四月二十七日  （星期一）

我的室友兼房東Maya大概三個月沒繳電費和瓦斯費，今天下午我一個人在家，忽然斷電，聽到房間牆壁外頭敲打的聲音，我走出去看，一個穿著制服的女人跟我說：「沒繳費，把你們斷電了，通知單在門上」，我那時還沒全然聽懂，直到看到通知單上說欠繳台幣近三萬的電費和瓦斯費，忽然腦子裡一陣轟隆，我的室友兼房東Maya又騙了我們一次，她上個月才懺悔地跟我說她收了我們的房租以後，把錢花光了，沒繳交房租給房東，我們可能會被趕出去，問我有沒有錢借她，後來危機解除了，我卻還是陸續看到門上被貼幾張關於房租、水費、電費、瓦斯費等的積欠通知單，她後來說她錢都繳了，今天，我忽然不確定了….   這些念頭一閃而過，我的胸口爆出很濃烈一陣可能又要流離失所的憂鬱，之後轉為壓抑著的憤怒，我在腦子裡跟自己說：「不是我的錯，不要責怪自己，身邊還有一點點錢，還有朋友，我不會有事」。

然後我想到四月初有將近一個星期的時間，我們沒有熱水，而Maya 卻不敢請房東來修，大概因為她積欠房租太久而心虛。

本來我猶豫不決地想著是該在五月底前搬出、或者繼續窩幾個月，這房子本身是挺好，但是室友的情緒與能量很不穩定，我常被影響，有時我每天洗一兩輪碗盤（這兒的一輪是很多碗盤，可以堆滿整個洗碗機的），有時我不想洗不屬於我的碗盤，或者像這週末我兩三天不在家，回來時，整個廚房堆積著極為恐怖，我試著清一輪到洗碗機裡，整理堆積幾天的食物殘渣讓我覺得很想吐，螞蟻成群結隊地爬著，而我心裡記掛著佛教說的不殺生….

呼～因為家裏沒電，我逃到同學家裏，今晚會窩在沙發上睡覺。

看來，我大概這一兩天就會跟室友說要搬家，心裡害怕的是怎麼談才能把押金拿回來，這裡的人都開支票，但室友的支票八九成會跳票（跳票她只會被罰十元美金，受害的還是我）；也想著自己真的又要流浪了嗎？我希望接下來這幾個月能有個穩定住處把論文寫完的。

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從好些不同面向上來說，生活考驗著我的意志力，我的論文因為教授想要去新加坡做另一個研究計畫，她私心阻攔著我論文的進度，我希望六月畢業，她之前跟我說九月，最近又說十二月，兩個星期前又說明年三月，當我跟她談到實際進行的時程，她說不出理由，這才說出她要去新加坡的事情，說她手邊一大堆計畫都要取消或終止到今年年底。

我的羞愧感被觸動了些，一種深深被折傷的挫敗與悲怨，當我跟她說我沒辦法這樣一直繳學費、一直居無定所的生活，她竟然跟我說：這些不關她的事情，就算我要休學也不關她的事，我有什麼事情找學生輔導組的人談。

我的樂觀，飄盪在這層羞愧感上，天真的我一直以為只要我認真地做論文，教授們就得讀我的論文、得開會、得簽名…. 某個層次上我依然這樣相信著「奇蹟」，相信「人定勝天」，但底層也有被貼著、摩著的羞愧感和抑鬱，那種事情不再我掌控之內的不適。

除了論文，也還有我的愛情生活，Loren人確實很好，可是他父親忽然重病、至今原因依然不明，他自己在愛爾蘭工作量忽然大增，意志力堅定的他，一邊照顧家人、一邊做了好幾個大案子，代價是：他無法照顧自己的身體、也疏忽了我。我明白他的辛苦，當他跟我說他常想我，我相信他，可是我眼底也有一些悲傷，有時候，特別是當我在「女人」這角色裡時，我會因為他一直在愛爾蘭、一直沒回加州、一直沒再邀請我去愛爾蘭，而猜想自己對他不是他說的那樣重要，雖然他說常想著我們，我不知道他是怎麼想我們的未來的。

然後，就是我住處的不安定，我按時繳交房租和水電費了，但我們依然不時缺熱水、缺電、缺瓦斯的，也隱隱藏著哪天可能被房東趕出去的不安……

好像這些事情都不再我掌控之內，又好像，我可以選擇很有信心地繼續努力把自己份內的事情做好，拼命寫論文、好好體諒支持Loren在愛爾蘭辛苦的生活、試著找到其他住處或考慮搬去其他國家等…

我最希望的結局是什麼？Loren 回加州，我們一起住在他洛杉磯的公寓，或者他搬來北加州跟我一起找地方住，我們一起寫論文、一起工作，教授那邊找到一些變通的方法，讓我在暑假就把論文完成，然後我可以找到一份真正的工作，或者跟 Loren 一起做企業顧問的計畫。

這些並不是太瘋狂的想法阿！老天爺請應允吧！