五月十四日

今天見證了三種愛的方式，都不是我的方式，卻讓我深深地流了淚。

緣起，是小我的掙扎，上星期 Loren 問我要不要搬去他在洛杉磯的公寓，skype上頭，我猶豫了好久，他見我安靜，電話掛掉前又問了一次。隔兩天，跟幾個友人聊過後，我寫信問他說：「是不是還覺得我去住他的公寓是個好點子？」他卻安靜地沒再回話過。理智上，我知道他說他內在正在崩解中，但情感上，我受傷了，自己悶著一個星期，昨天終於寫信說我的不舒服，說到我悲傷著不知道我們是否有一天能真的在一起，說我不想自廂情願地追求這段感情。

今天去見治療師，一走進診療室，坐下來，打開錄音筆，開口第一句話就說：「我很悲傷」….. …   然後我沉默了好久… …. 我的治療師陪我沉默著，然後我跟他說了 關於 Loren 的這些事，結果我的治療師開口就笑出來說：「從男性的角度來看，你說得一點也不清楚！如果我是 Loren ，問你兩次要不要去住洛杉磯的公寓，你都沒答話，現在又忽然寫信問我是否還覺得這是好點子，要我問第三次，我才不要問呢！你為什麼不自己說你想去住？還要我再問第三次，又不確定你是否又會拒絕。」

跟治療師理清了一些細節，發現我的女性溝通法，對男性來說，真的很不清楚。治療師也提醒我，如果 Loren 有這種熱切連結又忽然消失的壞習慣，我必須要很明確、很有自信地跟他說：「如果你錯過我，我可以找到別的男人嫁，但你再也不會遇到跟我一樣的女人，我知道你會後悔一輩子，你最好趕快學會安定地停留在一個連結關係裡」。

於是，我走出診療室，感覺自己很在中心，很有自信，可是回到家，試著重新寫一封比較有自信的信件給 Loren 時，卻發現我的文字很冷、很高傲，那不是我想要對待他的方式，如果我要讓他明白我的需求、讓他明白我是值得他用心珍惜的對象，我要找到能同時傳達出愛的方式。

下午，去同學 Keren 家，做論文面談，整個人變得流動放鬆，多層次地經驗著世界，敞開地與 Keren 連結著。後來 Keren 問起 Loren ，我又把上面的故事說了一遍，Keren 要我用一個隱喻表達，我看見自己坐在一個大圓桌旁，桌上有一些食物，既是給我吃的，也是給神的貢品，Loren 在旁邊忙碌，一會兒走離去處理事情，一會兒又回來跟我說他很快就可以跟我一起吃飯，過了好幾個小時了，穿著中國旗袍的我安靜地坐在那兒，餓著，失望著，而他還沒坐下。

Keren 跟我說了好一段話，主要是說，她聽我說起的 Loren ，對我並沒有不尊重或輕忽，看他照片，覺得他真的是一個很純淨的人，Keren 說她聽我說起這些事情，聽見的是我自己內在的不安，像是我一開始說我們一整個四月都沒好好說到話，後來細問之下，發現原來他週末幾次有試著跟我聯絡、打電話給我，是我自己沒有在家、沒有接電話；當我說 Loren 從來沒有認真計畫讓我們能夠相會，我自己其實也害怕受傷或經濟匱乏地沒有去做這些計畫。Keren 從沒站在這角度跟我說過話，她竟然跟我說：「Loren 好些舉動，是在確認他是被愛的，確認我愛的不是他的錢、他的地位，因為他值得最純粹的愛」。我安靜地聽著，眼淚掉著，當我活在自己的世界去想感情的時候，我真的看不到 Loren，看不到他的辛苦與付出，看不到他值得什麼樣的愛。

傍晚，回到家，跟要租我汽車的西班牙室友出去閒晃了一陣，回來後，她在電腦上給我看她和男友的照片，他們真正在一起的時間只有兩個多月，之後室友就到了美國，她男友也騎著腳踏著在南美洲探險著。以前聽室友講到，我以為他們就是那兩個月的熱戀，剛剛看照片，發現，原來那兩個月裡，他們一起騎腳踏車去了很多地方，一起經歷了很多事情，分享了很多朋友…..

寫到這兒，我的眼淚又上來了。

Loren 跟我之間有什麼、沒有什麼？我們沒有在熱戀期親密相處的幸運，我們從一開始就被距離扯開，可是我們好多次在電話裡感覺著那靈魂深處的觸動，我們都成熟些，也在關係裡療癒了好些過往關係的傷口，我們渴望著、忍耐著渴望、直到渴望變成悲傷… 我總害怕他會忽然放手，可是我才是那個已經幾次把放手這類的訊息說出口的人。 

我真的好需要看見他… 被他擁抱…. 同時，我好害怕他是否就此放手…. 我沒法用旁人指導的方式去愛他，那些都對，我都想要，可是我當下真正想表達的，卻說不出口…