國加州，回同學沙發上睡覺，我也不知道 Loren 會不會被我的任性惱跑了，畢竟他是在五月初聽到我不安定的住宿狀況時，就立刻提出這點子，雖然兩人沒溝通好，他竟然真的在一個星期後就從愛爾蘭坐飛機回到加州洛杉磯，聽他說，他這兩三個星期把公寓整理了一番，買了好些藝術品擺在家裡，也積極談著回加州工作的機會。

老天爺！請祝福我們兩個不大會談戀愛的不大年輕的年輕人，我快要畢業了，想成家立業了，請給我安心與信心前行，教導我、提醒我把任性擺開，好好愛身邊的人、愛自己。